Женские истории #жена

жены, которую звать тетя Люся, молоко. Она им торгует возле дома. Знаете так, вдоль дорог стоят табуретки с трехлитровыми банками.... так вот, следом за ним входит еще один пролетарий(П), здоровается с этим и завязывается разговор.

П. Здорова х%ила, ну чё, Люська-то родила?

М. Здорово. Нет пока, но вот вот должна просраться.

П. А-а-а! А лепилу-то(доктора) вызвали?

М. Да ну их на х[рен] уродов, в прошлый раз приехали, ужрались как свиньи и весь хрен до копейки. Толку них[рена]. Сам все сделал. А сегодня, соседка вон, пришла. Подмогнет, если чё.

Я тихо офигивая, расплачиваюсь, одновременно думая, что есть еще женщины в русских селениях, что рожают дома при помощи соседки и иду к выходу, где сталкиваюсь, с...... собственно с той самой тетей Люсей(Л). Запыхавшаяся конечно и вид усталый, но в целом, вполне жизнеспособная. И ни капли не беременная......... видать родила, думаю. Смотрю на нее с тупой рожей....... Здравствуйте, говорю, теть Люсь, поздравляю типа.... Она глянув на меня, кивает головой и начинает ломиться в гамазин. Я отхожу в сторону, пропускаю её и стою слушаю.. потому как весь вид т. Люси, говорил о том, что ейному мужу сейчас круто обломится по репе. Далее такой разговор:

М. (видя жену) Ну чё, неужто родила наконец?

Л. А чё, тебя опездола ждать,.....где шаришся? Час назад ушел!

М. Да вот я....... очередь тут и дружка вот встретил. (кивая на П)

Л. Я те, б%ядь дам дружка...... пошли быстро!

Я стою уже с трудом, т.к. не въезжаю вообще в разговор и офигиваю уже не тихо, а в полный рост.

В этот момент П спрашивает у Люси. А кого хоть родила-то? На что та отвечает.... бычка!

Я начинаю хрюкать и быстренько иду к машине. Оказывается, их корову, чье молоко я столько раз пил, тоже зовут Люська. Но те три минуты я запомню навсегда. Так близко к помешательству я никогда не был.....

...и еще.... не очень смешно... скорее даже грустно. Разговор моей горячо любимой бабушки с сыном (мой дядька) Дядька пришел, как обычно с работы в зюзю, стал вешать телогрейку на вешалку, зацепил петелькой за крючок, но утратив равновесие, стал падать. Телогрейку решил не отпускать, надеясь удержаться. Зацепленный ватник потащил за собой всю вешалку, где на верхнем ярусе, так сказать, лежало куча старых кастрюль, валенки, целлофановый мешок с удобрениями (кг 2-3), еще чего-то... короче всё это с жутким грохотом и дядькой посыпалось на пол. Дядька падая, уцепился за край стола, в итоге все что было на столе, а было там немало ибо дело по весне и много рассады в пластмассовых стаканчиках, тоже оказалось на полу, поверх дяди. Выскочила бабуля моя, женщина несмотря на возраст весьма деятельная, начала орать и обзывать дядьку алкашом, брындахлыстом и почему-то хохлом. Дядька тоже разошелся, стал огрызатся и сказал буквально следующее: -" Будешь на меня орать так, я тё как-нить башку-то отрублю!" На что бабулька ответила: -" Да пока ты будешь бегать, да собираться, я тебе давно её отпанахаю!" ........... такие вот отношения близкородственные.

А самое ласковое как называла меня в детстве бабушка, это было Верблюд.

Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).

(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр. )

(П)Да, есть "Зорька".

(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца.

Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.

Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток.

(Б)А что? (показывая на витамины) Витамины подорожали?

(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака?

(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.

(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?

(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.

Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.

Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей.

Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории.

Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия).

Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.

Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.

общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.

Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.

Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.

Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.

Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … п@рнозвезда Саша Грей.

шприца виртуального трёпа. Кто в фермы-усадьбы закопался, кто в покер-балду бьётся.

Моя сидит в “дачных” он-лайках. Вроде “Модный дом” одна называется. Там надо сажать на своем участке всякие фрукты-хреновощи и разводить зверюшек. Сначала были курочки-кролики, теперь у них под боком сидят бобры с баранами, дальше-больше, хоть верблюдов со слонихами скрещивай.

Купил-вырастил-продал. Подоил-в бидоны разлил-продал. Настриг шерсти-сшил носки-продал. И т. д.

Все как по Марксу, но хитро завязано на саму социальную сеть и приглашенных друзей. Чем больше друзей, тем больше завидущих возможностей – новых экзотичных растений и скотинок. Фонтанчики можно у дома разбить, скульптур наставить. Можно приодеться, расширять участок и постепенно превращать дырявый сарай с огородом в шикарное бунгало на ранчо, обсаженное пальмами и гевеями. Или ходить на участки друзей-подруг и помогать им, зарабатывая дополнительные денежки. А заодно, снисходительно усмехаться на их неотесанность или завистливо портить зубы.

Постепенно переходишь на новые уровни. Деньги в ходу внутренние и

“эксмани”. Типа инвалюты. Их трудно заработать. Но если притащишь кого за руку в эту огородную секту, то сразу.

И, конечно, можно всё купить за реальные кровные. Ради чего весь сыр-бор и затеян.

Вчера не выдержал и, глядя как жена мается в попытках развести красных кроликов, кинул ей со своего телефона реальных рублей. То-то радости было! Боюсь, букет роз уже не вызовет таких чувств. Мир и гармония вернулись в семью. Глядишь, и я могу лишний раз задержаться где.

Какая к черту реальная редиска на реальной даче, когда кактусы не всходят, и срочно нужна хотя бы еще пара друзей, чтобы снова расширить угодье! Красота! Спина не болит, солнце макушку не жгёт, все само растёт и блеет.

И каждый вечер теперь я это наблюдаю. Причем в сети одновременно с женой осатанело копают-корчуют-сеют и стригут своих овец-баранов почти все её подруги. И мужуки даже появились, правда в женских аватарках, значит чьи-то учетные записи используют.

Приходя поздно вечером с работы, вижу усталую жену – ещё бы! Ведь после своей работы она успела посадить грядку подсолнухов, подоить верблюдицу и покрасить все скамейки в саду.

- Гляди, Машка уже осетров разводит, а Светка, гадина, на 27-м уровне золотой флюгер на крыше ставит… А-а-а-ааа! Суп там, в холодильнике.

Пока не Роллтон. Потому что на первом же пакете интернет у неё закончится.

На носу уже майские весенне-половые работы. Что-то мне тревожно…

На днях грустный приятель спросил меня в бане: “А твоя во что? ”