Пермские зарисовки
Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу не важно, но практически все со своими половинками.
Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв, который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.
Ирина:
- А вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них никогда внимания не обращаю.
Наташа:
- И я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.
Маша:
- Ну я, в принципе, тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или что-то в таком роде иногда замечаю.
Надя, после небольшой паузы, задумчиво6 - А вот я, девочки, ХЕР всегда вижу!
- А вот я, девочки, ХЕР всегда вижу!
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке
Вчера сидим с женой,
на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,
просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают
осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже
доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна
девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я
чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
что о ней подумали те девушки!
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.
Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи! »
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
В телефонной книжке
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
Из серии "За мгновенье ДО".
Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".
Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило? "
- :
Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )
Я: Ну и нахрена? Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -
- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую. – Почему это? – Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
Женская логика!
Жена купила себе новый телефон. .
Долго выбирала. Несколько месяцев. .
Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп, . . не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы... Купила iPhone 4S.
Купила iPhone 4S.
Прогуливаемся с женой вечером по улице, погода прекрасная, настроение романтическое... Впереди нас идёт девушка лет 14-15 с большой лохматой собакой. Поначалу с большим терпением разговаривает по телефону, видимо, со своим парнем: "Да не тупой ты, не тупой... Не тупой, я сказала! НЕ ТУПОЙ! Блин! Долбойобина тупорылая! " После чего выключает телефон, на пару секунд задумывается, ласково подзывает пса, пристёгивает к его ошейнику поводок, треплет его за уши и спокойно уходит в закат...
ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО
Военторговский магазин был на территории части, правда, хитро так расположен - чтобы к нему пройти, надо было через кпп просочиться...
Обычно вольнонаемных на покупки спиртного подбивали. Правда смешной случай по первости приключился. Узел связи у нас первоначально был в подвале здания - одно целое с кпп, на первом этаже почта и прокуратура, на втором этаже особый отдел, ну и мы внизу...
Окошки на уровне земли маленькие, решетки толстенные - тюрьма тюрьмой! И вот лето, жара, торчим мы у этих окошек со стороны прохода от кпп, на солнышке рожи пытаемся греть и на женские ножки любуемся как раз до колен...
Развлекуха... И вот цокают на каблучках такие ножки, их обладательница нас замечает, притормаживает и вопросик задает: «Что вам, солдатики, в магазине прикупить? »
Ну, солдатики не дураки, и сразу заявляют:
- Нам бы пивка!
- Хорошо, ждите…
Ну мы соответственно ждем (у моря погоду). И тут на узел начинает ломиться сам комбат (к нам просто так было не попасть - двери толстенные на запоре).
Ввалился, собрал нас в кучку (засовцы из окошка личики выставили) и каааак вставил нам моральную дыню по поводу боевого дежурства и потребления слабоалкогольных напитков…
В общем эти сердобольные каблучки была жена комбата и она ему из магазина с ехидцей звякнула по телефону. Результат был на лице…
Мда, как-то, будучи достан жалобами жены, что лак с ногтей облетает - сделал правильно - зашкурил край, обезжирил и покрыл в два прохода с промежуточной сушкой феном. Больше не даётся - он две недели держался и смываться не хотел.
Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:
- На отсос поедим?
Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
