Женские истории #жена

Рассказал опять же муж, далее - с его слов.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.

- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.

А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.

- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?

- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.

- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.

- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.

Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!

-2 -1 0 +1 +2


Ложимся с женой вчера спать...

Жена: Спокойной ночи...

Я: А супружеский долг?

Жена: Я тебе прощаю....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕРТВА ЛЮБВИ

Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... »

А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном:

- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.

Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

...

Задумался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, суббота.

Диалог с женой.

Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.

Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?

Ж: - Я уборку не хочу делать.

-2 -1 0 +1 +2


Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

о вредных начальниках: был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову, если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней

В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.

Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с под[коло]ми "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"

Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает, что плановый осмотр, назначено время и пр. тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".

Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18. 00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18. 30. начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:

- она к платному ходит взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:

- Кто там?

- Откройте полиция!

Жена:

- Не могу!

- Почему…

- У нас закрытая вечеринка!

… Ржали все! Даже за дверью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните анекдот про портного, делающего обмер клиентки : 150-150-150... Где будем талию делать?

Так вот. Сегодня утром жена решила себя измерить...

Грудь - 100 см =)

Талия =) - 100 см

Попа - 100 см. ..

Вот такие могут быть размерчики на 8-ом месяце беременности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.

Звонок.

Д. : Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...

Ж. : Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т. к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).

Д. (услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?

Ж. (радостно): точно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настаёт день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, когда обнаружите, что старые друзья начинают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026