Женские истории #женщина

Об эффекте летающих унитазов…

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:

- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть?

Медсестра задумчиво:

- Да у нас вроде одни только бабы...

-2 -1 0 +1 +2


О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.

Для любителей судебных сериалов.

Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной семейной пары надвигалась круглая дата совместной жизни. Супруг служил на ответственном посту, обеспечивая материальное благополучие семьи и в суете дел позабыл о грядущем празднестве напрочь. Что делать в этой ситуации супруге? Устроить скандал или напомнить в открытую? И в том и другом случае мужчина внутренне обидится. Подарок преподнесет, но это уже будет что-то в роде "дарю безделушку, а мне не мешай делом заниматься", что весьма обидно для женщины. Супруга решила эту непростую задачу чисто по-женски: тонко, оригинально и с большой выгодой для себя - она обзвонила знакомых семьи и пригласила в гости на ближайшие выходные, но попросила поздравить супруга именно день в день, так как ему это будет особенно приятно. Когда ответственному работнику с обеда стали названивать друзья и поздравлять с юбилеем свадьбы, мужское сердце просто растаяло от нежности к своей любимой. Естественно, подарок был выбран самый-самый, но это вторичное - главное, отношения двух уже не молодых людей засверкали такими красками и полутонами, о которых молодые и мечтать не смеют. Цените своих женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В преддверии 23 февраля историк искусства Софья Багдасарова кинула клич: "Давайте обсудим, за кого из писателей можно выйти замуж? "

Читаем и наслаждаемся знаниями мужчин, литературы и процессов создания семьи!

ТУРГЕНЕВ

Мне бы Тургенев подошел! Только, конечно, он бы таскался с видом побитой собаки...

Да-да,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.

Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:

Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:

- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами. ..

Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

-2 -1 0 +1 +2


В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на [п]опу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О! !! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предисловие. Я- футбольный арбитр, что, согласитесь, нехарактерно для девушки. Помимо матчей среди женщин львиную долю игровой практики занимает обслуживание мужских матчей.

Итак. Чемпионат области, игра в небольшом селе. Село богатое, поэтому и поле там футбольное нехилое: система радиотрансляции, хорошие сетки на воротах, ровненькое подстриженное и правильно размеченное поле, пластиковые сиденья. Один недостаток- эти самые сиденья расположены аккурат в полутора метрах от боковых линий. Короче, ассистенту арбитра зрители дышат в затылок и все их реплики слышно просто отлично. Команда хозяев ведет атаку на моей половине поля (я- ассистент), на острие атаки- нападающий по прозвищу Джон, сам по себе небольшого роста. Как только защитники мяч перехватывают, они выбивают его подальше от собственных ворот и галопом несутся вслед. Джон за ними не поспевает и, естественно, находится в положении "вне игры". В очередном таком моменте слышу у себя за спиной голос (женский): "И чего это малыш вечно в оффсайде находится- он же своим атаку срывает?!?". Оборачиваюсь- и офигеваю: это говорит одна из сидящих среди болельщиков бабулек, лет эдак под 70!!! В перерыве рассказала главному арбитру и второму ассистенту- ржали все 15 минут.

Молодец, бабуля!!! Так держать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мужик, у которого я тачку покупал.

Типа рассказывает он своей знакомой старый анекдот:

Чем телевизор отличается от женщины.

Телевизор сначала показывает - потом ломается, а женщина сначала ломается потом показывает.

Девушка после секунды раздумий выдает : "Ну это только молодые!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю

жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,

решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы

тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена

выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.

Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.

Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию.

- А надо было за[дол]бать мошенников переводами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:

- Молодой человек, разрешите я пройду.

Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:

- Проходи, я чё – не разрешаю?

- Извините, но ваша тележка мешает.

- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.

- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.

- Чё ты хочешь? Из какого прохода?

И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:

- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026