Женские истории #женщина

кидает из еды. Потом прощается и уходит внутрь комнаты.

Так происходит уже несколько лет, но мы даже никогда не встретились взглядами.

Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Но там сегодня ничего не происходит.

Через час ничего, через три ничего, через неделю…

Я закурил сигарету и по привычке посмотрел в то окно. Шторы шелохнулись и открылись. Я замер. Что-то радостное появилось во мне и тут же исчезло.

В окно смотрел молодой парень и кивнул мне головой, как бы показывая, чтобы я вышел. Я спустился и направился к подъезду того дома. Навстречу вышел парень и протянул мне горшок с цветком. Я спросил, зачем? Он ответил, что здесь так написано, и отдал мне записку. Открыв её, я прочитал:

- «Здравствуйте! Мы с вами совсем не знакомы, но каждое утро я вижу вас и вижу, что вы -хороший человек. У меня к вам небольшая просьба. Раз вы читаете это письмо, то меня уже нет, и я прошу вас присмотреть за моими друзьями. Эта роза, которую вы сейчас держите у себя в руках, значит для меня очень много. Инструкция, как за ней ухаживать, под горшком. Около моего подъезда живёт собака Белка, она очень старая и ,кроме меня, она никому не нужна. Я прошу вас, хоть изредка, кормить её. »

Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Открываю шторы и поливаю розу. Закуриваю сигарету и смотрю, как во дворе гуляет Белка, а рядом с ней - моя жена.

вычтя деньги на транспортные расходы, я поняла что мне жизненно необходима тушь для ресниц. Взяв с собой вечно прыгающего, крутящегося, бегающего сына (важно! ) мы отправились с ним в совсем не мужскую сеть магазинов С*****р. Кто знает, в данных магазинах, всякие вкусности типа: тушь для ресниц, помада, тени, тональники и. т. д. находятся в специально отведенном уголке магазина, со специально обученным отдельным кассиром. На входе, как полагается, стоит суровый охранник- КоляВасяПетя, который придирчиво осматривает прелестниц, случайно забежавших в магазин, за пятью килограммами стирального порошка марки "Тайд". После прохождения по всем окрестным детским площадкам, я слегка взъерошенная, с очками съехавшими куда-то на бок, тащя за собой упирающегося сына все-таки влетела в данное заведение. Надо сделать маленькое отступление: со стороны я произвожу впечатление (в не зависимости от того какой на данный момент у меня цвет волос) такой интеллигентно-глуповатой мамаши с очаровательным сыном, похожим на дедушку Ленина, с октябрятской звездочки. Что в принципе не так далеко от истины, не будь я замужем уже шестнадцать лет за гремучей смесью из иудея и мусульманина (что поделаешь, муж, наполовину, пардон, еврей на вторую половину- татарин). Эти шестнадцать лет ни как не отразились на моем внешнем облике, но сильно впечатались в мозги. Ну, вообщем, к главному: влетаем мы в магазин, радостно тащимся значит к заветному "туше-помадному" уголку и выбираем тушь. Надо сказать, что покупки сын приучил меня делать стремительно, во избежание совершенно непредвиденных расходов, от случайно опрокинутых арбузов до вылитых на себя любимого дорогих духов. ("Мама ты будишь так же вкусно пахнуть! ") Тушь выбрана, подходим к барышне за кассой, мило улыбаемся и протягиваем к оплате заветную пятитысячную купюру. Барышня строго смотрит на нас, отворачивается пихает купюру в аппарат для проверки ликвидности денежных знаков. Поворачивается и с победным: "ЖЕНЩИНА! У ВАС ФАЛЬШИВЫЕ ДЕНЬГИ! ! " НА ВЕСЬ ЗАЛ! И тут же- "КоляВасяПетя, ко мне! " Оговорюсь за ранее, эта оставшаяся бедняжка была из моей зарплаты, а так как фирма в которой на данный момент я работала, была очень крупной, но по ряду причин иногда завязанной на налике, деньги проверялись ну очччнь серьезно. Помимо всем известного аппарата там была куча еще каких-то прибамбасов для проверки. Да, конечно, конь на четырех ногах и тот спотыкается, но в данном случае это было очень мало вероятно... Итак, диспозиция такова- я стою с глупым лицом, вокруг меня пляшет ребенок, пытаясь выклянчить какую-то дуделку, грозный КоляВасяПетя и самодовольная кассир. "Я вызвал полицию! "- вещает охранник, "у нас сбыт фальшивых денег! ". "Я звоню директору магазина! , у нас сбыт фальшивых денег! " - вещает строгий кассир. "Пройдемте гражданочка, ждать полицию на улицу, а эту купюру мы забираем для экспертизы! ". Вокруг уже собирается народ, а как же, в серых буднях, такое бесплатное кино! Чуть ли не пальцами показывают, ей-богу! И тут видимо от ступора в который я после всей информации впала, Боженька (? ) сжалился на до мной и из меня выходит фраза : "Да, Бога ради, говорю, хоть в милицию, хоть в полицию, с вами хоть куда, только дайте я номер со своей купюры перепишу и все экспертизы мира - ваши". Надо отдать должное кассиру, её ступор продолжался меньше моего. МОЛЧА поворачивается ко мне и МОЛЧА отдает деньги. Я с мысленным криком "русские, а так же евреи и татары не сдаются! " вылетаю из магазина, не забыв прихватить ОПЯТЬ упирающегося ребенка...

З. Ы. В ближайшей Пятерочке, мы совершенно благополучно купили два мороженных и благополучно и с глубоким удовольствием его съели. И никто на нас не кричал, что мы фальшивомонетчики, просто проверили и дали сдачу. .

тёплое местечко в доме и кусочек колбаски. Есть постоянные штуки

четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела.

Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были

ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке.

Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит

кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав

к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек.

Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где

попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости.

Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место.

Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться

до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось

урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:

 - Подкинь ножкой;

 - Правда, подкинуть? переспрашивает невестка.

 - Говорят, тебе подкинь;

 - Нет, Вы, правда, не обидитесь?

 - Ну, давай же;

 - А что, я с удовольствием.

  Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со

свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела,

а потом как заорёт: «Да как ты посмела . Да я тебя сейчас . Да ты .. (дальше не переводится)».

Самое приличное: «Уйди отсюда с глаз моих долой».

    Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом,

в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими

лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не

очередной кот для объятий.

неодобрительно загудела, будущие юристы – первокурсники и не думали тратить свое время на всякую фигню. .

- Тогда я пойду одна и пусть вам будет стыдно!

Не все, но большинство откликнулись на ее призыв...

На следующий день, в конце занятий, торжественно, в присутствии всей группы она вручила, новую, белоснежную, аккуратно завернутую в бумагу, рубашку пареньку Беке.

- Держи Бектурсун, это тебе подарок от всех нас.

Бека краснел, улыбался невпопад, бормотал «спасибо» каждому кто его поздравлял и вдруг, внезапно, растолкав всех, выбежал из класса... Группа наблюдала за ним из окна, как он быстрым шагом шел через Дубовую аллею, крепко прижимая к груди сверток и вытирая то ли от стыда, то ли от счастья непослушные слезы. Это была его первая в жизни рубашка…

Восьмое марта 1998 года начиналось как всегда обыденно, я готовил завтрак для своей жены , а потом мы вместе ехали к моей теще в суд поздравить ее с праздником. К нашему приезду ее кабинет уже был полностью заставлен цветами и открытками. Я деловито ходил между ними, выбирая понравившиеся букеты (столько женщин еще надо поздравить). Тут мне попался красивый букет с открыткой «от Беки».

- Мам, а кто это такой, Бека?

- Это прокурор одного города, мы вместе учились в институте.

- Хороший букет, я возьму его? , мне сегодня толпу женщин поздравлять надо.

- Бери конечно.

- А этот и вон тот можно?

- Бери …

Позже жена рассказала историю про Беку и добавила, что каждый год, сколько она себя помнит, на 8 марта теща получает букет роз и открытку "от Беки". ..

27 октября 2014г.

раз прилетали к нам во Флориду — всегда в августе, когда ураганы проходят через полуостров один за другим. Мои объяснения, что курортный сезон у нас зимой, а не летом, Аня пропускала мимо ушей. Поменять август на февраль она решила только после того, как сама поучаствовала в эвакуации: тогда вся Флорида на неделю сбегала на север от очередного урагана.

И вот, в первый раз они прилетели в феврале. В то утро Аня была особенно всем недовольна: моей прической, аэропортом Майами, отсутствием передних номеров на флоридских машинах, Меланией Трамп, которая «почему-то вечно торчит рядом с американским президентом» и даже Владимиром Познером, который, как раз, «куда-то совсем пропал из телевизора».

Мы ехали через болота Эверглейдс. Предыдущая ночь выдалась холодной и аллигаторы повылезали на обочины дороги — греться под утренним солнцем.

— Что это у вас за инсталляция такая? — спросила Аня. — Своих крокодилов уже не хватает? Пластмассовых понаставили?

— Аня, они настоящие! — говорю я.

— Ой, не сочиняй! Прошлым летом мы здесь ездили — ни одного не было!

— А теперь есть.

— Так, останавливай, — командует она. — Я проверю!

Торможу у обочины. Аня выскакивает из машины, хватает свой зонтик и начинает дубасить им ближайшего аллигатора по голове.

— Ваши крокодилы — вы и спасайте, — шучу я, обращаясь к Аниному мужу.

— Больше похожа на обезьяну с гранатой, — флегматично замечает тот с заднего сиденья автомобиля.

— Скорее, на обезьяну с палкой, — поправляю я. — Вернее, с зонтом.

И тут до меня доходит, что маленькая женщина, ростом "метр с кепкой в прыжке", тычет складным зонтиком в четырёхметрового аллигатора, очень стараясь попасть рептилии прямо в глаз.

Я выскакиваю из машины и бегу к ней, на ходу выхватывая из кармана автомобильной двери кобуру с револьвером. В этот момент аллигатор нехотя поворачивается в сторону Ани, распахивая перед ней свою полуметровую пасть.

Та отскакивает от него, оборачивается ко мне и с негодованием говорит:

— А чего ты мне не сказал, что они настоящие?!

Рептилия, удостоверившись, что человек отстал, возвращается в свое исходное положение.

Уже в машине Аня набрасывается на мужа:

— А ты почему из машины не вышел?

— Дорогая, — спокойно отвечает тот, — у крокодилов не было ни единого шанса.

и для вечеринок». Чтоб им пусто было.

Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, аккуратно сложив руки на груди, покойно лежал мужик.

- Помогите! Человеку плохо! - причитала добрая самаритянка.

Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато.

- Пульс есть? - на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус.

- По-моему, он не дышит, - пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание!

- Думаете, инфаркт? - с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна.

- Да он умрет сейчас! - заголосила тётка. – Делайте что-нибудь!

К нам стали подходить другие зрители.

На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет? ) незнакомому мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась.

- Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка.

- Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли?

- А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?!

Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку!

Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: «Это. Не. Халат".

В мультике «Гадкий я» злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: «Какая красивая пижама». А он бесился и орал: «Это! Не! Пижама! » Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: «Это! Не! Халат! »

Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: «Отвали! »

Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж в кроссовках, подвязанных проволокой, принял меня за сотрудницу и, всучив бланк заявления на временную регистрацию, распорядился: «Крошка, ты же при исполнении, заполни за меня, а то я ни хера не вижу - монокль дома забыл! »

Увы, увы, никакие выводы относительно подлой рубашки я не сделала и продолжала её носить...

Последней каплей, после которой я решила никогда её более не надевать, стал случай в супермаркете.

Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами.

- До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос.

Я растерянно подумала: "Может, день у человека не задался. Надо поддержать". Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла.

- Хрен его знает, - сказала, пожав плечами. - Тоже не вижу.

- Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду!

«Блин, - подумала я, - чë вообще происходит? »

И чтобы разрядить обстановочку - взяла и пропела:

- Подожди, дожди, дожди…

На меня иногда находит - в нештатных ситуациях. Корнелюк головного мозга.

- Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась - как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень. – Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она мне поет!

- Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я. – Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы?

Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает:

- Аааа... вы разве... не продавец?

- Женщина, вам не кальмары - вам коньяк нужен!

- Простииите, ради бога, - затянула она фальшиво, - такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения...

- Ну что вы! - Я зловеще улыбнулась. - Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай...

Видели бы вы ее лицо

упражнения. В манеже она мило улыбалась, а закулисами крыла матом всех и вся.

Цирк – это помимо всего наряды - красивые, яркие. Гимнастка выступала в трико (тогда еще не было этих открытых бикини, которые открывают все за исключением самих отверстий, тогдашнее трико должно было закрывать ложбинку между ногой и пахом). Сверху грудь прикрывала обтягивающая кофточка с вшитым лифчиком. Из голого тела видны были только самый верхние дуги сисек и - у самых смелых – пуп. Для ухода за нарядами в цирке всегда была портниха – почистить, подремонтировать, нашить отвалившиеся блески и т. д.

Не знаю, что было между гимнасткой и портнихой, но ни любви, ни дружбы точно не было. Понятное дело, гимнастка важнее портнихи и той приходилось глотать обиды, но однажды она отыгралась по-полной.

Гимнастка принесла утром к гардеробщице свой лучший костюм для какого-то мелкого ремонта типа расширить кофточку потому как накануне съела лишний кусочек, а вечером представление должны посетить важные персоны. И наказала сделать быстро. Было выполнено.

В тот вечер зрители имели дополнительное удовольствие. Когда в середине номера, раскачиваясь на трапеции, гимнастка должна была подтянуться, напрягшиеся трицепсы разорвали застежку бюстгалтера и блузка полетела вниз, а на трапеции висела блондинка с голыми сиськами – зрелище в те времена редкое и не для слабонервных.

Дело в том, что у гимнасток в застежку сзади обычно вшивалась резинка, а портниха (я думаю нарочно) вшила обычную материю, которая не захотела растягиваться. Врядли это была ошибка портнихи или случайность потому как на следующий день она уже работала в другом месте – видать подготовилась.

и так далее... В очередной раз взяв бумаги у мужчины, медсестра скрылась, а стоявшая в очереди бабушка (лет 60+, бодрая, активная) громко и активно начала возмущаться: "Да как же этот мужчина без очереди пролез?! Ведь и не стоял он! Женщина! Вы же следующая! Почему Вы его пропустили?! Он точно коммунист! Я знаю! Это коммунисты, секретари всякие всегда без очереди пролезают! " Кричалось это громко и надрывно; женщина, к которой обращались, тихонько соглашалась, но слова вставить не могла. Тут медсестра вынесла документы мужчине и протянула руку за следующими. Женщина (которая была по очереди) полезла в сумку за бумагами, а бабушка сделала молниеносный "бросок кобры" и буквально перед лицом женщины всучила медсестре свои документы. Медсестра ушла, а опешившая женщина недоуменно обратилась к бабушке: "Но как же так? Ведь моя очередь! ". В ответ бабушка громко высказалась, что зевать не надо и вообще она не для себя, а для мужа, и вообще нечего ее перебивать. Тут уж я не выдержала: "Да! А коммунисты везде без очереди лезут! " . Бабуся на меня отвлеклась - но тут дело гиблое, я ругаться не люблю и не умею. Я соглашалась со всеми доводами бабушки, улыбалась и издевательски добавляла: "Конечно, а коммунисты везде без очереди лезут! ". Бабушка утомилась первой...

Бабушка, чувствуется, профессионал по созданию образа пострадавшей, ведь если не знать историю с самого начала, то поведешься на ее благородное возмущение и требование справедливости по отношению к себе. .. Справедливость по отношению к другим не обязательна...