Женские истории #женщина

Произошло это лично со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллективчик. А коллективчик оказался, как нельзя, весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль месяц. Пятница, вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбегаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синие полосы во всю спину!

3 часа ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну, что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

- Афиной.

- Хорошо, останешься девственницей.

- А я Афродитой.

- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

- А я Герой.

- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

- А я Деметрой.

- Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

- А я Деспиной.

- У тебя тоже будет ceкс с конем.

- А я Кибелой.

- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

- А я Авксесией.

- Хорошо. Тебя побьют камнями.

- А я Эосой.

- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

Котлетно- бытовая драма

Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и:

"А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями? ". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона:

"Нет, ты уже дружишь со мной".

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.

Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.

Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.

У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д

И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "

Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.

И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает.

Кстати, после того случая, она начала здороваться.

Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.

Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:

- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-

Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.

Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

Был у меня знакомый. Боря. Натуральный еврей. Как русский еврей, Боря был двуязычным - одинаково свободно говорил по-русски и на иврите. И однажды, как ценный специалист, уехал в длительную командировку в Израиль - на год. Когда он вернулся, только ленивый не шутил:

- Что же ты, Боря, не женился в Израиле? Говорят, еврейки все очень красивы - что же ты не нашёл для себя красавицы?

И однажды Боря показал-таки фотографию действительно очень красивой женщины и сказал:

- Да я и в самом деле чуть было не женился. Вот, познакомился, встречался. Но когда я узнал, кем она работает... Ребята, она - ГЕНЕРАЛ-МАЙОР БРОНЕТАНКОВЫХ ВОЙСК! А я в армии только до сержанта дослужился. Я не могу жениться на генерал-майоре! Лучше уж я - назад, в Россию...

Ходила как то к стомотологу, снимать камни, конечно же с наркозом. А стомотолог молодой, с чувством юмора. Говорит, говорит, а я же немогу говорить, языка и нижнюю губу не чувствую. И он сказал: Что наркоз на уши пошел? Я улыбнулась) А потом рассказал, как к нему женщина пришла он ей тоже вколол наркоз, так у неё на голосовые связки пошло, говорить она конечно не могла, а на следуйщий день приходит и говорит: Вам спасибо, от мужа.

Дочь в четверг сдавала ЕГЭ по русскому языку. Теперь же какие правила? Ровно в десять часов приходят в электронном виде индивидуальные номерные задания, которые сразу же распечатываются на принтере и раздаются испытуемым. Надзирали за молодежью две тётушки. И вот уже наступил срок. Выпускники давно уже заняли свои места в аудитории и ждут начала экзамена. Приходит первый билет, потом второй, затем третий. А принтер молчит! Кураторши побледнели как молоко и даже начали седеть. Одна из них побежала искать помощи. Через пару минут в класс быстрым шагом вошла молодая женщина, за ней семенила тётушка, пытаясь полушёпотом на ходу объяснить проблему. Женщина молча подошла к аппарату, печально посмотрела на тётушек, вздохнула и покачала головой. Затем включила принтер и так же молча вышла. Экзамен был спасён!

Прогуливались мы какЖто с другом по местному торговому центру. Экзамены почти все сдали, в институт поступили досрочно, выпускной на носу...Короче, лафа полная, делать нечего (или почти нечего), решили ткань для моего выпускного платья посмотреть. Идем, все вокруг тихо и спокойно. Поворачиваем к отделу с тканями. Перед входом в него стоит манекен (женщина, завернутая в кусок материи Ж типа это платье). Рядом большое зеркало. Около него 3 или 4 симпатичные девушки, себя рассматривают.

И тут я, без всякой задней мысли, с таким ангельски наивным личиком указываю пальцем на манекен и во весь голос (а он у меня звонкий) спашиваю любимого:

ЖЖень, а тебе нравятся такие девушки?

Девчонки у зеркала поворачиваются...одну из них, ту, что ближе к манекену стояла, аж перекосило...

И тут до меня доходит, что сморозила чтоЖто не то! У меня начинается дикая истерика, я никак не могла выдавить из себя, что "я про манекена".

Хорошо, девчонки с чувством юмора попались! Такой хохот начался. Весь торговый центр потешили.

Женьке потом пришлось меня миниралкой отпаивать, икоту успокаивать.

Так мы потом с этими девушками на остановке столкнулись. .. и... все по новой... :)

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:

- Какие же есть способы решения нашей проблемы?

- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.

И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА [ФИГ]ЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ С[мот]аЛСЯ ОТСЮДА?! "

Стою в пробке, слышу, впереди стоящей машине ругаются, вдруг дверь открывается, и женщина с переднего пассажирского сиденья пытается выйти, но мужчина держит её за штаны. И тут она заявляет: "Мне пофиг, я могу и без штанов пойти", — снимает штаны и пошла вперед в одних трусах. .. Я и добрая половина пробки в шоке!

Одну простую сказку, а может и не сказку,

А может не простую, хотим вам рассказать. (С)

Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:

- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "