Женские истории #жена

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.

Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.

При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые,

Женская логика это НЕЧТО!

Сегодня утром. Идем с моей благоверной на работу, до метро минут десять пешком, мороз градусов 20. Я иду без шапки по причине моей нелюбви к этому предмету и в связи маленьким расстоянием до станции. А уши-то мерзнут и я переодически прикладываю к ним руки, чтобы совсем не отвалились :-). Жена увидев такое дело спрашивает: - Ты почему шапку не взял. Я отвечаю, что она в портфеле. В ответ слышу: - Молодец, что взять догадался, а то мороз сильный...

- ДУРА! ! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся! !

Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт же

Жена пишет перед днем рождения:

- Со мной тут пытаются познакомиться

- А ты что, кольцо дома оставила?

- Нет... Похоже надо более примечательное носить

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?

Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!

Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже:

- Я на минутку, по срочнейшему делу.

И бла-бла часа три подряд. А потом:

- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.

И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.

Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:

- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!

Жалко жену осиротить, так бы убил давно.

Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.

Жена: - я не Лена

- Да? А я Лене звоню

Жена: - А у меня высветилось, Миша))))

Поселился в квартире, рядом с моей, молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так!! А я дэвушка не из скромных..Ну, думаю, надо знакомиться. Вообщем, с помощью стакана у стенки опеределила, что мой красивый сосед дома - услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать.. перед этим посоветовалась с подругой.. мол, может это слишком..вот прямо так заявиться! Но подружка, что? - ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала. Постучала - открыл..такой сам большой.. в халате длинном.. Соблазняю улыбкой и говорю: Я - Ольга, будем знакомы.. у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять.. Он, с широкой улыбкой, говорит: я -Дмитрий.. молчание... не могу, Юль.. у меня жена дома.. Ну.. тогда я в осадок.. Продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... но я оптимистка по жизни.. не страшно, потерял он такой алмаз, как я.. Возвращаюсь к себе в квартиру.. как и обещала - пишу подруге-пишу латинскими буквами смску: Ulka, u nego GENA!

Вечером подружка признается: Оль, а кто такой Гена, сосед твой че - голубой? Говорю, не Гена, а жена!! жена! вот так

Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:

- Вот раньше к женщинам относились по рыцарски;

- Раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!

- Ну, так то были крестьяне;

- А ты, интересно, кто?

Тут она призадумалась и возражать не стала.

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:

— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Жена (вторая) Леонида Броневого работала в проектном институте. После выхода фильма "17 мгновений весны", её начальник по местному телефону: - Фрау Мюллер, зайдите ко мне.

"Фрау" обиделась.

Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.

Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в калейдоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет.

предыстория: у нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)", "малыш", "солнышко" и пр. , даже руководство. с этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т. д. , но это оказалось бесполезным. история: вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за "Аллочка"в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити

Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать.