Женские истории #жена

Сплю после трудового дня, никого не трогаю. Вдруг, раздается мелодичный звон дверного звонка. Просыпаюсь, гляжу на тёмное окно, на спящую рядом супругу… Чёрт, кого это принесло?! Гляжу на часы – половина второго ночи. Сейчас открою, и всё выскажу! Или мне выскажут? Может, мы заливаем соседей? На всякий случай, прежде чем открыть, проверил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды... Хотя, пожалуй, не так и не к восьмому марта будет сказано, поэтому расскажу шестнадцатого.

В общем с женами мне везло. Первая была одногодка поэтому все азы семейной жизни познавали одновременно. Вторая была на десять лет меня младше, красива ceксуальна и чудесница на кухне в плане готовки. Третья еще моложе и уже младше на двадцать

-2 -1 0 +1 +2

Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г. ) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это! ? ". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда! ? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел... ". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один чел никогда не брал доки домой. Принципиально. Аргумент: "Сами подумайте: живу я за городом, далеко. Возраст уже рисковый - инфаркт, инсульт вполне возможен. С автобуса до дома - 1, 5 км через лес, по дороге, где летом 3 машины и 10 прохожих в час, а зимой - в месяц. Случись что со мной - хана. Где вы доки искать будете? "

Прокатывало долго, но однажды замдиректора уж ооооочень не хотела ехать к 9 утра в одну государеву конторку, отвозить доки. Доки, кстати, были непростые, их оформление и получение промежуточных подписей и печатей отдельный гимор.

Наорала баба на подчинённого, всучила ему папку и велела к 9-00 прямо с элки лететь в государево заведование.

Утром её разбудил звонок от жены "курьера". Сбила машина. На той самой лесной дорожке. Одна из трёх в месяц. Хорошо хоть водила нормальным оказался. Не удрал, вызвал "скорую". В больнице, надолго. Удар был основательный, сумка улетела в овраг. До весны - хрен достанешь, снегу выше головы.

Директор велел дуре брать лопату, [ман]довать туда и как хошь, но бумаги достать. Вчера она сопли на кулак мотала пол-дня.

Нереальное совпадение или мужик заранее чуял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с дачи, пригородным автобусом. Народ в основном народный, ездящий постоянно и друг другу примелькавшись.

Удут два кума и жена одного из них (кума).

Кума весьма громко и назидательно выдает мужу:

- Надо тебе два зуба передних поставить, нас ведь на свадьбу к племяшу пригласили. Неприлично без зубов. Всеж бла бла бла.

Тут встряет молчавший кум:

- Слыш кума. Зубы лучше после свадьбы ставить.

Настроение в автобусе зело улудшелось. Кума согласилась. И все мы поехали дальше. В будущее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена напекла блинов и накрыла полотенцем, чтобы дольше не засыхали. Сегодня помыла голову и накрыла волосы полотенцем, чтобы оно впитало воду и они быстрее высохли. Ладно, хрен с ней с логикой, но всё-таки хотелось бы знать: где здесь правда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТУШИ СВЕТ!

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом,

-2 -1 0 +1 +2

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...

Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

27 декабря. Сибирь. г. Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ё[ж], весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать.

Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.

Ночь. Дорога пустая.

Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади.

Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:

- Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!

Друг просто остолбенел.

Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.

Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).

Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!

Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026