Женские истории #жена

За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.

Я покивал, согласился.

На следующий день звонит мама:

- Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.

- Да, хорошо, - отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.

- ? - сначала немой вопрос, потом - КАК? В смысле?

- Ну вот так, - говорю.

- И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)? .

- Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.

- Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины - это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.

7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.

Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.

Даша:

- Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".

Видел в метро.

Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать.

Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...

Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает:

- Жена - любовница, любовница - жена

Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь слышу бормочет:

- Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает

А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет:

- Зачем ты ей сказал? !!!

Да, действительно, не все приколы работают.

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.

Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.

А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

Живет у моего друга семья по соседству. Нормальная во всём семя папа мама и трое детей. Мама смуглая брюнетка папа смуглый брюнет, и во всей родне одни тёмненькие. А вот с детьми напутано: двое пацанов чёрненьких а один рыжий со светлой кожей. И как-то по прошествию достаточно приличного времени в браке муж задал жене вопрос: Дорогая, ну признайся честно рыжий ведь не мой? на что получил ответ: Честно? рыжий твой, а чёрные не твои! Вот такая сложная штука генетика!

- :

Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !

У моей жены есть отвратительная привычка. Она многократно повторяет часть слов. Например: "Милый, ты не видел крышечку-чку-чку-чку? Как спалось дорогой-ой-ой-ой? " Раньше это казалось терпимо, потом стало раздражать. Я не молчал, просил так не делать, говорил, как меня это бесит, она пожимала плечами и называла меня занудой. Говорит, что я должен её принимать такой, какая она есть. На днях 4-летний ребёнок наших друзей не выдержал и прямо сказал: "Заткнитесь, тётя Света-ета-ета". Уже неделю молчит.

Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .

ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.

Сходила, "разменяла".

Денег мелких так и нет.

С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?

- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?

- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.

8 Мая 2002 года. Европа +.

Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.

ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т. к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т. е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.

Как-то жена рассуждала на тему: женщины хранители семьи и вообще мастерицы на все руки.

Ну и выдает следующую фразу: Вот посмотри, женщины могут делать несколько дел одновременно, у них даже обзор больше чем у мужчин, как у курицы.

Я так осторожно спрашиваю: как у кого? и выпадаю в осадок.

До нее доходит смысл только что сказанной фразы, и как обычно виноват Я Ж:Р

у нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем. поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в китай с миссией. Жены попались благодарные, интересующиеся...одна из них так восщиалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе. где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку 9 что то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...дада! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефелировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили

собственно, сама предыстория: пару лет назад, устав от однообразной и безденежной жизни я развелась с мужем и переехала в крупный город. работу нашла быстро, с коллективом подружилась. но самые теплые отношения сложились у меня с нашим юристом Оленькой,которая оказалась моей землячкой. вот о ней и пойдет речь. девушка она очень симпатичная, но на знакомства в реале у нее просто нет времени. разместила анкету на каком-то сайте знакомств,но было обязательное условие - молчел должен быть из нашего родного города .... я уже работала в другой фирме, когда мне позвонила Ольга и радостно проверещала в трубку, что нашла мужчину своей мечты и буквально через пару месяцев свадьба. он из того города, что она хотела. уже встречались и неземная любовь возникла. так как она желает меня видеть свидетелем на их свадьбе, то завтра приведет этого мальчика мне на смотрины .... да, он приехал к ней в гости.

вечер следущего дня. жду гостей при всем параде. звонок в дверь. открываю. заходит Олька. за ней появляется огромный букет цветов, который небрежно спрятан в руке мужчины. лица не вижу пока ....

-Маша, это мой будущий муж Саша, - радостно воркует Ольга.

мужчина убирает букет от лица и вселенская тоска накатывает на меня. ЭТО МОЙ БЫВШИЙ МУЖ!!!

З.Ы. Ольга так и не стала его женой. а у нас растет замечательный сын...