Женские истории #женщина

о вредных начальниках: был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову, если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней

В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.

Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с под[коло]ми "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"

Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает, что плановый осмотр, назначено время и пр. тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".

Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18. 00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18. 30. начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:

- она к платному ходит взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз надо было ехать куда-то, заскакиваю в автобус. Настроение приподнятое, народу довольно много, но не битком. Сразу на входе стоит кондуктор - женщина в возрасте, но симпатичная, без усталости в глазах, как у большинства. Достаю мелочь, расплачиваюсь. Тут у нее выпадает рублевая монетка и, отскочив от пола, падает мне на ботинок. Я не успеваю как-либо среагировать, а она быстро наклоняется и поднимает монету с ботинка. Распрямляется и почему-то смотрит мне в глаза, улыбаясь. Я говорю "Это я специально для вас поймал". Она в ответ: "Какой вы умница! " И весело смеется.

Настроение поднялось еще больше)).

-2 -1 0 +1 +2

Прочитала историю про "шапочку наизнанку", вспомнила. Однажды я шла с экзаменов, весна, тепло, птички поют. Сдала всё на пятёрки, иду довольная, улыбаюсь. Все, кто навстречу идёт, на меня заглядываются, парни молодые особенно. Да, думаю, сегодня я действительно хороша. Прихожу домой, открываю дверь, напротив двери зеркало. Так вот, на мне белая блузка, и застёгнуты на ней только две пуговицы сверху. Парней-то я понимаю, но почему промолчали женщины, для меня загадка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляю в центре.

- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.

- мм?

- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?

- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.

- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый автоинструктор. Зовут Василий Иванович. Работает давно, в своей специальности, что называется, «собаку съел». Чуть старше сорока, не женат, детей нет. Так вот за годы работы сложилась такая ситуация, что большинство клиенток у него - женщины. Не то, чтобы он отдавал им предпочтение, или как-то сам целенаправленно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве с сестрой каждое лето ездили в лагерь. Компания обычно собиралась одна и та же — ребята, у которых родители работали там же, где наши (закрытое предприятие).

Однажды появился мальчик, которого мы раньше не знали — его родители недавно устроились. Он попал в один отряд с сестрой. Ни с кем толком не общался, половину смены проторчал в библиотеке, а потом попросил маму забрать его пораньше. И больше не приезжал. Не понравилось ему, наверное. Это было примерно в 1997 году, может, в 1998, точно не позже.

Прошло хрен знает сколько лет, сестра, замужняя и с двумя детьми, вдруг о нём внезапно вспомнила и решила, что это была её первая настоящая любовь, хочет разводиться с мужем и его искать. Прикол в том, что с тем мальчиком она, скорее всего, даже не разговаривала ни разу (мальчики и девочки жили на разных этажах, пересечься могли только в кружках, но он никуда не ходил), даже фамилии его не знает, чтобы в соцсетях поискать. Есть только старая фотография всего отряда. Но вот решила она, что это великая любовь. Охреневаю, но что тут сделаешь — нельзя же запретить взрослой женщине быть идиоткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина: "Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича! " Тут я решила похохмить, отвечаю: "Александра Сергеевича к сожалению нет! " Далее диалог:

- Как нет? Я с ним договорилась что сегодня

-2 -1 0 +1 +2

Была у нас преподавательница по экономике женщиной миниатюрной и слабой на вид. Но это была только видимость! Как-то на паре, когда мы писали контрольную, она решила разобрать свою дамскую сумочку. Оттуда показались: косметичка, тетради, ежедневник размером с энциклопедию, куча ручек, какие-то пакетики и кулёчки, конфетки, но больше всего удивила машинка для закатывания банок! Притом преподаватель совершенно не удивилась, а улыбнулась, сказав, что уже полгода забывает её выложить)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастье-радость

Итак, я теперь снова могу нормально готовить из нормального мяса. У меня появился нож для мясорубки.

Наш район очень старый рабочий город. Всегда были свои токари, фрезеровщики, специалисты по стали и тд. Многие из них в 90х присели за надомное производство всякого, а вот дети, дети - нет. И иногда они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...

Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.

Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:

- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!

И женщина бросает трубку. ..

Вот он - яркий пример, когда у человека [п]опа вместо головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня. . Рига. . Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:

- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами". Я бы так точно не добрался.

Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас.

Вот и пойми женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026