Женские истории #женщина

ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ). Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...

После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу? ".

Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.

Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".

И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил... что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.

Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу. "

На что отец ответил:

- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.

- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.

- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.

лета. Как вдруг, ровный шум рыночной площади, нарушает громкие злобные крики мужчины. Я обернулся и увидел здоровенного пожилого мужика. Он вышел из ворот рынка, нервно шагая, направился к стоянке автомобилей, глядя строго вперед и громко ругаясь:

- Хер тебе, а не коробку! Опять б%%%ь! Какого х[рена] тебе еще надо! Сходили за покупками называется. Нет ну п%%%%ц!

Странно было одно, мужик просто шел и громко ругался, при этом он ни на кого не смотрел, он даже не поворачивался. Он ругался так громко, что смог привлечь внимание многих людей, но сам видимо этого не замечал. Он просто шел и ругался. Ругался и шел. Я на секунду даже подумал, что мужичок с приветом. Но его опрятный внешний вид и твердая походка быстро меня разубедили в этом. В чем же причина. А причина шла позади него. Женщина невысокого роста, быстро переставляя худенькие ножки, уткнувшись взглядом в пол, пыталась догнать нашего мужика. У нее в руках не было здоровенных сумок с продуктами, как у всех остальных людей путешествующих по рыночной площади. У нее в руках был пустой пакет, и маленький беленький кот, с жиденькой, но очень длинной шерстью. Этот кот сильно напоминал одуванчик. Мужик громко продолжал ругаться:

- Дерьмо! Кругом одно дерьмо! Жизнь дерьмо! И с каждым годом дерьма вокруг становится все больше. Все вокруг засрано! Все б%%%ь, решено! Или на хер, или снимаешь себе квартиру и там засераешь ее.

Он на секунду замолчал. Этой секундой воспользовалась женщина с котом. Не поднимая глаз она дрожащим, просящим голосом сказала:

- Дорогой, ты посмотри на него, как его можно оставить, он такой замечательный. Ну и что, что он под прилавками жил. Я его отмою. Только не выгоняй, пожалуйста. Он срать не будет, обещаю. Я ему коробку поставлю.

было старенькое.

Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.

Правда, лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всячески показывал окружающим, что является не каким-то там х[рен]пойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.

И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.

Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.

В довес к телке Володя получил собачку, вернее ,мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.

Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.

Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.

Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.

Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего [бах]нутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время ceкса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, ceкс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.

И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.

И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.

И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.

Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.

И тут происходит сцена.

Володя орет, что Эльвира [бах]нутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбое[ж]ы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пи[c]ец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.

Попытки оставить кривоногую ху#ню пилоту ни к чему не привели, потому что ху#ня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал вы[дел]ываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.

А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован е#анутый Лорд, делают шаг в бездну.

По рассказам инструктора, полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрачастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, ох#евший от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и ссать одновременно.

И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.

Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.

Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.

Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше, я не знаю. »

Александр Гутин

мальчика. В палату меня привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.

Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.

Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.

У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в полопанных капиллярах. Лепота!!!

После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что лучше вообще какое-то время воздержаться от еды.

Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя, как правильно держать ребёнка.

- Тебе не больно ходить? - ужаснулись мы.

- У меня ж лужёная манда! - фыркнула Нурсултанова. - Пятые роды, не шутка.

- Ооооо, - затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме Нурсултановой, похвастаться не мог.

В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!

Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.

Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и скрутила охрана.

Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили по стеночке поглазеть на неё.

Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.

Я бы тоже двинулась мозгами.

На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они не доехали.

Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал по отделению и сыпал тревожными вестями с полей:

- рожает сидя

- нет, рожает стоя

- рожает на полу

- никого к себе не подпускает, раскидала всех

- акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых в) многократно покусала

Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с облегчением.

На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение», игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.

Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.

Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).

На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети теряют в весе, а мой набрал сто грамм! !

- Виданное ли это дело? - возмущалась врач.

Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.

- Ну что у вас за палата такая! - ругалась она нам вслед. - Все люди как люди, а этим неймётся!

- А что вы хотели от палаты номер шесть? - огрызнулась я.

- Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь! - рыкнула завотделением.

- Я Абгарян.

- Один хрен!

На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома, все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут», оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай денег, мы с Олей хотим в кино сходить».

И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной свекровью. Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не видела.

машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь.

Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь : ) Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.

За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.

Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает.

Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.

Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы.

Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого.

Думаю, что это за Моргана [м]лядь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.

[м]ля, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.

Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг. Но просто что ей хотелось? Поорать, сбросить злобу на кого-то, еще чего?

©madplumber

зазря - я стал играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину, утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов испытал понятную зависть.

- Давно ходишь на качалку? - спросил я.

- Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая.

- А кем работаешь?

Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня.

- Баб обслуживаю. За деньги.

- Серьёзно? Расскажи.

Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали:

- Ты что?! С этими, плесневелыми?! Фуууу!

Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было как для биолога - найти новую бабочку.

Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ. В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков был Никита.

В том же августе он пришёл в ceкс-агентство. Хочешь зарабатывать, спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки.

Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500 рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что тебе девятнадцать.

Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не "плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил, свечку не держал.

И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!

А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки - очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты - дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.

Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать будет? " И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды - один халатик.

- Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая.

Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать, но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы платила по полной таксе.

Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца.

- Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас?

- Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела.

- Он где сейчас, на соревнованиях?

- Нет, я его за продуктами послала.

Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во время ceкса, разом взмокли. Он с ужасом спросил:

- Так что же вы меня... позвали...

Клиентка потупила глаза.

- Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила:

- А тепла-то хочется...

Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза боялись, а сделала, всё-таки сделала!