Женские истории #жена

- Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.

- Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ

Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали показывать фотографии моей сестре.

Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными ракурсами.

- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя вращается.

Джон Сандерс. Великобритания

-2 -1 0 +1 +2


Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю ее:

— Анжелка, ты че там бубнишь?

Она:

— Молитву читаю на дорожку.

Жена ей:

— Так ты громче читай!

И тут соседка выдала:

— Чтобы Моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали, а мужчины - вслед кончали! Поехали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

Военторговский магазин был на территории части, правда, хитро так расположен - чтобы к нему пройти, надо было через кпп просочиться...

Обычно вольнонаемных на покупки спиртного подбивали. Правда смешной случай по первости приключился. Узел связи у нас первоначально был в подвале здания - одно целое с кпп, на первом этаже почта и прокуратура, на втором этаже особый отдел, ну и мы внизу...

Окошки на уровне земли маленькие, решетки толстенные - тюрьма тюрьмой! И вот лето, жара, торчим мы у этих окошек со стороны прохода от кпп, на солнышке рожи пытаемся греть и на женские ножки любуемся как раз до колен...

Развлекуха... И вот цокают на каблучках такие ножки, их обладательница нас замечает, притормаживает и вопросик задает: «Что вам, солдатики, в магазине прикупить? »

Ну, солдатики не дураки, и сразу заявляют:

- Нам бы пивка!

- Хорошо, ждите…

Ну мы соответственно ждем (у моря погоду). И тут на узел начинает ломиться сам комбат (к нам просто так было не попасть - двери толстенные на запоре).

Ввалился, собрал нас в кучку (засовцы из окошка личики выставили) и каааак вставил нам моральную дыню по поводу боевого дежурства и потребления слабоалкогольных напитков…

В общем эти сердобольные каблучки была жена комбата и она ему из магазина с ехидцей звякнула по телефону. Результат был на лице…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как жена играла в Сталкер.

Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман.

По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.

Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией

-2 -1 0 +1 +2


Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.

Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:

- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...

Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.

Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.

Решил успокоить одинокую соседку:

- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.

В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.

Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.

Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.

Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:

- Ну что Семен придешь, лежу уже...

Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:

- Вы можете идти, я тут один справлюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказал один мой друг. Работает он в отделе по продаже сотовых телефонов, и акссесуаров к ним. И значит приходит к ниму дамочка такая что то вроде жены "нового руского" и говорит что она мол купила карточку эксспрес оплаты, а она не работает.И более того телефон сам по себе не работает. Ну мой друг как менеджер конечно же попросил показать сотовый и разобраться. Когда он увидел в чем дело...

смеялось потом наверно вся фирма.А дело вот в чем: эта бабенка нарезала из карты эксспрес оплаты маленькие, и одну из них засунула в слот для сим карты. Ей пришлось долго потом обьяснять как пользоваться картой на самом деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

aaa: Жена после родов малость располнела ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал

69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный п@рножурнал. Оговорка по Фрейду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025