Женские истории #женщина

Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны.

В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а в ответ услышал посыл открытым текстом на хер.

Дочка удивилась:

- Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?

- А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыро, промозгло, моросит дождь, люди бегут кто по делам, кто от дождя. И тут посреди грязного, серого, мокрого города она. Женщина, на вид лет 50, в красном пальто, с аккуратно повязанным платком на шее, в туфлях на высоком каблуке, с неярким макияжем, прической. Она не спеша идет по лужам, оставляя за собой легкий запах цветочных духов. Словно она не из этого города, не из этого мира. Будто сошла со страниц романа. И мне в неполные 30 стало стыдно за свой внешний вид, за серую одежду, за вечные отговорки.

-2 -1 0 +1 +2


Работаю в книжном. К кассе подходит женщина и кидает на кассу книгу с говорящим названием. Даёт пятитысячную купюру и орёт, мол, побыстрее. Прошу девять рублей, цена не круглая, да и сдачу купюрами сдавать проще — отказывает. Говорит, у нас должен быть размен, и не её проблемы. Мне не сложно, со сдачей отсыпала ей мелочи на 91 рубль. Мадам с оскорблённым видом сгребла своё золото и удалилась. Мне уже известно, удастся ли ей следовать советам по книге "Хватит быть овцой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в метро девочка лет пятнадцати просто вручила конфету незнакомой женщине, которая ругалась со всеми вокруг. Та сразу заулыбалась так смущенно и моментально замолчала, не слышал от нее ни слова вплоть до конца поездки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почвесъехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений --пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время,отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок.

Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии

(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.

- А можно Леху?

- Алексея нет дома.

- А Вы, наверное, Маша?

- Да.

- А правда, что Вы графиня?

- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…

В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:

- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.

И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:

- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.

В общем, не удалось с графьями породниться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.

В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:

- Чё стоишь на дороге? Не видишь - людям войти мешаешь!

Парень разворачивается к ней и произносит:

- Женщина, вам намордник очень идёт...

-2 -1 0 +1 +2


8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СУХОФРУКТЫ.

Эпиграф

С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).

Сама история.

Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.

- Женщина, это ваш муж?

- Да, а что?

- Я бы с таким дня не прожила!

- А в чем дело?

- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Wednepping, или Азиатская пленница.

Эта история со времен работы в одной конторе.

История сия печальна и строга. Она поучительна.

Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”.

Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом

"ЮМОР".

Хотя все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня начала петь дочь. Вообще-то она с детского сада поёт (сейчас ей 11). Но я, к примеру, тоже с детского сада играл в футбол, но дальше дворовой команды не пошёл, а она вчера принимала участие в финале EURO STARS 2012. Глядя на выступления изумительно ярких и талантливых детей со всего Евросоюза, я как-то особенно остро ощутил реакцию зала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно появилось несколько версий ответов на вопрос что же это такое "маленькое, сморщенное и есть в каждой женщине". Решила по общему примеру спросить у своего мужа. Он задумался, говорит раз я с улыбкой спрашиваю, значит должен быть какой-то подвох, но не обидный для женщин, поэтому как грубый варинт отбрасывает ответ мозги. Но и это еще не все, после минуты размышлений, он выдал ответ "совесть"! И посмотрев на мое возмущенное лицо переспросил - "что не у каждой"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер,из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон,то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ

Не, я всё-таки временами обожаю Казань.

Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:

- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ! !

Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...

"Пила" a la Kazan...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025