Женские истории #жена

Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Ох[рен]ееееть! " Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну, зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?

Не разговаривает уже два часа...

-2 -1 0 +1 +2

Читаю новости, разговор с женой

- Самсунг разрабатывает камеру для телефонов на 150 Мп. Зачем в телефоне такая камера?

- Как зачем? Мегапипикселями меряться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру [м]лядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая. Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(f@ck-and-forget).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго : )

Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло только что.

Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.

Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:

- Ты сосиску хочешь?

- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)

Через пол-минуты:

- А еще сосиску хочешь?

- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.

Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.

(К вопросу о женском коварстве)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путёвка в жизнь. 2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор. Ночь, она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера, хламидиоз. Вернулась, "это что? ". Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили. "--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит... ... . . Ну что, психотерапевт доморощеный, вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня... . . ". Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный. "Так , девочка этому давай и в загс". Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции). Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо. Позваниваю, даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы. "А ты себе ответь это тебе надо? "-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене". Сейчас, вроде всё нормально

-2 -1 0 +1 +2

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем... " Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит! ", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче... ", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже? Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу! :

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:

- Что тебя рассмешило?

Она:

- Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:

- Ты что там ищешь?

Отвечает:

- Ищу крылышко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.

Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:

– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!

И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:

– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!

А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! " И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Татарское нашествие на стройку.

Шортрид.

Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:

- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026