Женские истории #жена

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.

Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...

И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку! ? ".

Я на Авито у одной тети купил акустику Davis 5. 0 за 1\10 ее стоимости (акустики, не тети). Чтобы понимать — это 2 больших деревянных короба и 3 небольших деревянных короба (пример на фото), которые громко играют музыку и занимают много места.

Когда тащил в машину последнюю, решил спросить, а чего это она продает новые, судя по виду, колонки. А они, грит, не мои, а мужа, а он в командировке сейчас, а я вот решила перестановку сделать и они че-то совсем не вписываются. Ну я спросила у мужа, сколько его колонки дурацкие стоят, ну вот он столько и сказал.

В общем, я потом еще пару месяцев смотрел криминальную хронику, но новостей, где муж задушил жену, вернувшись из командировки, так и не попалось.

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.

- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.

А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.

- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?

- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.

- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.

- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.

Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.

Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!

Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!

Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!

У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?

Она мне.

Наберите блин воздуху...

ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!

Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.

Жена, не блондинка. Даже не крашеная.

МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые

У жены сестра пребывает во втором переходном возрасте, более известном как "45 баба ягодка опять". Дочь выросла и усвистела строить свою жизнь, мужа нет. Обладает огромным количеством свободного времени по причине сменного графика работы и желанием изменить окружающий мир, но пока ограничивается на своей квартире. Проблема только одна - жгучее желание ограничивается слабыми возможностями реализовать это на практике. Идеи хлещут как из ведра, а вот воплотить их сама не в состоянии. И тогда на помощь призывают высшие силы, то есть родственников, то есть меня. Причем все начинается с какой-нибудь мелочи, а потом, когда процесс уже идет - постоянно возникают дополнительные вопросы.

На днях как раз поступила заявка на текущий кран и разобраться с электрощитом - схема подключения автоматов была утеряна и нужно было создать ее заново, прощелкав все розетки.

- Ну не вопрос, - сказал я, - за пару часов управимся. Завтра к 11 приедем

К вечеру завтрашнего дня, когда помимо основного заказа были прибиты наличники к дверям, подтянуты расшатавшиеся ручки на них же, переклеены уплотнители на окнах, наклеена москитная сетка и собран небольшой диванчик.

- Чтоб еще такого найти, чего надо сделать? - произнесла она - А то уедете, потом неизвестно когда приедете

- Найди себе мужа и еб@ мозг ему - сказала моя жена. - Я, понимашь, тут старалась, а ты все хочешь нахаляву. Пора тебе начать самой напрягаться

Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил"D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.

Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)".

Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

- Что смотрите, мальчики?

- Хоккей, - отвечает супруг

(небольшая пауза,

Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.

Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

Я да ты что?!

Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:

- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)

- тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:

-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой,