Женские истории #жена

Закрываем дачный сезон, жена предлагает:

- Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую.

- ???

- Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый, свежий. А вечером - потный, грязный...

Спасибо, родная, за перспективу ОТДЫХА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была!

Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.

-2 -1 0 +1 +2


Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички? » И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)

- И сколько такая красота стоит?

- Да сам куплю.

- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вчерашнего "Вот придут к тебе ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ" вспомнилась пара историй. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.

Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т. к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?

- Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...

Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.

Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3, 5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...

Это из-за тебя я теперь потолстела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вечеринке обратил внимание, что один товарищ называет свою бывшую жену Джеки. Интересуюсь, это в честь Жаклин Кеннеди? Даже показалось, что есть сходство.

Говорит, что нет. Просто ему за несколько месяцев до этого друзья оставляли на две недели собаку породы джек-рассел, а недавно у него в доме два месяца прожила бывшая жена, пока делала большой ремонт у себя в квартире.

Так она, рассказывает он, один в один этот джек-рассел - ни минуты покоя. То гулять, то кушать, то в музей, то в театр ей надо, то спортзал, то еще что-то, никакого покоя. Вот и называю теперь в честь той собачки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы, потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств, которые мы выносили к столам, у нас текли

-2 -1 0 +1 +2


Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака! ". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать... ". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прихожу домой - жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:

- Я поняла, что старею капитально... Раньше надевала красивое бельё для ceкса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!

Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко! ".

Смелая девушка, ничего не скажешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 Мая 2002 года. Европа +.

Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый доктор Айболит от всего вас исцелит ! (даже от ипохондрии)

История произошла много лет назад, когда по городу бродили динозавры, в небе летали птеродактили, а мобильные телефоны стоили, как небольшой космический корабль. Да чего греха таить, даже квартирные телефоны стоили дорого и были не у всех. Помните, как тогда звонили? У всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечали с женой 13 летие совместной жизни- сходили в кафешку на пиво с ребрами и все такое прочее. Вернулись домой - смотрю жена в ванной у эеркала пристроилалась , ну я по привычке ее по мягкому месту - хлоп. А она оказывается линзы контактные вынимала. Как закричит : У меня же пальцы в глазу, ты хочешь чтобы я себе ПАЛЕЦ СЛОМАЛА? ....Я ответил , что не хочу, но смеялись мы вместе долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почвесъехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений --пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время,отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок.

Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026