Женские истории #жена

Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила:

- Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:

- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...

Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:

- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....

В ответ различаю нежные слова:

- Достаточно просто помыть посуду...

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

В Советском Союзе морякам официально не разрешалось отправляться в рейс на один и тот же пароход, имея в составе экипажа свою жену или мужа. То есть, если муж был штурманом, а жена, например, врачом, то существовало правило по-которому их положено было разгонять по разным судам. (Не то, что бы этот запрет никогда не нарушался).

С приходом капитализма, однако, это правило не только отменили, но даже и разрешили брать жён на пару недель в рейс в качестве пассажиров.

И вот такая возможнось появилась и у Серёги, который служил на танкере радистом.

Поздно ночью, жена спит, убаюканная качкой, Серёга поднимается и начинает собираться. Жена просыпается:

- Ты куда?

- Я на вахту.

- Ты что! Какая вахта! Такой шторм!

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

- Слышала?

Я:

- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. . !

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр! " - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что? " Они молчали. Она снова: "Ну так как же? " Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю

новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране

естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то

меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:

- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))

Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу

Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: «Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? » А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.

Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.

Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит,

запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Зарисовка и мораль.

Как-то моя жена осталась на даче в гордом одиночестве и уже легла спать, когда услышала какие-то звуки.

"Окно! " - подумала она и вышла в коридор. Но окно было закрыто!

И тут из-под холодильника выглянула веселая мышиная мордочка. Первым искушением было закричать. Нет, не так! Заорать! !

Но вот одна проблема: дома никого нет!

Сообразив, что никто не придет на помощь, она просто зашла в спальню, плотно закрыла дверь и отлично выспалась!

Мораль: Мы много чего делаем для других или требуем от других, а надо делать самим и для себя. Чего и Вам желаю!

Den Stranger: Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить что в личном кабинете отображается инфа из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:

- Он выехал, из Электростали, - на что тут же получил в ответ.

- Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?