Женские истории #женщина

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:

- Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.

Её мама спрашивает:

- Какое?

- «Няне» Пушкина.

Мама:

- Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром? »

Дружный хохот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, у меня на веках вылезли такие огромные бородавки, что я с трудом открывала глаза. Врачи разводили руками, говорили, надо вырезать, и что будут, скорее всего, шрамы. Мама не знала, что делать, и решила обратиться к бабке по совету. Помню, как мы с этой женщиной стояли сзади ее дома, она читала молитвы и что-то прикладывала

-2 -1 0 +1 +2

Сейчас в автобусе женщина буквально кричит в телефон: "Ты не понял?! Ты дурак что ли?! Меня только что сбила машина! ...

И через короткую паузу - "А в автобусе я, потому что эта машина убила меня не до конца, как ты наверняка надеялся"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело как-то в Судаке.

Рядом с нами две женщины почти бальзаковского возраста с фигурами с картин Рубенса, вкусив немного напитка Бахуса, шумно отдыхали. А неподалеку "бананщик" зазывал желающих покататься. И ему как раз не хватало двоих. Начали эти дамы просить сделать им скидку, так как у них не было нужной суммы. Он сначала отказывался, но видя что желающих не находится, согласился.

Умчалось судно в море, а через полчаса вернулись шумно обсуждая, как они два раза теряли одну женщину, а та чуть не потеряла плавки в море.

А бананщик так и сказал - они ведь сами просили со скидкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...

- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.

-2 -1 0 +1 +2

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня плохое зрение. Спутать пакетик с кошкой — обычное явление. Но тут превзошла сама себя. Иду на остановку, там стоит женщина, держит в клечатом зелёном пледике маленького пса. Пёсик светленький, шёрстка кудрявая. Иду, улыбаюсь и говорю: "Ой, а можно я поглажу ваше чудо, не кусается ведь? " Надо было видеть лицо этой женщины — непонимание, испуг. Подходя ближе, поняла, что это был ребёнок, засмеялась громко. Она начинает мямлить и просто убегает в автобус, который только подъехал. Проблема в том, что это и мой автобус тоже. Ходят редко. Я сквозь смех и слёзы бегу за ними. Забегаю туда, женщина уже переходит на крик, бежит к другой двери и пулей вылетает, думая, что спасает своего малыша. Представляю её мысли в тот момент, странная девка с истерическим смехом, желавшая погладить её дитя. Да и кто младенцев в пледу таком носит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.

Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:

- Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!

На что старушка спокойно отвечает:

- Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...

Женщина так и не нашла, что ответить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая". И вот тут препод (и не только) офигели)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026