Женские истории #жена

Соседка рассказала моей жене:

— Вчера постирала плащ … повесила на плечики в коридоре … ночью пошла в туалет … чуть не поседела! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, что такое счастье?

Каникулы. Сын с друзьями на даче, жена уехала погостить к родне. Я же, увильнув: - «надо малость кое-что доделать», - что есть правда, остался дома.

Ночью никак не спится. Встал, пошел хлебнул на кухне компоту, прям из кастрюли. Зашел на анру посмотреть как там моя зарисовочка поживает.

Эхма! Накидали минус0в по самое нимагу. От расстройства полез в секретное место сигарету искать (с нового года как бросил, пообещав благоверной в качестве бонуса к подарку под елку). Открываю дверцу встроенного шкафчика, отодвигаю всякую инструментальную дребедень, а там… Нет, ни пачка сигарет, а барная 50-граммовая бутылочка виски со стикером от жены: - Ну, ты же обещал!

Однако и сигарета рядом)

Выпить выпил, а курить не стал.

Люблю золотую мою!

-2 -1 0 +1 +2


Как-то на госэкзаменах студенты переборщили с цветами. Вечером тетки из комиссии говорят: "Возьми розы жене. Смотри, какие красивые. Ей понравятся".

"Почему сразу жене? " - спрашиваю. Меня тут же на смех подняли: "На два букета не расчитывай! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно - вроде снег,солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жози

Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и, мягко скажем, неплохо зарабатывал. Я, тогда студент, отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше, чем родители,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

вчера разговор с женой:

Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?

Я> да вроде, а что, заболела

Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была

Я> это тебе не к нему, а Гудвину

Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?

Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:

- На отсос поедим?

Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.

Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.

Моя жена шутя пробурчала:

- Ну вот, села на шею мужу!

На что из-под потолка последовал моментальный ответ:

- Я не села! Меня папа пересадил!..

-2 -1 0 +1 +2


Гендерные отличия.

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?

Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.

Жена: Ты б хоть намочила её...

Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.

Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.

Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.

И - поехали!

"Сейчас направо на улицу такую".

"А теперь налево на улицу сякую".

"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.

- Где зоопарк?

- Не знаю, я его так и не нашла.

- ? ? ? ! ! !

- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела. . . А его нет и нет. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...

Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пишет перед днем рождения:

- Со мной тут пытаются познакомиться

- А ты что, кольцо дома оставила?

- Нет... Похоже надо более примечательное носить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Партнер поведал:

Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона: )

Приехал радостный, улыбка в поллица- очень удачные переговоры, после бизнес- класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене- "Смотри что я тебе привез! " Открывает сумку и не глядя достает оттуда ... . женские трусики! Причем явно юзаные. Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов...

Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала :

" Блин, а похоже это мои... . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселился в квартире, рядом с моей, молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так!! А я дэвушка не из скромных..Ну, думаю, надо знакомиться. Вообщем, с помощью стакана у стенки опеределила, что мой красивый сосед дома - услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать.. перед этим посоветовалась с подругой.. мол, может это слишком..вот прямо так заявиться! Но подружка, что? - ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала. Постучала - открыл..такой сам большой.. в халате длинном.. Соблазняю улыбкой и говорю: Я - Ольга, будем знакомы.. у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять.. Он, с широкой улыбкой, говорит: я -Дмитрий.. молчание... не могу, Юль.. у меня жена дома.. Ну.. тогда я в осадок.. Продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... но я оптимистка по жизни.. не страшно, потерял он такой алмаз, как я.. Возвращаюсь к себе в квартиру.. как и обещала - пишу подруге-пишу латинскими буквами смску: Ulka, u nego GENA!

Вечером подружка признается: Оль, а кто такой Гена, сосед твой че - голубой? Говорю, не Гена, а жена!! жена! вот так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026