Женские истории #жена

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.

Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в

магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много

взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки

в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.

Типа, "ладно,ладно:

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск.

Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда

после распределения была направлена группа выпускниц института

культуры...

Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек,

коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго

рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили

о силе любви..

Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом):

- Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал

к Дантесу и сразу - БАЦ! !!

выпускница (с живым интересом):

- И что - застрелился?

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

Спрашиваю жену:

- В термосе чай или кипяток?

Ответ жены:

- Да!

Это всё, что нужно знать о блондинках. Люблю её.

Моя дочь Лена в течение двух недель каждый день приходила и жаловалась, что ее "достает" мальчик Женя (одноклассник) - задевает ее, болтает, не дает учиться... Однако, у учительницы выяснилось, что Лена сама не отстает от Жени - уделяет ему внимания ничуть не меньше, чем он ей, и часто - по собственной инициативе... На мой вопрос, зачем же она Женю трогает, когда он оставляет ее в покое, она ответила: "Он ко мне так долго приставал, что я привыкла с ним всё время болтать"

PS>Услышав эту историю, одна из моих приятельниц ответила: "Нормальное женское поведение"

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. : -)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

- Это что?! Я же уже один твой [м]лядо-справочник выбросила! Ты опять за старое! !

- Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!

- Какие там хорошие девчонки могут быть! Одни [м]ляди!

- Ну что ты, Аня! Какие [м]ляди? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером...

Мой друг женат, и его жена ничего не смыслит в компьютерах.

Дак вот Оксанка уже 2 недели закатывала ему скандалы на счет того, что у нее

сломался фен и жить она без него не может, а дойти до магазина ей самой

влом...

И сегодня Окси надо было идти к подруге на ДР, времени на маникюр в

парикмахерской у неё не оставалось, а ногти надо было накрасить...времени не

было вообще, и она спросила у меня по телефону, что можно сделать с феном,

чтобы он заработал, а после моего доходчевого объяснения, что фену пришел

конец, она судорожно спросила: "Кать, что делать???Машина с Димкой внизу

будет стоять через 3 минуты..."

И вот Димка, придя с работы и желая поскорее сплавить жену на ДР,а самому

пойти в бар видит сист. блок, стоящий к верху шурупами и рядом жену,

сушащую в потоке воздуха от кулера ногти ...вот он удивился.....

Смешно было.... И что меня удивило, дак это то, что он сразу сказал, что

только я могла такое придумать... Вот так вот бывает!

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым

попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено

переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала

уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И

вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок

упал ! "

Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили... ».

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! ».

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ».

Немая сцена)

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал

69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный п@рножурнал. Оговорка по Фрейду.

Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика...

Предистория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения. Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд :

Возьмись за край дивана;

Поднимай одну сторону дивана;

А теперь поднимай ноги...

Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы...

На заре моей карьеры…

Извините, но всегда мечталось так написать. Вот. Написала.

Короче, дело было в начале девяностых. Работала я секретаршей в российской фирме. Зарплата у меня была сколько-то миллионов рублей, хватало их на метро, сигареты «бонд», колготки и , по-моему, всё.

Но мне было нормально. Потому что мне было

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"