В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз - Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню". Ж:) "Ааа, вооооот выыы к чему!!"-сказала соседка. :))
"Ааа, вооооот выыы к чему!!"-сказала соседка. :))
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceксуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало? А обессиленная дама вздохнула: – Видела. Но я надеялась!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась!
Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает:
- А вы меня не помните? Я у вас вчера покупала приправу «Итальянские травы», заплатила деньгами и забыла взять.
Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик «Итальянские Травы», добавил: Но вас я помню!
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а в ответ услышал посыл открытым текстом на хер.
Дочка удивилась:
- Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно? - А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?
- А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?
Такие разные жёны двух моих приятелей...
Такие разные жёны
«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»
Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);
Он произносил даже такие слова, что я попросил друга быть немного сдержанней.
«Легко тебе поучать, джентльмен хренов! - воскликнул друг, - Ты бы пожил с ней хотя бы неделю. А я прожил семь лет. Хорошо, что детей не завели. Несчастные были бы дети».
«Ну, ладно, - сказал я, - Успокойся!»
Но друг не успокаивался: «А знаешь, как она меня доставала звонками! Поеду к друзьям - трезвонит каждые пять минут: „Ты скоро домой?“ - Блин, прямо, стыдно было».
«Да, согласился я, ужасно. Но зато теперь ты свободен...»
Этот разговор я вспомнил спустя года три, когда приехал в гости к другому приятелю. Он сказал: «А давай - в парк, погуляем с коляской!»
Его дочке было полгода, и он любил с ней гулять.
Мы бродили, дочка спала, а приятель негромко рассказывал мне, как он счастлив. Вообще, сейчас почти не услышишь таких простых и хороших слов, так что я слушал внимательно. Тем более, что была и одна интрига, которая меня занимала.
Он рассказывал о жене... Вместе они больше двух лет, а познакомились на большой тусовке, куда мой приятель идти не хотел.
«А теперь с ужасом думаю, - он усмехнулся, - Ведь если бы не пошёл, то не встретил бы Ленку...»
Ленка была идеальной женщиной, если верить приятелю. Она превосходно готовила, она устроила такой быт, что приятель радовался любой чашечке; при этом тратила деньги очень разумно, приятель сделал для неё дубликат банковской карты и даже не смотрел на приходящие счета.
Они почти не расставались. «Знаешь, - сказал он, - Если я вдруг где-то без неё, то уже спустя час начинаю скучать. Быстро раскланиваюсь и еду домой. Мы поссорились всего один раз из-за дочкиного имени. Она хотела назвать Тоней, а я - Ритой. Ну, и назвали мы Тоней, как ты знаешь. Да, я побурчал немного, а потом подумал: и зачем? Хорошее имя. Ленка права».
А потом добавил: «И фигура у неё - классная. Хоть Ленка постоянно бубнит, что ей надо худеть».
— То есть, ты прямо влюблён, хотя вы уже вместе долго? - уточнил я.
«Конечно! И с каждым днём люблю её всё больше!..»
Такие разные жёны двух моих приятелей... Но интрига в том, что это — одна и та же женщина. Лена была женой одного, который её возненавидел, и.. стала женой другого, который её боготворит. .. Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Мое. Не знаю, будет ли смешно, но поучительно.
Несколько лет назад довелось отдыхать в санатории.
Природа прекрасная, сервис на уровне, процедуры, все что положено (Белокуриха).
По вечерам за неимением других развлечений посещал танцы для отдыхающих.
В первый же день познакомился с симпатичной молодой женщиной.
Нашли общие темы для разговора, (жили раньше в одном городе, но в разное время).
Встречались с ней днем, гуляли, утром вместе делали пробежки по лесу...
Все мои попытки развить знакомство в направлении постели отметались, т. к. имеются муж, дети и нет никакого опыта супружеских измен.
Но терпение и упорство берут свое, коньячок тоже помогает...
Настал момент и дело дошло до ceкса.
И вот, после пары очень приятных свиданий к общему удовольствию моя партнерша говорит:
А ведь мне один мой коллега по работе много раз настойчиво предлагал романтические отношения, но я категорически отказывалась. Оказывается, ничего страшного в этом нет. Что же я столько времени...
Я для себя тогда сделал вывод: то, что кажется добродетелью - скорее недостаток опыта в грешных делах.
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
Объявление в солидной газете:
"Привлекательная женщина познакомится с мужчиной 35-40 лет. ОТ 70 САНТИМЕТРОВ."
Интересно, что она имела ввиду? :)
- : Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. - : А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
- : А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Еду как то в автобусе,сзади в ононм еще полно свободных мест. Но залезшая женщина, лет 30 с хвостиком ,явно пренебрегая сиим фактом подваливает ко мне сидящему и изрекает следующее:
-Слышь пацан, присесть дай.
Я,(мне 25) несколько обадлдев и обидемшись выдал:
-садитесь бабушка
Автобус сползает по сиденьям, а тетка(видимо передумав ехать) с бешеным лицом выскакивает на улицу.:)
- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.
Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами.
Я сейчас видел Вас, Вы примеряли платье. Ну, то, розовое, в мелкий цветочек, не длинное и не короткое, с рукавами в три четверти. Я не следил за Вами, просто так получилось, поймите меня правильно. Я не знаю Вас, и не знаю сколько стоит это платье, но когда я увидел Вас в этом платье, я прямо обалдел. Оно Вам очень идет, такое ощущение, что Вы всегда в нем были в этом розовом в лесной цветочек с этими рукавами воланами с этой длинной идеальной — и не коротко, и не длинно. И не слушайте ту женщину, которая Вам говорила, что оно, якобы, слишком просвечивается. Кто это? Ваша мать?! Ну, и бог с ней! Оно совершенно не просвечивается, а эффект этот возникает от газовой ткани, из которой оно сшито.
Нет я не работаю здесь и даже не знаю, что это за бренд. Я — совершенно независимое тут лицо. Просто не мог пройти мимо, хотел это вам сказать. Это — Ваше платье! Даже, не зная на него цену, советую Вам его взять. Даже настаиваю. Вы в нем...
Тут я немного оceкся и просто сдела так глазами, будто у меня был некий даже не просто орг@зм, а тройной орг@зм с продолжением.
Девушка неожиданно изменилась в лице: пропали эти нотки встревоженности, появилась мягкость во взгляде и даже некая чуть заметная влажность. Незнакомка сделала шаг в мою сторону, очень чувственно обняла меня, а затем поцеловала в губы. Мне показалось, очень долго длилось её прикосновение. В этом не было никакой пошлости — просто поцелуй друга, пусть даже и в губы. Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати...
Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати...
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж. . пой! ?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя! ! . .
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?! !
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы: "Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т. п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?
Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":
На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.
Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.
Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.
Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим, Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал! !
Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом ceкс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.
