Женские истории #жена

создавалось, просто по мере необходимости приобретали мешок картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому. . , т. е. мне.

Но в то время так сложилось, что в связи с производственной необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом, поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже.

Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет.

Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка, для частной торговли, так сказать - "с колес". Жители близлежащих сел и деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой" поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии. .

На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение, завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет, тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз, супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не хочется. . Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не проблема, для любимого мужа, оно понятно. . , НО. . , как её, эту самую картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там сколько разной.

Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить, варить и жарить как-то научилась. . А с другой стороны, и мы, мужики, очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо их выбирать. .

Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби". . обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной колымаге... ночью. . - вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин. .

Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик. . Справилась таки. . радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает:

Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все.

Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая, чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке. . Что делать?

Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр", где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку. . Нет, ну все сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин. .

В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью".

Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый пуховик? "

Мужик в а[ут]е, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной конь Буденного. . Переспрашивает. Поржали еще раз. . В общем, выяснилось, что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за него. . Продал картошки.

С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом, майка, обязательно желтая!

сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.

Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».

- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.

- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?

Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты... ».

Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».

В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.

На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись! », и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.

Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.

Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались! ».

Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.

Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:

- А если бы был силикон?

Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.

Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М. ). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице. Попрощалась с опустившими глаза коллегами и пошла к выходу. Что же тут оптимистичного, спросите вы. Действительно, ничего веселого до настоящего момента не произошло в нашем рассказе.

Следовало упомянуть, что М. не сделала на заводе карьеры, как ни старалась, но в процессе попыток такую карьеру сделать не завела ни мужа, ни детей. Единственной ее страстью было садоводство. На полученных в незапамятные времена шести сотках у нее росли самые удивительные яблоки и груши, кабачки и тыквы участвовали и побеждали в выставках, клубника с ягодами размером в детский кулак поражала всех еще и тем, что плодоносила чуть ли не до снега. Зная об этой ее страсти все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московскую колбасу и китайские покрывала, а разные чахлые былинки, которые в руках М. поднимали голову и расцветали в невиданные в наших широтах экзотические растения.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. Во времена, когда доминирующей сельскохозяйственной культурой нашей страны становилась кукуруза, сын одной из коллег М. , пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок для М. , зная о ее страсти, хиленький зеленый росточек, произраставший в баночке из-под майонеза. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на росточке и визуально было понятно, что росток не жилец. Понурив листики, он лежал на заморском грунте и всем своим видом намекал на близкую панихиду.

М. сказала «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, стремительно побежала на свое рабочее место. Там была из ватмана сделана и установлена вертикально специальная труба, в центр трубы был помещен стебелек, а вокруг стебелька расставлены еще пять майонезных баночек, наполненных водой. Вся конструкция находилась на южном подоконнике. К изумлению коллег, странная былинка не загнулась, а расправила стебли и воспряла духом. Через несколько месяцев уже окрепший росток был пересажен в банку из-под селедки и накрыт сверху вместо бумажной трубы пустым аквариумом.

Былинка оказалась какой-то экзотической пальмой, которая и на самой Кубе встречалась не часто, а уж вырастить ее на Урале, пусть даже в закрытом помещении, выглядело абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе, росток превратился в двухметровый изрядный дрын с одервеневшим стволом, толстым у основания и оснащенным пышной зеленой кроной наверху. М. посылала фото пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, те подтвердили ее, пальмы, редкую породу, поздравили М. с успехом и попросили держать их в курсе жизни растения.

М. прилежно вела замеры высоты и толщины ствола, описывала болезни и температуру окружающего воздуха, заносила в таблицу данные о графике и объемах полива, длительности световой ежедневной экспозиции, фотографировала пальму и слала отчеты биологам.

Но, ничто не вечно под Луной. И вот, М. изгнанная с родного завода, сгибаясь под тяжестью ноши, прет через проходную ящик с двухметровой пальмой. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, наверняка, уже догадались о последовавших за этим событиях. Охрана М. стопорит на проходной и требует предъявить материальный пропуск на пальму. М. заявляет, что пальма ее личная, поэтому пропуск не нужен. Отметки о вносе пальмы на территорию предприятия у нее нет, поскольку внесена она была в шестьдесят-каком-то году и вид тогда имела совершенно иной.

Конечно, все, кто работал с М. , историю о пальме знают, на словах ее историю охране подтверждают, но охрана принципиальная, да и власть показать хочется. Одним словом, пальму у М. отбирают, она в нее вцепилась маниакально и не отдает. Назревает скандал. М. требует, чтоб составили акт изъятия. Вызвали ВОХРовцев (*ВОХР- военизированная охрана), пальму насильно отобрали, акт составили. Кроме того, от большого ума, в акте написали, что М. пальму отдавать отказывалась, препятствовала действию такого-то ВОХРовца, пришлось применить спецсредства (два раза тюкнули ее по рукам резиновой дубинкой). После чего выперли с территории взашей и отвесили прощального пенделя.

М. идет в травмопункт, снимает побои, идет в милицию и пишет заявление о грабеже. Милиция долго упрямится и заявление не принимает. В итоге М. посылает заявление в милицию по почте, пишет жалобу на отказ фиксировать заявление о тяжком преступлении вышестоящему начальству милиционеров, а сама подает в суд заявление о взыскании с завода причиненного ей изъятием пальмы материального ущерба. К исковому прикладывает экспертное заключение о том, что цена взрослого растения таких-то размеров составляет 150 тысяч рублей, а также всю свою переписку с Академией наук и фотографии, первые еще черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на рабочем месте. Завод ахает и охает, в суде кричит, что заводская контора это не дендрарий, чтоб там пальмы выращивать. Но факт налицо, и завод суд проигрывает.

И вступившее в силу решение суда М. посылает вдогонку жалобе милицейским начальникам. Решение суда это уже не скандал на лавке, нужно реагировать. Милицейское начальство объясняет подчиненным, что непринятие заявлений у граждан с пальмами черевато ректальной стимуляцией, по фактам нужно работать, в противном случае у самих будущих полиционеров есть шанс заняться садоводством раньше выхода на пенсию. Совершенно офигевшие от такого втыка милиционеры сами находят М. , берут у нее заявление и даже умудряются возбудить дело.

В этот момент становится кисло ВОХРам, которых начинают в рабочее время таскать на допросы, а в свободное от работы время они начинают сами бегать за М. и уговаривать ее забрать заявление.

М. такой нервный режим на пенсии явно претит и она уезжает на полученную от завода компенсацию отдыхать в Кисловодск. Азартная милиция начинает оформлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОХРы отчаянно валят вину друг на друга и дружно на начальника охраны. В таком ракурсе кисло становится уже заводу и в Кисловодск едет специально обученный гонец с чрезвычайными полномочиями.

О чем они там говорили с М. , история умалчивает. Но М. заявление свое забрала, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Киловодске, а квартиру в родном городе, том, где стоит завод, М. сдает, получая заметную прибавку к пенсии. Жить М. стала в новой квартире, кисловодской, а арендатором старой квартиры стал племянник дарителя пальмы с женой и ребенком. Дело в суд не пошло, никого не посадили.

На заводе имя М. произносить до сих пор запрещено, как Воландеморта в Хогвардсе.

А что же пальма, спросите вы. Увы, пальма была утрачена, куда ее дели после изъятия так никто сказать и не смог. Говорят, она сильно пострадала в процессе битвы за право ею обладать, так что несчастный цветок пал единственной и безвинной жертвой этой истории. Хотя, может быть, и он растет до сих пор где-нибудь в удалении от начальственных глаз. Уничтоженным ведь его никто не видел. Двухметровая пальма не иголка. Подобрали, выходили. Народ-то у нас жалостливый и домовитый, сады у каждого второго. Наверняка, мимо такого чуда, бесхозно стоящего на территории завода, не смогли равнодушно пройти. Спрятать двухметровую пальму на огромной заводской территории, где бесследно пропадали целые железнодорожные составы, не очень сложное дело. По крайней мере, мне такая версия больше нравится.