Женские истории #женщина

История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.

Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.

Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "

Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"

Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? "

Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пришлось везти мою собаку к ветеринару. Пока она лежала под капельницей, я наблюдала картину, как одна женщина суетилась, носилась по вет.клинике с сумкой, в которой принесла на капельницу свою собаку – маленькую болонку. Бегала за врачом, который был мягко говоря в запарке. Ну, короче, примостила эта женщина свою собачку вместе с сумкой на соседний с нами стол. Пришел врач и начал приспосабливать штатив, повесил на него бутылочку с лекарством, взял иголку и подошел к собачке чтобы воткнуть эту иголку ей в лапку. Берет он эту лапку в руку, ищет вену, пытается воткнуть иголку, но не тут то было. Лапка то не гнется совсем. Присмотрелся он к болонке этой получше, а она неживая совсем. Говорит хозяйке, мол, собачка то ваша, того, умерла, и судя по состоянию окоченения умерла не сейчас. А она ему и говорит: Да, умерла два часа назад. Доктор ее спрашивает: А чего ж Вы ее на капельницу в таком случае принесли? Хозяйка округлив глаза сказала: Так Вы ж сказали принести на капельницу к 9 часам, вот я и принесла.

Можете представить себе состояние доктора, окружающих, меня в частности, да и той собачки, над трупом которой пытались поиздеваться? Просто шок!

-2 -1 0 +1 +2


Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому, что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?

Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:

- Привет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их было одиннадцать человек. Девять — жёны. Две — невесты. Почти все оставили детей: детей с собой брать было нельзя. Ещё семь женщин были с ними — матери и сестры прочих бунтовщиков.

Крошечный отряд нежных женщин. Слишком велик контраст, невероятна пропасть между паркетом бального зала и сибирской ледяной пустыней. Это — подвиг и есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами

МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.

Какая-то женщина его спросила:

- Вы сейчас где?

- Возле белого четырехэтажного здания.

- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?

Наш Федя понимает, что ничего не понимает.

- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.

Действительно, подходит через некоторое время к остановке.

- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.

Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.

- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула (анекдот)

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.

Тесть пришёл разбираться.

Изя говорит:

- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?

- Отдал бы.

- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Преамбула номер 2 (историческая справка)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.

Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По вечерам подрабатываю таксистом. Приезжаю на адрес - садится девушка и на вопрос, куда едем, отвечает вопросом на вопрос:

- А с какой целью интересуетесь?

Как тут не вспомнить про четвертую стадию опьянения у женщин

-2 -1 0 +1 +2


На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.

В жизни появились раздражающие моменты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.

Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.

Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.

Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.

В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предисловие. Я- футбольный арбитр, что, согласитесь, нехарактерно для девушки. Помимо матчей среди женщин львиную долю игровой практики занимает обслуживание мужских матчей.

Итак. Чемпионат области, игра в небольшом селе. Село богатое, поэтому и поле там футбольное нехилое: система радиотрансляции, хорошие сетки на воротах, ровненькое подстриженное и правильно размеченное поле, пластиковые сиденья. Один недостаток- эти самые сиденья расположены аккурат в полутора метрах от боковых линий. Короче, ассистенту арбитра зрители дышат в затылок и все их реплики слышно просто отлично. Команда хозяев ведет атаку на моей половине поля (я- ассистент), на острие атаки- нападающий по прозвищу Джон, сам по себе небольшого роста. Как только защитники мяч перехватывают, они выбивают его подальше от собственных ворот и галопом несутся вслед. Джон за ними не поспевает и, естественно, находится в положении "вне игры". В очередном таком моменте слышу у себя за спиной голос (женский): "И чего это малыш вечно в оффсайде находится- он же своим атаку срывает?!?". Оборачиваюсь- и офигеваю: это говорит одна из сидящих среди болельщиков бабулек, лет эдак под 70!!! В перерыве рассказала главному арбитру и второму ассистенту- ржали все 15 минут.

Молодец, бабуля!!! Так держать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случиласть у меня на работе. Мой непосредственный руководитель - женщина, по натуре общительна, весела, с чувством юмора.

Специфика нашей работы состоит в том, что мы обслуживаем клиентов (Оформление документации, помощь в различных денежных вопросах и т.п.)В благодарность частенько, наши клиенты дарят нам торты, конфеты и всякую другую сладость) Так как на праздники мы просто объедаемся сладостями, многое из презентов остается, в частности торты. Остатки, дабы не выбрасывать (а это может быть и 1/2 торта) стараемся кому нибудь скормить. Многие из сотрудников часто у нас бывают, заная, что мы их обязательно чем-нибудь угостим. Поэтому в один из таких дней наш сотрудник-водитель зашел к нам, принес упаковку бумаги к нам в зал для принтера. Мой руководитель А. (о которой я упомянула в начале) громко стала звать его к столу, где оставался кусок торта. Водитель В. улыбаясь, поблагодарил за угощенье и забрав торт, уходит. Мы начинаем вопрошать:

- А почему, ему?

- А кому? - говорит А., - Единственный мужчина за сегодняшний день, который нам не отказал - бумагу принес. Ему и ДАТЬ можно. (И идет перл) ЗДЕСЬ ТО И ДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКОМУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026