Женские истории #жена

<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула

<Rubi Roid> вот так пришла п%%%а моему блютус-адаптеру

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по

совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.

Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.

Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):

- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)

-2 -1 0 +1 +2

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.

Тут вдруг жена спрашивает:

- На тебе какие трусы?

Ни фига себе, думаю! Сегодня же - не чётная суббота и не 23 февраля!

Подхожу к ней, такой, весь из себя мачо:

- А на тебе какие? - спрашиваю.

Жена ко мне поворачивается и говорит:

- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю. ..

Вот так эротические переживания и разбились о быт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ... ... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла. .."

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это точно 20 лет назад.

Приехала ко мне моя будущая жена.

Я, конечно, составил культурное мероприятие, туда-сюда, по совету из "Мимино", ну чтобы не только. ))

Возле Штуттгарта есть театральный городок, где буквально можно жить и погружаться в чудесный мир мюзикла. "Mamma Mia" стояла у меня в плане.

Поехали.

Входим

-2 -1 0 +1 +2

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.

Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?! ".

Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.

Спрашиваю:

- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!

Он протирает глаза и жалостливо отвечает:

- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.

На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.

Давно я не видел таких счастливых людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы (а может в силу моих увлечений)я являюсь счастливым обладателем определенного количествакниг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себекнижку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке.С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка),все книжки распределены ровным слоем по квартире,что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядитьобстановку, я решил переместить часть "библиотеки"на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор,пока одним прекрасным утром я, уходя на работу,взял с собой ту самую книжку с попугаем.Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели!Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки(щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно,а женам приятно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три истории про В. Басова.

ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.

Титова вспоминает, что когда они прибыли на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью.

Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась во время моей службы в армии.

Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).

Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.

Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.

Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"

Немая сцена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026