Женские истории #жена

Ушел за грибами в пасмурную погоду, заблудился

Позвонил жене, сказал что буду сидеть на месте и ждать спасателей

Она спросила "как долго ждать? ", я сказал "минимум 2-3 ночи"

Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!

Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта подарю. А я возьми да ляпни - крем от морщин.

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели,

Едем втроём с одного из бардовских фестивалей – я, и приятель с женой. Приятель ведёт, я на переднем рядом, супруга его на заднем сидении нам бутерброды мастерит и передаёт нам по мере поедания предыдущих. Саня делится впечатлениями от вчерашних ночных посиделок: - Слушай, одна девчушка была, класс играет, и песенки ничего. Да и сама симпатичная. Вдруг с заднего сиденья громко доносится голос его жены: «А по яйцу?». Саня испуганно замолкает, обдумывая, не сказал ли чего лишнего. Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии восторгаются другими женщинами. И начинает отрабатывать ситуацию назад по типу: «Да вообщем, ничего особенного, конечно» и т.д. Тут с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу, и мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

- Но мне все равно нравится Х6!

Я:

- Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))

Прочел на сайте. В детстве мама часто ставила меня перед выбором: "Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью" ...

Меня жена до сих пор перед этим выбором ставит.

У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.

Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.

К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.

Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.

У моей жены штук пять синих лаков. Вчера спросила, каким ей накрасить ногти. Я сказал, что они одинаковые, после жена наорала на меня и сказала, что они абсолютно разные. Все.

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .

Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;

ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

- Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

- Что-о-о?!

А он:

- Прости, радость моя. Это я спросонья.

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек

продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо

одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на

брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.

И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так

с придыханием говорит:

- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!

- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!

Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть

и Барби-скелету??? ;-))

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.

Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:

- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!