Женские истории #жена

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.

Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.

Моя жена шутя пробурчала:

- Ну вот, села на шею мужу!

На что из-под потолка последовал моментальный ответ:

- Я не села! Меня папа пересадил!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке

на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,

просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают

осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже

доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна

девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие

огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"

У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших

побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я

чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала,

что о ней подумали те девушки!

-2 -1 0 +1 +2


ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.

Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы (а может в силу моих увлечений)я являюсь счастливым обладателем определенного количествакниг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себекнижку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке.С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка),все книжки распределены ровным слоем по квартире,что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядитьобстановку, я решил переместить часть "библиотеки"на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор,пока одним прекрасным утром я, уходя на работу,взял с собой ту самую книжку с попугаем.Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели!Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки(щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно,а женам приятно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила! ))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!

ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом ceксуально озабоченную, и скандальную.

Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему наши мужики не любят бразильских сериалов? Вот-вот, правильно тупость.… Ну, тупость - не тупость, с этим можно и поспорить, особенно на фоне из жутко интеллектуальных боевиков. А вот мой супруг имеет реальную и обоснованную причину ненавидеть сериалы. Благодаря им, он как сам говорит, поседел и потерял полжизни, а его лучший

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит".

Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни.

Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и, как всегда, минут за пять к концу смены звонок...

Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать. Саня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

-2 -1 0 +1 +2


Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла.

Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает:

- Что там у вас такое тяжелое?"

Я:

- Сейчас посмотрю.

Читаю: "Мелочи из шкафчика!?"

Хрен этих женщин поймешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, суббота.

Диалог с женой.

Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.

Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?

Ж: - Я уборку не хочу делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВДОВА

"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому"

(Боккаччо Д. )

Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала:

- Кажется, ночью я веду более активный образ жизни. Я хотя бы ворочаюсь во сне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025