Женские истории #жена

Жена пишет перед днем рождения:

- Со мной тут пытаются познакомиться

- А ты что, кольцо дома оставила?

- Нет... Похоже надо более примечательное носить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,

-2 -1 0 +1 +2


Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

- Что смотрите, мальчики?

- Хоккей, - отвечает супруг

(небольшая пауза,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с женой в потоке людском в сторону метро.

Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор.

Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу)

- ... а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться - ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ!

Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Советском Союзе морякам официально не разрешалось отправляться в рейс на один и тот же пароход, имея в составе экипажа свою жену или мужа. То есть, если муж был штурманом, а жена, например, врачом, то существовало правило по-которому их положено было разгонять по разным судам. (Не то, что бы этот запрет никогда не нарушался).

С приходом капитализма, однако, это правило не только отменили, но даже и разрешили брать жён на пару недель в рейс в качестве пассажиров.

И вот такая возможнось появилась и у Серёги, который служил на танкере радистом.

Поздно ночью, жена спит, убаюканная качкой, Серёга поднимается и начинает собираться. Жена просыпается:

- Ты куда?

- Я на вахту.

- Ты что! Какая вахта! Такой шторм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена позвонила нашей бывшей няне. Привет, как дела и т. д.

Няня:

- Ну, как там муж, ребенок?

Жена:

- Муж спит, ребенок орет, как всегда.

Няня:

- Передай, что я приеду и дам ему.

Жена:

- Кому?

Няня:

- Что "кому"?

Жена:

- Кому это передать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один [ч]удак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ? ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!

-2 -1 0 +1 +2


Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене... Кто ж знал, что попаду в точку.

P. S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в предверии 8-го марта. Друг пошел на базар покупать подарки для жены, сестры, матери и племянницы. Долго ходил, выбрать ничего так и не решился. Наконец взгляд его остановился на женских колготках, которых там продавали в изобилии. С полной решимостью и уверенностью, абсолютно в них ничего не понимая, задает продавцу резонный вопрос, мол, сколько стоит?!?!? Продавец начинает выкладывать пачки разнообразных упаковок, параллельно объясняя, что эти вот 10 ДЭН, эти 20 ДЭН, эти 40 ДЭН и т.д. Друг долго на них смотрел, и, наконец, выдавил фразу, от которой все слышавшие диалог продавцы попадали на пол от смеха: "А сколько это будет в долларах?!?!?!". Женщины меня поймут... :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту услышал от водителя маршрутной пассажирской "Газели".

Небольшое пояснение, городок наш маленький, примерно 20 остановок

от конечной до конечной. Рассказ от имени водителя.

"Дело было так:

еду я, как обычно по маршруту. Где-то в середине маршрута садятся

двое мужиков, немного выпивших и у одного из них звонит

мобильник (назовем его(М)).Звонит жена (Ж):

М.: Мы скоро будем, ставь греть суп.

Ж.: Хорошо.

Съездил я до конечной возвращаюсь и ко мне садяться опять эти же мужики.

Ж.: Где вы? Суп нагрелся.

М.: Счас приедем.

Вышли они через три остановки. И снова, когда я ехал в обратную

сторону они сели в маршрутку.

М: Через три минуты будем.

Ж: Суп сгорел...

М: Как сгорел?! Ты что его не выключила?!

Я хохотал еще долго, дольше чем весь автобус, ведь предисторию они

не знали."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика... . .

Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе.

Спрашиваю:

- Че без света?

- Экономлю.

- А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)

- Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.

— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.

Там девочка была почти

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но забавно!

Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются…. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: «Ка-а-а-а-а-зел поганый!», поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отметили день рожденья в офисе, все в лучших традициях - песни, танцы, удар по морде...

Один приятель, уже качественно наотмечавшись, уходит домой. Через некоторое время звонит по сотовому - выручайте, менты забирают, причем у самого подъезда. Другой приятель, вместе с подружкой, берет тачку и едет выручать.

Приезжают, выбегают... Подружка - не трогайте человека, он уже почти дома!

Вопрос от ментов - а ты кто такая? Ответ - я его жена! В это время из

подъезда выходит настоящая жена и спрашивает - а я тогда кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026