Женские истории #жена

Дружим семьями. Семья друга, что называется «истинно русские» – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена - с изрядной долей крови «избранного народа».

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) «на усилении», моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: «Мама! Папа! Купите мороженого! »

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, флэшки форматирую, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

На что жена мне ответила:

- В психушке!

-2 -1 0 +1 +2


БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь нечаянно нагрянет,

Когда ее совсем не ждешь... "

(Л. Утёсов)

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.

Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.

За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: «Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? » А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.

Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.

Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Стерва

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.

Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам с женой далеко за 30 лет. Трое детей, работа, карьера, школы. Никакой подарок ей на день рождения: ни украшения, ни электроника, ни косметика — ничего не сравнится по её радости с домиком Лего. Потому что там есть целая кухонька, две принцессы, дракон и светящиеся блоки, которые классно светятся в темноте…))

-2 -1 0 +1 +2


По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т. к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.

... Увязались следом оба.

Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.

Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.

Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".

ХОРОМ.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.

Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура! "

Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.

Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.

Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась... . " : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.

Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным

"пи... пи... пи... пи... "

Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026