Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие
Жена работает в одной крупной гос. организации, которая приказом Путина будет закрыта в течении нескольких месяцев. Диалог между мной и супругой: - Ну что за злой рок надо мной: куда-бы не устроилась работать, через пол-года - год организация сокращается, разваливается, или закрывается. Уж тут-то думала долго проработаю: крупная стабильная гос. структура всё-таки, тысячи сотрудников, не один десяток лет просуществовала, так нет, президенту помешала! -Может тебе с такой "везучестью" в "Пентагон" устроиться? -Да нет, лучше в "Единую Россию"! ...
Моя жена (высшее образование, умна, начитана и т.д.) но при всём этом, натуральная блондинка.
История. Жена взяла у соседки какой-то сопливый фильм про любовь. Просмотрела утерла слёзы, подтянула спавшие чулки и стала перематывать CD диск в начало.
- На хрена? - спрашиваю
На что получил мутный ответ: Не удобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.
Не удобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.
Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым
попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено
переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала
уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И
вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок
упал ! " Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.
Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.
Den Stranger: Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:
- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся!
Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку. Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия
Манты и обман по-казахски
Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время, другу удалось завоевать своё место под солнцем
Некоторое время назад друг решил покреативить - начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее покупательниц.
Секрет оказался прост и одновременно поразителен. Оказывается, домохозяйки охотно покупали манты, сделанные обычным способом, чтобы потом… выдать их мужьям за свои! Те их, в свою очередь, нахваливали за вкус и просили «делать почаще». Заодно звали своих друзей на «фирменные манты от жены». Соотвественно, у друга росли продажи.
Как только манты приобрели более креативный вид, провернуть подобную «афёру» уже стало невозможно и домохозяйки пошли искать манты привычной формы в других местах… Такая вот особенность рынка мант в Казахстане.
Амал жоқ, друг вернулся к производству мант традиционной формы. Иногда креатив бывает неуместным
В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.
Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.
Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.
Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю
- Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи.
Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало.
А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца.
Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца.
А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня.
Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано.
Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль.
Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего.
Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью.
Она так и не дождалась своего принца. На похоронах я был единственным мужчиной. О, принцесса!
На похоронах я был единственным мужчиной.
О, принцесса!
Коллега по работе сегодня рассказал. Вчера около них на хоккее сидели старички, муж с женой, видимо первый раз пришли. Обменивались мнениями:
Муж: - Да, вживую интереснее смотреть, чем по телевизору.
Жена: - Да, вживую интереснее, но тут что-то комментатор плохо работает, почти не комментирует, только удаленных объявляет. P. S. И повторы на табло не показывают, халтурщики!
P. S. И повторы на табло не показывают, халтурщики!
С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?
- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? - Моя жена пищит, когда я не пристегнут.
- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
- Ты это к чему?
- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.
Знала она прекрасно значение слова. Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.
Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т. д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.
Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нах[рен] послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.
И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».
Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных [ман]дюдей…
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает: - Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
Жена утром с выпученными глазами выдала:
- Дорогой! Ты не поверишь, что я сейчас сделала! !
- И что?
- Я подумала! прежде чем принять решение!
Сегодня с утра деньги, вынул из загашника, жена увидела - спрашивает - Откуда так МНОГО денег, я ей говорю - Тебе на подарок скопил, тут же говорит - ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!! Все в течении 3 секунд.
Все в течении 3 секунд.
