Женские истории #жена

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:

- Сколько абонентская в месяц?

Вопль жены друга из соседней комнаты:

- Б%%%Ь! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Только что. Без пятнадцати восемь вечера.

Жена дочери:

- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.

Есть одна знакомая, фанатка Петра Великого. Знает о нем больше, чем он сам о себе знал. Вышла замуж, муж Алексей – высокий брюнет. Недавно родила сына и пригрозила мужу разводом, если хотя бы помыслит записать сына не Петром Алексеевичем. Думаю, если однажды сын приведет домой жену не Екатерину, ее крыша окончательно улетит в туманную даль.

Это не история, а так, наблюдение.

Жена моего брата обладает невероятным обонянием.

Если например он погулял по поселку и пришел домой, она, понюхав его одежду, говорит у кого в каких домах он побывал, причем по порядку, например - сначала у Петровых, потом у Сидоровых, затем - у Ивановых. И никогда не ошибается.

Однажды он принес деньги (долг отдали). Она, понюхав деньги, определила, кто их отдал.

А ведь в поселке больше ста дворов.

Эту историю, случившуюся лет так полвека назад, рассказала мне мама. К нам в гости пришла сестра отца - тетя Роза. И стала с моей мамой обсуждать свою жизнь. Оказывается тетя решила развестись с мужем, так как полюбила хорошего парня. Стоит сказать, что у нее были две девочки дошкольного возраста. Типа не могу мужу врать и возлежать с ним, когда сердце принадлежит другому. Мама ей и говорит:

- Ты просто дура. А если через год-два его разлюбишь? Ничего страшного нет, если будешь параллелить с обоими. Ты же не мужик, чтобы не мочь с кем то, стиснешь зубы и перетерпишь.

Тут вмешался мой отец:

- Что я слышу! Моя жена учит мою родную сестренку, как правильно заводить любовника.

Все посмеялись.

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... : )

В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом

изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее

большие гастроли Питерского балета -- Мариинского театра.

Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного

Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски.

Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают,

во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи - в тусовке скажут

фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за

билеты заломили такие , что Ла Скала и Бродвей отдыхали....

Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовм вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIPовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями".Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" "**** рублей" - устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные - это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт - пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " - сказал Аркаша - "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! "

"Да не может этого быть, врёте вы всё! " - возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? "

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! "

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных - орлы! "

Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься! !! Сволочь неблагодарная!!!!»

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти не трудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена - на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сволочь, проголодался?.."

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. . Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.