Женские истории #жена

Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне:

- Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.

А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

-2 -1 0 +1 +2

Ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.

Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. Жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки, а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. Работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а просто получала удовольствие) и говорит:

- Такое ощущение, что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! Продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать? ". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

- На сколько будильник ставить?

- На шесть пятнадцать.

- Почему такое время странное?

- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Логика, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: "Большие все очень, только размер L, а M-ок нет". Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной. .. На дужке написано R.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дорогих дам.

История эта уже пересказана и произошла в одной из балтийских стран, но близка она по смыслам и деталям.

Рассказчик, мой приятель, по работе познакомился с англичанином, производителем таких специфических строительных конструкций. Те делались по английской технологии совсем рядом, в провинциальном городке, всего-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю мужу анекдот:

Жена: Дорогой мне надо тебе что-то сказать....

Муж: Только покороче

Жена:300 баксов.

Через минуту

Я - мужу: Милый, а знаешь.....

Муж: Нет

-2 -1 0 +1 +2

В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили - мальчик 100%.

В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака! ". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать... ". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера утром зазвонил телефон. В трубке послышался "уставший" голос человека, который накануне хорошо погулял. Слышно было, что слова и мысли ему давались с трудом. Дальше наш диалог:

ОН-Здравствуйте, а Гену можно?

Я-Здесь такого нет. А вы давно звонили по этому телефону? У нас он изменился год назад.

-Да он мне вчера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025