Женские истории #жена

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.

Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»

Жена: солнышко, а хлебушки?

Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»

Жена: а сырку?

На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр

«Польский Королевский»

Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!

Жена (в слезах): ты это специально? !

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб

«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.

З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

Всегда прячем конфеты и сладости от прожорливой дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Вчера, уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, герлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна. Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать. Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного ceкса приняла их за леденцы и водрузила на елку. Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.

Манты и обман по-казахски

Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.

Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время, другу удалось завоевать своё место под солнцем

- Прихожу домой - жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:

- Я поняла, что старею капитально... Раньше надевала красивое бельё для ceкса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!

Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

Отпуск на море.

Погода была непредсказуема и полна противоречий. Собираясь на пляж брали с собой купальник, свитер и куртку - мало ли. Из-за ветра могло продуть и солнечно-ударить одновременно.

В связи с этим на пляже наблюдался следующий расклад: облокотившись на набережную сидели взрослые в свитерах и куртках, а перед ними - ковырялись в песке дети, в купальниках или футболках. Они ходили по воде, строили замки, иногда даже купались.

Вчера неподалеку от нас сидела семейная пара - жена фотографировала дочку лет 15, которая позировала в воде в купальнике, а муж с легким ироничным прищуром наблюдал за ними обеими. Девушка отчаянно делала вид, что ей не холодно, игриво улыбалась, показывала в камеру пальчиком "супер! " и всем видом излучала как-мне-повезло. В какой-то момент она показала маме знаками раз-два-три и нырнула! - а мама быстро защелкала камерой. Вынырнула она с улыбкой человека получившего огромное удовольствие, эффектно откинула назад волосы, изящно изогнулась, выходя из воды, повернулась, томно посмотрела через плечо - мама делает еще несколько кадров... Девушка сбрасывает маску удовольствия и с воплями несется к родителям кутаться в полотенце. Папа валяется со смеху.

Диалог с женой.

- Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!

Я:

- Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!

Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:

- Вообще-то именно тогда я и родилась!

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое

на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце

сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без

шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное

молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у

этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:

- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так

сложилась... Всю ночь с женой ceксом занимались... - И гораздо более

громко: - Я говорю, ceксом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила

она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все

объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять

встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!

Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

Жена брата родила сына. Мулата. Но почему-то она подумала, что мы лохи, и начала нести чушь, что у нее в роду были чёрные, и спустя годы гены дали о себе знать. Конечно, никто ей не поверил и попросили на выход. Но вот как только началось движение BLM в мире, она решила похайпить и выложила пост, что бывший муж не хочет принять сына из-за цвета кожи, расистничает. Хорошо, что ДНК тест показал, что сын не от мужа, а скорее от черного однокурсника из Африки. После позора эта дура сдала ребенка в детдом. Я в а[ут]е.

Я впервые жестко облажался. В общем, случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Ещё бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: )

P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался: )

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:

Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...

Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:

- Правильно, это же надо, четыре дня пить!

На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:

- Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ...

(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)

Ап !!!

- Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой.

- Выбери одну, а другую пошли подальше.

- Я обеих послал подальше. У меня жена есть.

Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и ... ... ...

Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.

Только вот:

Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:

Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!

У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

У жены в телефоне есть контакт «Собака». Номер стационарный. Периодически она ему звонит, он ей тоже отвечает звонками (видел в журнале вызовов). С женой секретов друг от друга нет, кроме вот этого. Как-то собиралась она на работу, поговорила по телефону, ушла собираться. А тут эта «Собака» звонит! Ну, жене не до этого, я и взял трубку.

В общем, это такси. Такси. «Такса». «Собака». Собака, [м]лять!

Встречались долго с девушкой, порядка трёх лет. Логично, что все шло к свадьбе, однако, ее отношение к предложению руки и сердца всегда меня поражало. Она считала полной глупостью, когда мужчина говорит: «Будь моей женой». Но я нашёл, как выйти из положения, и произнёс следующее: «Будь моей семьей». «Это в корне меняет дело», — сказала она, и с радостью согласилась. Мы счастливы, 5 лет в браке, и мы семья)

О том, почему мужчины женятся. Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.

"Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т.д. и т.п. - уже позно, а утром рано на работу. Мне все это надоело, я и женился."

ЗЫ: А вы всё любовь, расчет...