Женские истории #жена

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

-2 -1 0 +1 +2


Вы уж меня, дрУги, простите за слабость.

Пущу скупую мужскую слезу, пока жена не пришла и ноут свободен...

Жителям пятиэтажек (в связи с отсутствием мусоропровода) должна быть до боли знакома проблема с выносом мусора.

У меня этот геморрой в очереди распределения домашних дел стоит на втором месте (после пылесоса), т. к.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовка из семейной жизни.

Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас скоро будет ребенок. Жена стала такой прикольной, кругленькой, потешной, милой. Еле сдерживаюсь чтобы не тискать ее круглыми сутками. Вобще мы живем весело, но с беременностью количество приколов только увеличилось. Жена младше меня на 8 лет и я нет-нет в шутку называю ее "салагой" "ребенком" и постоянно прикалываюсь в этом направлении. Так вот, недавно убирался дома, мою полы, ей вздумалось помочь мне и она решила сдвинуть стоящее на полу ведро с водой. Говорю чтобы не лезла таскать тяжести и все такое, она начинает возражать, что типа ей все равно надо хоть что-то делать и так далее на что неожиданно для себя изрекаю :"Цыц! Мелочь пузатая!!!" После этого на миг подвисаю вместе с ней, а когда догоняем что же я ляпнул, мне приходится в срочном порядке удирать скользя тапочками по мокрому полу от симпатичной разъяренной кругленькой амазонки: )

Ольга, солнышко мое, я тебя очень-очень люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:

- Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.

Приходит на следующий день.

- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена? ?

- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась мне история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. С музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.

Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное

-2 -1 0 +1 +2


Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:

-Ну что, попользовался?

-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.

-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению искусства". Помогало, говорят, отменно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...

Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась! "

А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена очень ревнивая. В припадке ревности по ночам листает и удаляет мои переписки с коллегами. Придя домой, начала донимать вопросами.

Наш диалог:

— Если влюбился, скажи сразу.

— Влюбился сильно.

— Скажи хотя бы первую и последнюю букву имени.

— Начинается и заканчивается на «а».

— Ну-ка теперь все имена женщин и девушек на работе и вообще всех, кого можешь знать.

Перебирает устно все известные имена коллег-женщин. Через минут 15 самокопания догадывается что её собственное имя — Алима. Так и живу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:

- Вот раньше к женщинам относились по рыцарски;

- Раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!

- Ну, так то были крестьяне;

- А ты, интересно, кто?

Тут она призадумалась и возражать не стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В преддверии 23 февраля историк искусства Софья Багдасарова кинула клич: "Давайте обсудим, за кого из писателей можно выйти замуж? "

Читаем и наслаждаемся знаниями мужчин, литературы и процессов создания семьи!

ТУРГЕНЕВ

Мне бы Тургенев подошел! Только, конечно, он бы таскался с видом побитой собаки...

Да-да,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!

А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! " И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026