Женские истории #женщина

Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина: "Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича! " Тут я решила похохмить, отвечаю: "Александра Сергеевича к сожалению нет! " Далее диалог:

- Как нет? Я с ним договорилась что сегодня

Сидели мы как-то на одной из так называемых корпоративных вечеринок. Это был день рождения одного из сотрудников. Коллектив был у нас сработанный, многие более десяти лет вместе. Сидели по совковому: в одном из кабинетов, домашняя еда, водка огурчики и т.д. И вот, когда все уже изрядно подзаправились, на стол, с которого предварительно была убрана вся еда, поставили торт.

Тут несколько слов о коллективе. Начальник у нас был такой советской закваски демократизатор(далеко за 50), строгий, и, по настроению, справедливый, такой - Сергей Сергеевич. Была у него секретарша Галя, тоже женщина не молодая (около 50), но очень дисциплинированная.

Ну и вот, коллектив, по мере желания, отщипывает себе торт, запивая чаем с коньяком, при этом все тихо общаются между собой. И тут Галя берет тарелку, накладывает торт и тихо приговаривает: "надо и Сергей Сергеевичу положить, чтобы у него стояло..."(видимо, имея ввиду тарелку с тортом).

Скорей всего, эту фразу все бы и пропустили бы мимо ушей, но тут Сергей Сергеевич не выдержал и возмущенно говорит: "Эй, Галя, ты чего, с этим проблем нет..."

После короткой паузы осмысления, наш доблестный коллектив так под стол и сполз.

Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почвесъехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений --пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время,отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок.

Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя

- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.

И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:

"Пошла ты Н@X%Й! ", - и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют? ! " - с невозмутимым видом завершила она...

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

- Что смотрите, мальчики?

- Хоккей, - отвечает супруг

(небольшая пауза,

Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.

"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины. "

Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...

Подходит еще один знакомый.

Загадка повторяется.

Повисает неловкая тишина...

Коллега с победным видом так объявляет:

- Ну это же ИЗЮМИНКА! ! !

Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:

- МОЗГ... и идет дальше.

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

8 марта!

Мои девчонки решили дружно заболеть в свой же праздник, я как заботливый муж и отец поперся в аптеку. В аптеке, на удивление, очередь, впереди меня стоит мужик, а перед ним - три женщины не молодого, но и не очень БУшного возраста.

Первая купила упаковку презервативов и больше ничего.

Вторая последовала ее примеру, только выбрав другую марку.

Я с настороженностью наблюдаю за третьей!

И ДА! Как вы уже догадались она тоже просит презервативы.

Я, угорая, и достаточно громко, шучу, что, дескать, и вправду - женский праздник!!!

Мужик, не реагируя на шутку, подходит и печально изрекает:

- Дайте мне тест на беременность!

Тут уж мы с продавщицей не смогли сдержать смех !

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.

Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:

- Вы не против, если я свет в парилке выключу?

- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)

- Как-то недостаточно жарко тут.

- ? ? В смысле? Просто любопытно. .

- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!

Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... : D

Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо".

А та ей:

- Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

Эту историю мне рассказала мама.

Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на

Сразу скажу, я — противник мата.

Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать [м]лядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. [ман]данулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так

На лавочке в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».

Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро.

Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое... ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши - молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает.

Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".