Женские истории #жена

сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.

Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».

- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.

- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?

Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты... ».

Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».

В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.

На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись! », и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.

Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.

Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались! ».

Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.

Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:

- А если бы был силикон?

Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.

по домам. Друг на радостях

вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для

новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа

приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери

по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то,

напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает,

не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила

я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших

гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас

отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не

принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается,

пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.

(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали

подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был

основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО

из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного

взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное

решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей

место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была

выставлена в кладовку на лестничную площадку.

ДЕЙСТВИЕ.

Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила

распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику,

вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.

Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт,

отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до

входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес

дверей, важно для понятия всех последующих действий.

Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при

"параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою

старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли

нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили

на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах

шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать

будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно,

минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).

Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в

лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю

решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы

разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.

ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою

площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною,

но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю

отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики

принадлежности). Обивка - "наша" (ходили работяги и всем желающим

обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю,

что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую

сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на

место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой

собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то

было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и

пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это

пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое

препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто

не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я

подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и

успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может

додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и

заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела

немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла

свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя

"нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие

просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении

этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери

появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." - лениво

пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое

время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", - вздохнула с

облегчением я.

Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие .

Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до

сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера

его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".

я не то, чтобы ворчу, я все понимаю. Что мир меняется, что вещи стали дешевыми и одноразовыми - что и обессмыслило процесс починки. Часто дешевле новую купить, чем старую починить. И это я еще молчу про пакостничество производителей, всячески препятствующих невыгодному для них ремонту. Там, где раньше сажали деталь на болты, сейчас крепят намертво, исключая возможность замены. А нефиг ремонтировать, в убыток меня вводить. Бери новую, жадина.

Но я вообще не про вещи, а про изгибы женской логики. Известно же, что из всего произошедшего женщина сделает диаметрально неожиданный вывод, который мужчине в голову не придет примерно никогда. Я, в общем-то, после 35 лет счастливого брака к этому уже практически привык. Но все равно каждый раз вздрагиваю от этих зигзагов логики.

Вот и в этот раз: ворчал я, значится, бухтел, занимаясь анализом современности... А жена о чем-то своем задумалась и вдруг говорит: "Вот поэтому молодые и разводятся чуть не поголовно через полгода".

Я аж опешил. "Чего?! " - говорю.

- Того! - парировала она. - Как только ругаться при притирке друг к другу начинают (а это неизбежный этап любого брака) - так сразу в ЗАГС и бегут, заявление подавать. У них просто мышление по-другому сформировалось. Там, где у нашего поколения срабатывал алгоритм: "Исправить, починить, отремонтировать", у них сразу включается безапелляционное - "Заменить! ".

Женщины мыслят, конечно, парадоксально, но иногда чертовски точно.

серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.

И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.

Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.

Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.

Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.

Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.

Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.

И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.

Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.

- Тамара! За что?!

Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.

Повела мужа в погреб.

- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.

- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.

- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?

С этими словами жена повернула бутыль и. .. подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.