Женские истории #жена

Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ! » Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:

- На отсос поедим?

Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

-2 -1 0 +1 +2


<Black_Devil>

У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока». Заходят вдвоем. Чувак поел, поболтали. Потом вообще попросил остаться ночевать. А потом за ним пришла мама, потому что сосед хоть и самостоятельный, но ему всего 2 года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было года четыра назад.

Услышал я анекдот следующего содержания :

Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине

коврик для мыши говорит :

совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.

Пришел домой и расказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу :

А как мыши понимают, что это коврик для них ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел на сайте. В детстве мама часто ставила меня перед выбором: "Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью" ...

Меня жена до сих пор перед этим выбором ставит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жози

Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и, мягко скажем, неплохо зарабатывал. Я, тогда студент, отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше, чем родители,

-2 -1 0 +1 +2


- (анекдот про взятие платы на вход на работу)

- Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (! ) предлагала мне взять кредит(! ! ), чтобы нанять няню(! ), которая будет будет вместо меня(! ! ) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (! ) задерживаться на работе до ночи.

- без дополнительной оплаты?

- естественно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется! »

Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, вечером собраемся с Юркой на рыбалку. Заехали в гараж за лодочным мотором, где Юрец "благополучно" и порезал средний палец на правой руке. Кровь "хлещет". У Юрки жена - врач. Останавливаемся у подъезда (квартира у них на 8 этаже). Лето, пятница, вечер, целый двор народу. Возвращаться - плохая примета, а что делать? И Юрка на весь двор кричит:

- Светка! Кинь презервативы! Мы с Лехой на рыбалку едем! А я палец порезал!

Выглянувшая из окна Светка "обещала помочь"... и "вышла" через 9 секунд из подъезда... Я техником-лифтером работаю. Утверждаю: лифт с такой скоростью не мог спуститься с 8 этажа, да же если предположить что он там и стоял. Но и по лестнице (да же вниз)с такой скоростью передвигаться не возможно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пересматриваем с женой фотки, я на одну показываю, говорю:

- Смотри как на Боромира из Властелина Колец похож, комплектация схожая...

А она мне задумчиво так:

- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведь сказано же было - бойтесь своих желаний, они могут исполниться. Недавно, вместе с женой был на банкете, по случаю 15-летия крупной сети медицинских клиник, где она работает. Присутствовали руководящие кадры этой организации. Это управляющие клиник и руководители из их центрального офиса. Поскольку жена управляющая, некоторых ее коллег, а они все женщины, немного знал. Ну видел пару раз у нас дома. Всем дамам уже за 40 и больше. Я никого не узнал. Они сами подходили и здоровались. Все без исключения, кроме жены, подвергли свои лица разного рода изменениям. Описывать не буду, скажу, что закусывал без аппетита. Кусок не лез в горло. Да и как он полезет, когда перед тобой сидит крупная, очень упитанная женщина, с толстыми щеками, между которыми красуются чудовищно пухлые губы. Потом уже, поспрашав жену, понял, что все эти трансформеры разведенки. А женщина в любом возрасте невеста, и готова ко всему. Мысленно поблагодарил себя, что много лет говорю жене, как же она круто выглядит, и за что мне такое счастье. А ведь женщина-руководитель, у которой в подчинении есть пластический хирург, способна черт знает на что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.

Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется.

- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у кассы.

- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать.

И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.

Джефф Чамберс. Канада

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026