Женские истории #женщина

Про женщин и бизнес.

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными

Когда я была маленькая, моя мама дружила (и по сей день дружит) с женщиной гораздо старше себя. Я росла, женщина старела. Я была уверена, что никогда не буду дружить со "старухой", потому что я буду такая молодая и офигенная, а у нее давление и огород.

В 30 лет на работе познакомилась с женщиной — пенсионерка, двое детей, старшая дочь — моя ровесница, внуки, все дела. Первая мысль — "Блин, не могли нанять помоложе кого? ".

В итоге мы работаем вместе уже два года, за это время посетили пару крупных выставок по работе, организовали параллельно основной занятости свой бизнес, каждый день созваниваемся, иногда пьем пиво на лавочке, скидываем друг другу смешные картинки и ржем. За советом и поддержкой я в первую очередь обращаюсь к ней, я копирую ее манеру поведения и стиль, потому что такую элегантную и интересную женщину нужно еще поискать. Я очень благодарна вселенной за такого друга!

Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА.

Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и навесая всеми своими телесами начинает нудеть, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующаю фразу - "Вы уж дама опредилитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как б%?дь!".

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.

Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

Я да ты что?!

Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы буквально и СТОЛЬКО?!

В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия, спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и добилась своего!

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода.

Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?

Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т. д и т. п. и в. т.

Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т. д. , потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.

Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.

Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.

Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.

О женской логике и образе мышления.

Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты:

В: Сколько? Один или два?

Ж (Немного подумав): Один, но побольше.

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Когда-то мне навстречу шла женщина, типичная такая Фрекен Бок: высоченная, плечи, которым бы любой мужик позавидовал, причёска-башня, выразительный макияж с помадой-морковкой и синими тенями. В общем, колоритная, шла гордо и величественно. И с ней маааленькая непонятная собачка, которых трясёт от пролетевшей мимо мухи. Вот отбежала эта собачка на непозволительную дистанцию, а хозяйка басом на весь парк: "БУЛЬДОЗЕР, КО МНЕ! " Звучная кличка, но больше хозяйке подошла бы))

Пересказываю со слов брата.

Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежонка - ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.

Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".

Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Во время новогодней гулянки я был, так сказать, штатным фотографом нашей весёлой компании. Наснимал две плёнки. После протрезвения (ближе к концу января) принёс образцы и отдал их народу, чтобы они написали на бумажке, кому какие номера напечатать. "Только, - говорю, - плёнок две, поэтому сделайте две бумажки и как-нибудь назовите их, чтобы я понял."

Бумажки заводила одна очаровательная женщина. Как, вы думаете, она их назвала? "Новый год" и "Другая"! .. Интересно, что остальные женщины легко различили их по этим названиям.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).

Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.