За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.
Я покивал, согласился.
На следующий день звонит мама:
- Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.
- Да, хорошо, - отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.
- ? - сначала немой вопрос, потом - КАК? В смысле?
- Ну вот так, - говорю.
- И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)? .
- Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.
- Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины - это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.
7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.
Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.
Даша:
- Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".
Сегодня реально было...
Гулял сегодня по набережной с собакой, благо погода позволила...
Собаку зовут Челси, представитель Йоркшерских типа терьеров. Собака набрала вес на зиму и я дал ей другое погоняло, ТОЛСТОЖОПАЯ.
Идем, набережная, она поотстала и я ей кричу: "Толстожопая... ко мне!" Я не ожидал реакцию людей... Обернулись ВСЕ женщины! Мля!...
Во взгляде женщин читалась угроза моей жизни... Пришлось собаку взять на руки и бежать, как бежал дядя Митя в фильме "Любовь и голуби"...
Старый анекдот (в качестве преамбулы):
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п. ), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?
Я тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее:
- Это красивая женщина? - Нет. - Это женщина? - Да. - Тура Бергер?
- Нет.
- Это женщина?
- Да.
- Тура Бергер?
Блин... и прислышится же:-)
Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет
11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ
женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до
такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь
слегка офигевшая переспрашивает:
- Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому: )))
Женщина, 44 года, постоянно зависаю в онлайн играх. Постоянно нахожу общий язык с молодежью. Бывает, конечно, попадется такой умник: "А почему ты играешь, тебе же лет уже немало? " А когда самое время для игр — когда ты молод, на улице прекрасная погода, а ты, вместо того, чтобы с парнем/девушкой гулять, строить отношения или реальными делами заниматься, сидишь сутки напролет в компе... Я своих детей вырастила, воспитала достойными людьми, теперь могу себе позволить поиграть и меру знаю в играх.
Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра, " Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И. Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А. С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.
Гуляла с собакой, ко мне подошла женщина и спросила: "Вы так замечательно подстрижены, не подскажите, куда ходили? " Я довольная, расхвалила своего мастера и парихмахерскую. А она спрашивает: "А что, там и собак стерегут? " И тут я понимаю, что она совсем не моей стрижкой восхитилась…
Войсковая часть.Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН. .." Продолжения речи уже никто не слышал...Сто человек легли под стол)))
Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...
Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего
Бабушка, чувствуется, профессионал по созданию образа пострадавшей, ведь если не знать историю с самого начала, то поведешься на ее благородное возмущение и требование справедливости по отношению к себе. .. Справедливость по отношению к другим не обязательна...
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.
Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:
- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-
Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.
Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.
Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и "везет". Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района,
Д: Здрасте, у меня проблема.
П: В чем дело?
Д: Я хочу сменить пол.
П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).
Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.
П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).
Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).
Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.
П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).
Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).
П: А Вы уверены, что Вам это нужно?
Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?
До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.
Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла.
Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает:
- Что там у вас такое тяжелое?"
Я:
- Сейчас посмотрю. Читаю: "Мелочи из шкафчика!?" Хрен этих женщин поймешь.
Читаю: "Мелочи из шкафчика!?"
Хрен этих женщин поймешь.
Из ЖЖ bormor
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите! "
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! " А вы говорите, что в имени...
А вы говорите, что в имени...
Анекдоты прям из жизни.
Невестка работает в страховой компании. Рассказывает.
Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать? " Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!
