Женские истории #жена

8 Мая 2002 года. Европа +.

Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!

Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.

Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор! ". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " - так же мимоходом реагирует жена.

Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

Как испортить мужику жизнь? Поставить ему засос на видном месте! Ни одна баба не поверит, что на него набросилась девушка и засосала. Но она есть — это я. Так я довела до развода препода, что требовал деньги за зачёт, начальник отдела стал жить в офисе, так как жена выгнала из квартиры. Но вот с полицейским, что задержал меня пьяную и лезущую через забор парка, не прокатило. Даже замуж за него вышла :(

Женская логика!

Жена купила себе новый телефон. .

Долго выбирала. Несколько месяцев. .

Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп, . . не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы...

Купила iPhone 4S.

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%.

Оправдываюсь:

- Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.

Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:

- Например, меня!

Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо".

А та ей:

- Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка

балдеет - потягивается и сладко зевает. Я замечаю:

- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!

Жена (с шутливой капризой в голосе):

- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?

- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.

(Я засмеялся вторым, когда дошло).

Cупруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.

Я задумался.

- Значит, слушай сюда! В России есть альфа-самец (едро). У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и делает (СпрРос). Есть любовница (дама свободного поведения, ЛДПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х[рен] пошлю, короче ее не слушаю. Есть теща (КомПР), которая все ворчит, вспоминает молодость, зае@ала уже, но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять с[мот]ав@ется к себе домой.

Супруга все сразу поняла.

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой

Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.

Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,

Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.

Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Подсознание — интересная штука. С вечера загадала, чтобы приснился приятный сон про ceкс. В итоге приснились два моих лучших друга в доме, в котором я выросла и который очень люблю вспоминать. Приятный сон. Один друг собирался на свидание, и я помогала подготовиться, чтобы девушка была "благосклонна". Со вторым разбирали семейные проблемы, чтобы жена простила и разрешила больше не спать на диване. Вот и про ceкс. Чужой ceкс, которому я помогаю состояться. Ну, спасибо, мозг! Я прям это и имела в виду! ))

Чем отличаются совсем юные девушки от не совсем юных

(и почему мужчинам легче с первыми)

Вспоминали с женой наше первое свидание, годовщину которого мы отмечаем в майские праздники, и впервые за 15 лет жена упомянула одну деталь, про которую я и думать забыл.

Оказывается, для такого важного события я выбрал какое-то супербюджетное

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:

- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой -10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти... Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает (в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется... Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:

- Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай медленней, Езжай медленней. ..

Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!