Женские истории #жена

- Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой.

- Выбери одну, а другую пошли подальше.

- Я обеих послал подальше. У меня жена есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.

А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

-2 -1 0 +1 +2


Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.

Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".

Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно. Всегда остается лишняя, и мне есть чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и все такое. Да вот только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ

Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали показывать фотографии моей сестре.

Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными ракурсами.

- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя вращается.

Джон Сандерс. Великобритания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!! !

Долго смеялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пересматриваем с женой фотки, я на одну показываю, говорю:

- Смотри как на Боромира из Властелина Колец похож, комплектация схожая...

А она мне задумчиво так:

- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...

-2 -1 0 +1 +2


Эпиграф

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»

«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»

Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.

Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется.

- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у кассы.

- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать.

И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.

Джефф Чамберс. Канада

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никак не пойму, откуда в некоторых мужчинах столько уверенности и наглости. Ехала на поезде два часа и параллельно мне через несколько рядов сидел мужчина, кажется, с женой. На протяжении всего пути строил глазки. Мне, конечно, приятно, да и забавно было, честно говоря, но вот как только она отошла, он попытался взять мой номер! Естественно, отказ. Хотя бы уважали бы своих женщин, а то смотреть противно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025