Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с
8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины! ... . " Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович! (инициалы Главы. . ). . " Совсем охренели что ли? . . читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива. . "
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально? !
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:
- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть? Медсестра задумчиво: - Да у нас вроде одни только бабы...
Медсестра задумчиво:
- Да у нас вроде одни только бабы...
Работал одно время в техподдержке бухгалтерских программ. Коллега рассказал забавный случай. Звонит одна женщина и жалуется на зависание программы на определенной стадии внесения данных. Никто ничего понять не может, у нас в офисе все работает без проблем. Пришлось ему ехать разбираться на месте. Оказалось, что тетенька как раз в этот момент, пытаясь что-то рассмотреть поближе, наваливалась обширной грудью на клавиатуру.
Что случается с разочарованной женщиной
Ее мать была вдовой и появилась на свет она во втором браке. Ее отец не любил ни ее, ни падчериц, мечтая о сыне. Он был против всякого образования, считая, что женщинам это не нужно. Как только позволил возраст, она вместе со сводными сестрами пошла работать, потому что в мечтах ее отца о
Позже ей и ее сестрам удалось эмигрировать, а потом и влюбиться и выйти замуж. Но это повлекло за собой второе разочарование – муж оказался импотентом и брак распался. Решив, что «ceкс это неинтересно, я пробовала», занялась политикой, которая закончилась первым тюремным сроком и третьим разочарованием, на сей раз от несправедливости этого мужского мира. Потом было еще много политических агитаций, разъездов по миру и еще один тюремный срок. Не удивительно, что к этому времени она стала анархо-феминисткой, призывающей к искоренению института брака как такового, свободы на аборты и все в таком духе. Финалом этой деятельности стало четвертое разочарование - ее депортация на родину.
Там же ее почти сразу постигло пятое – она, как политик, оказалась никому не нужна, а зарабатывать на жизнь за швейной машинкой было уже некомфортно. Она покинула родину, скитаясь по старым знакомым и, в конце концов, фиктивно вышла замуж за гражданство. После чего села за написание мемуаров и ездила с пламенным речами по всему миру как приглашенный оратор, но уже без всяких претензий на лидерство. А на могиле Красной Эммы в Иллинойсе стоит камень со скромной надписью «Liberty will not descend to a people, a people must raise themselves to Liberty» («Свобода не снизойдёт к народу, народ должен сам дорасти до Свободы»).
Не надо разочаровывать женщин, особенно в юности. Иначе из них вырастает черти что
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну! "
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
О музыке.
Как некоторым тут известно, (выяснилось, что не всем) моя мама родом с Украины.
С ранних лет в ней проявились два качества, о которых скоро стало известно в округе.
Это, а) умение аккуратно работать, б) способности к пению.
Из-за пункта а приезжали сваты из немецких деревень, а по пункту б приходили за
Ну а где дивчина поёт, там и парубок недалече.
Один такой, Мыкола, положил глаз на бойкую певунью.
Ну может ещё и руку на плечо.
Маме моей тоже поглянулся кудрявый хлопчик, но она никогда не пошла бы против воли отца, да ещё и всей родни к тому же.
И потому выдали её замуж в срок, по роду и сословию, как полагается и ушла она жить в другую семью.
Как-то, чтобы отметить скорое рождение ребёнка, первый муж моей мамы решил одного своего барашка заколоть и в Одессе продать.
А нельзя без разрешения.
И Мыкола прознал про это. Его ревность душила.
Сообщил он куда следует.
И уже в пути взяли неудавшегося папашу, увезли в тюрьму. А тут война, так и сгинул человек, не увидевши сына. Как тогда говорили - Сталин съел.
В 1944 году отступающие немецкие войска дали одинокой матери с ребёнком лошадь и подводу и чеши мол, направление на запад.
Мать видела горящий Дрезден 14 февраля 1945.
А потом советские войска выявили граждан СССР, засунули всех в теплушки и повезли назад на восток. Но не на Украину, как обещали, а дальше в тайгу, на лесоповал.
Когда Сталин умер, моего отца выпустили из-под комендантатуры, на этом самом лесоповале и он мог свободно ходить.
Однажды летним вечером в белые ночи вдруг услышал он южные напевы над гладью северной реки Камы.
Ещё не видя этой женщины, а это была моя мама, он влюбился в её голос на всю жизнь.
Я не знаю, генами ли передаются музыкальные вибрации, но мне ещё ни разу не удалось дослушать до конца "Ой летiли дикi гуси". Меня просто рвёт на куски.
Меня просто рвёт на куски.
жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает! жжж: серьезно! ммм: что случилось-то? жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне! ммм: закурилась штоле? жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь? ))))) жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи... . зачем я все это супом решила залить? (( ммм: *уполз рыдать*
Рассказ мой думаю будет понятен женщинам, но мужчины ведь тоже тут о своем пишут , так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос, как у заграничных актрис, чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны, дизайн-студии, а тогда
На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется), но я то впервые, на мое робкое "может не надо под фен", прозвучало мол состав может еще и "не возьмется". Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белый цвет позвала мастера, которая взмахнув руками сказала: "Ну надо же взялось!"
Всей глубины катастрофы я еще не осознала, на вопрос об укладке ответила утвердительно, еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую. Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней. Вот так я и выглядела. Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками. Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица, отчего я стала похожа на белую мышь. Но была я молода и не закалена в борьбе, поэтому расплатилась и поехала домой, путь надо было проделать на электричке. Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый, садится рядом. Обычно мужчины ничего не замечают, но не в этот раз, он глянул на меня и спросил: "Кто тебя так?". Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули. Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь. Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит, мол наша мама из парикмахерской пришла, щелкнул выключателем. И знаете выражение лица у него было, вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко. Видя мое лицо, он только промолвил: "Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе, сочувствующие взгляды, но добила реплика начальницы: "Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие. А память осталась!
Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.
Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.
Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),
взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.
Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.
Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,
брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".
Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и
выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!" Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: - Миша, ты нож взял? Боже, как закричала бедная женщина!
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
Спросили, кто такой ковуч, коуч, учитель личностного роста и прочая дребедень? Всё это шарлатаны от психологии, выколачивающие бабки с наивной публики, состоящей преимущественно из экзальтированных, эмансипированных, самостоятельных, самодостаточных, не очень умных дамочек средних лет. Речь не о настоящих психологах, помогающих,
Привел мужик на платную консультацию свою половину. Надоели ему беспричинные слезы, бардак в доме, непонятки с борщом и ужином.
Супруге 41, работает главным бухгалтером в фирме, оказывающей услуги в сфере общепита. Руководит женщина ее лет, с которой главбух начинала бизнес с нуля. Прошли вместе огонь и воду... Предприятие через 10 лет процветает, зарабатывает хорошие деньги... Всё шло отлично, хозяйка — милый, веселый, обаятельный человек, щедрый — зарплата работников, особенно начинавших с ней, очень высокая, коллектив работал за совесть, все любили руководителя и старались преумножить доход. С некоторых пор стали происходить перемены: хозяйка стала отдаляться, появились признаки короны. Возникло недоверие к главбуху, хотя оснований быть не могло — каждый месяц делался управленческий неофициальный отчет, где всё показывалось. Наняла стороннего человека с функцией пригляда за производством и работниками — общается только через него. Что случилось? Величество подсела на бизнес-тренинги, учителей личностного роста, коучей, поднимающих самооценку, но не прибавляющих ума. И покатилось... Теперь в бухгалтерии вместо трех эффективных работников, у которых все нити в руках, двадцать бездельников, не знающих ответа на вопросы — такое в каждом подразделении. Штаты раздулись, показатели снизились. Старых работников, для которых мадам не богиня, стали выдавливать. Зато на голове царицы, ухватившей Бога за бороду, корона, не влезающая в дверь, гордость за выросшее предприятие, где она кормит уйму народу.
Устранившись полностью, поручила бизнес менеджерам, потому не хватает времени на фитнес, спа, пилинг, лифтинг, ботокс, эпиляция, депиляция, солярий, шугаринг, золотые нити, ногти, ресницы, заморозки жира, пластику, импланты, подтяжки и отбеливание ануса. Из красивой, обаятельной женщины превратилась в чучело, но это мелочи, ведь главное — казаться, а не быть.
У пациентки пока что малая депрессия. Чтоб не переросла во что-то большее, выписал таблеточки и настоятельно порекомендовал сменить работу.
Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!
Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
- Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
- Какое?
- «Няне» Пушкина.
Мама: - Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром? » Дружный хохот!
- Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром? »
Дружный хохот!