Женские истории #жена

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним

-2 -1 0 +1 +2

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пермские зарисовки

Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу не важно, но практически все со своими половинками.

Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв, который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.

Ирина:

- А вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них никогда внимания не обращаю.

Наташа:

- И я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.

Маша:

- Ну я, в принципе, тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или что-то в таком роде иногда замечаю.

Надя, после небольшой паузы, задумчиво6

- А вот я, девочки, ХЕР всегда вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.

Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.

При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось буквально вчера на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед «битвой». В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене : «Люда, ты конечно извини, но ну тебя на хер». Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно на хер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ как и положено с начала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я свекровь. Баба с жутким характером. Сыну, например, мой заëбистый характер перешёл по наследству. А сноха моя — чудо! Обожаю её! Поэтому сразу, как она за сына моего вышла, я научила её мудрости, которой научила меня бабка моего мужа. Тоже, к слову, та ещё стерва.

Итак, на заметку молодым хозяйкам. Всегда старайся ненавязчиво

-2 -1 0 +1 +2

ФОТОГРАФИЯ

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 Мая 2002 года. Европа +.

Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было как-то...

Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......

Отсмеялись...

Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".

Вот. Плакали оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск.В самый последний день,как это часто бывает,обстоятельства изменились и я не

смог поехать сам,а попросил съездить жену.Она никак не соглашалась

ехать - придумывала различные предлоги.В конце концов я одержал

верх.Купил билеты туда-обратно на неё и ,в назначенное время,прие-

хал с ней на вокзал,чтобы проводить.Сразу отметим,что поезд у нас в

Бердске стоит ровно две минуты...Пришёл поезд,я посадил жену в ва-

гон и стою - наблюдаю,как практически сразу-же тронувшийся поезд

набирает ход.Вдруг,где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги-

вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою

сторону.При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же-

ной........

Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон,нашла проводницу и подала

ей билет.Та как раскричится,мол надоели эти кассиры - двойные места

продают,мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала

извините и выпрыгнула на ходу из вагона. " ...Что подумала проводница

в этой ситуации так и осталось тайной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА! ". Вернулась положила всё обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, 3 июля, прочел рассказ подписанный как

Ekaterina Khnykina, и сразу вспомнил историю, свидетелем

которой мне пришлось быть много лет тому назад. Моя жена

дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно

сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как

на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В

консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.

И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную

вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.

Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля

в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь

раздается:

- Куда расширителем полез, я еще девственница!

От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так,

береги честь смолоду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026