Женские истории #женщина

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра, " Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И. Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А. С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. В далекие 90-е годы прошлого века имел я дачный участок. Под Пензой. Добираться до него приходилось на электричке до платформы 742 километр и далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2, дружною гурьбой до дач. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Узнав который час, я решил что успею на электричку. И быстренько собравшись поспешил к полустанку. Выйдя на просеку увидел впереди, метрах в 200-300 женщину которая видимо тоже шла на остановку. Та оглянувшись прибавила ход. А я подумал что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она толстоватая средних лет, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами СЛАВА БОГУ УСПЕЛИ. И она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать ПОМОГИТЕ смысла нет, наградила меня таким взглядом, до сих пор вспоминаю... . .

-2 -1 0 +1 +2

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина - мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.

Где же ты сейчас, женщина? Как же тебя не хватает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.

Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.

Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.

Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:

- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!

В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:

- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!

На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.

- Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... ведь красивая посуда не только создаёт уют, но и повышает аппетит... "

Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...

Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"),

-2 -1 0 +1 +2

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает! жжж: серьезно! ммм: что случилось-то? жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне! ммм: закурилась штоле? жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь? ))))) жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи... . зачем я все это супом решила залить? (( ммм: *уполз рыдать*

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплынь, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска - неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде ,кроме меня ,никого.

На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:

- Женщина, подай нам мяч ,пожалуйста!

Ну, не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я - женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:

- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов

Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.

Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вступление:

Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в туалет, надо взять ключ у администратора. А ещё у нас в Клубе радио всегда играет. А ещё, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные очень )

История:

Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".

Я беру ручку и начинаю её расписывать. Пока я это делаю у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у неё нет):

Я - беру листок и говорю: "Вам бумага нужна?"

Она, немного смущаясь - "нет"

Я - "точно не нужна?"

Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит "точно нет".

Я, не понимая на чём она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага не нужна?"

Она - "нет, точно не нужна"

...Ручка расписалась... Я ей её протягиваю.

Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо её ещё красное) и говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на её месте...Вы просите ключь от туалета, а Вам дружелюбный админ ещё бумажку предлагает...да ещё зачем-то и ручку даёт.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.

Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026