Женские истории #женщина

По поводу лозунга "С Морозом - мы, без Мороза - нас": в Израиле на последних выборах был точно такой же лозунг за лидера одной из "русских" партий, и вот на слете КСП на Кинерете, сидя у костра и беседуя на разные темы, одна дама задумчиво сказала: "А по поводу Либермана, я вот что думаю: если без него - нас, а с ним - мы, то я, как женщина, должна, наверное, проголосовать против?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай, кому говорят!

- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда

-2 -1 0 +1 +2


Продала первую машину. Она чисто "женская", поэтому заранее знала, что будут приезжать смотреть ее мужчины своим женщинам или просто автоподборщики по заказу женщин. Перекупов и салоны посылала лесом. И вот вроде бы договорилась с автоподборщиком, даже созвонилась с покупательницей и получила от нее залог. Дальше — больше. С каждым днем до выходных напряжение в переписке с этим мужчиной возрастало. Наконец, он решил меня продавить в переписке и выбить бОльшую скидку. Плюнула на все, позвонила покупательнице, объяснила ситуацию, мол, он хочет с полученных мной денег получить себе вознаграждение.

Оказалось, он и с нее уже получил предоплату и будет ждать остальные деньги после заключения сделки. Разыграли спектакль, сделали фейковую переписку, я сообщила ему, что сделку отменяю, и мы покатили в ГИБДД оформляться без посредника : ) Вышло даже так: он настолько зажмотился, что на деле не дал ей скидку, о которой я говорила. А я просто предложила оформить все с моей скидкой и сэкономить хорошую сумму. Кажется, что кто-то недооценил женщин : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был послан в качестве стажера в статуправление за очередной сводкой. Процедура простая, подходишь в секретариат и забираешь из папки. Тогда еще электронной почты не было. Зайдя в эту комнату, увидел нескольких женщин среднего возраста, которые о чем-то негромко говорили. Перелистывая бумаги в папке, услышал часть женского разговора.

- Ну как я могу с вами спорить, уважаемая Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня.

Уже выйдя оттуда я понял, что присутствовал при очень изощренной женской под. .. . ке. Но полностью смог оценить ее спустя годы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстате о Фрейде... свеженькая история , вчерашняя буквально.

предыстория: Я бизнес-тренер, то есть такой преподаватель, который ведет бизнес-тренинги типа "Успешные продажи " и так далее. особенность заключается в том, что в отличие от лекций и семинаров, на тренинге участникам самим частенько приходится искать ответы на сложные жизненные вопросы, и только потом тренер как бы резюмирует их опыт, рассказывая научную теорию по этому поводу. Вчера у меня была очередная группа бизнесменов, люди довольно молодые, веселые и один очень серьезные такой "бывший военный", очень напряженный и неодобрительно к хиханькам-хахнькам относящийся. Что касается меня, то я женщина весьма эффектная и острая на язык...но здесь даже я выпала в осадок и в себя не могла прийти минуты две.

Итак ситуация: после очередной деловой игры идет обсуждение, каждый рассказывает , к каким выводам пришел, конструктивное обсуждение... доходит отчередь до "бывшего военнного"... тот долго молчит, потом ...желваки ходят, внутри все кипит...выдает такую фразу:

"Я вот тут думаю, что это все неправильно! Что же вы, Татьяна, ИЗ НАС ВСЕ СОКИ-ТО ВЫЖИМАЕТЕ?!!!! Когда же вы нам ДАВАТЬ начнете?!!!!"...

Вся аудитория просто выпала в осадок, включая меня.... закончилось тем, что ему посоветовали интенсивнее работать на упражнениях в парах или догоняться дома интенсивно самому с собой. ..по книжке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опасная мода на муслиновые платья, а красота требует жертв. Причём порой за обворожительный внешний вид модницам приходилось расплачиваться жизнью. Да-да, и это не преувеличение. Одним из модных «убийц» юных девушек и зрелых дам в XVIII-XIX веках стало простое белое платье. Оно не было ядовитым и не сковывало движения. Суть крылась в особенностях самого материала.

Лёгкое, словно бы прозрачное платье из белого муслина одной из первых надела королева Мария-Антуанетта. Вскоре многие француженки решили подражать стильной правительнице. Правда, совсем не учитывался тот факт, что муслин больше подходил для тёплого климата Азии, нежели для прохладной Европы. Стараясь выглядеть нежными и воздушными «феями», женщины стали наряжаться в муслин даже зимой. Более того, чтобы все изгибы тела были особенно заметны, ткань слегка мочили. А теперь представьте, каково ходить по морозу в тоненьком мокром платьице. Но несчастные модницы терпели. Именно в «муслиновый» период наблюдалась массовая смертность женщин от воспаления лёгких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.

-2 -1 0 +1 +2


Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно? ", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...

Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.

Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.

Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

Я да ты что?!

Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки - женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:

-Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?

-Не-а, - ухмыльнулся верзила, - Это я тебя мысленно раздеваю...

И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:

-Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить!

Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдоты прям из жизни.

Невестка работает в страховой компании. Рассказывает.

Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать? " Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам "Утка"

- А то что? Зачем - спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет "ходить"

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

Врач сестре:

- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы "утки" на ноги одели?

- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025