Женские истории #жена

Дело было года четыра назад.

Услышал я анекдот следующего содержания :

Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине

коврик для мыши говорит :

совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.

Пришел домой и расказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу :

А как мыши понимают, что это коврик для них ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется! »

Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…

-2 -1 0 +1 +2


Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ... ... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко! ".

Смелая девушка, ничего не скажешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена выдала.

Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:

- Может ему дать хоть хлеба пожевать?

Жена:

- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.

Я плакалъ. :)))

-2 -1 0 +1 +2


Читаю новости, разговор с женой

- Самсунг разрабатывает камеру для телефонов на 150 Мп. Зачем в телефоне такая камера?

- Как зачем? Мегапипикселями меряться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка с женой:

ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают.

я: круто, будем читать ) что за книжка?

ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля"

я: Лера! ну твою ж мать! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной, а не беременным маляром!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. . Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с тещей после ссоры уже 6 лет не общаюсь. А тут едем с женой по городу, и ей звонок от тещи: «Вы бы не могли к моему дому на 5 минут подъехать? » Приехали. Та выходит с банкой моего любимого малинового варенья и двигается прямо к моей двери. Я растаял: помириться хочет! Опустил окно, взял банку, и услышал: «Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить». Открываю капроновую крышку, она забирает банку и исчезает в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025