Женские истории #женщина

В начальных классах у нас была шикарная учительница. Она была властной, но справедливой женщиной. Но особенно мне запомнилось, как она говорила нашим мальчикам, что надо уметь писать грамотно, иначе все девушки разбегутся от таких неучей. Я думала, что это шутка. А теперь понимаю, что готова убить человека за элементарные ошибки. Урок усвоила на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в метро девочка лет пятнадцати просто вручила конфету незнакомой женщине, которая ругалась со всеми вокруг. Та сразу заулыбалась так смущенно и моментально замолчала, не слышал от нее ни слова вплоть до конца поездки.

-2 -1 0 +1 +2

Об эффекте летающих унитазов…

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т. д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.

Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит:

"Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!".

И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин. (смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас преподавательница по экономике женщиной миниатюрной и слабой на вид. Но это была только видимость! Как-то на паре, когда мы писали контрольную, она решила разобрать свою дамскую сумочку. Оттуда показались: косметичка, тетради, ежедневник размером с энциклопедию, куча ручек, какие-то пакетики и кулёчки, конфетки, но больше всего удивила машинка для закатывания банок! Притом преподаватель совершенно не удивилась, а улыбнулась, сказав, что уже полгода забывает её выложить)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.

Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" : -) Теперь сама "история".

Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.

Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):

"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится... ", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас! ". Он начинает ржать так что. .. теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчинам надо всё говорить прямо. Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему женщина молчит - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.

Зашел я как-то в магазин в центре.

Подходит ко мне незнакомая, очень симпатичная дама и говорит, ласково и по-доброму:

- Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я очень хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.

Ясное, понятное пожелание. И меня под руку мягко взяла.

- Конечно, - я отвечаю. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите? и шампанского.

Неважно, что я оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и ее муж. Но, я все равно согласился всё купить. Хотя я удивился, конечно. Подумал смелая женщина и я ей понравился с первого взгляда.

Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.

-2 -1 0 +1 +2

Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила.

Посочувствовать не смогла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.

— Да, — сухо произнесла Варвара.

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?

— Я, — равнодушно ответила Варвара.

— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?

— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странно шутит.

Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.

Мне до них, как до неба.

Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).

Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

- Что смотрите, мальчики?

- Хоккей, - отвечает супруг

(небольшая пауза,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.

Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иной раз как нормальная женщина хочу во время скандала экспрессивно покидать посуду в стену. Но тарелки совсем новые и дорогие, жалко. И я только-только с утра пылесосила, полы мыла, осколки убирать в падлу. И всё желание херачить посуду отпадает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна проводница рассказала, как пассажирка поставила её в неловкое положение.

Дама волей случая оказалась в купе наедине с посторонним мужчиной, и в её голове сразу загорелся сигнал: "Опасность! ". Вечером она пошла к проводнику, поделилась своими страхами и попросила ночью каждый час заглядывать в купе и проверять, не напал ли на неё "маньяк". Сама пассажирка легла спать, а вскоре и мужчина захрапел на своей полке.

Помня о просьбе, проводник несколько раз прокрадывался в тёмное купе, словно вор, - пассажиры крепко спали. Уже под утро она склонилась над мужчиной, прислушиваясь к его дыханию, и неожиданно в темноте прозвучал вопрос: "Что вам надо? ". Женщина растерялась и не нашла ничего лучше, чем ляпнуть: "Чаю не хотите? ". Сонные глаза парня округлились и уставились на неё. "Э-э-э-э... Спасибо, но пока нет".

Наутро пассажирка поблагодарила проводницу за хорошую работу и вышла на станции, а мужчина оказался вовсе не маньяком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026