Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, ceксуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально ceкса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
Сегодня реально было...
Гулял сегодня по набережной с собакой, благо погода позволила...
Собаку зовут Челси, представитель Йоркшерских типа терьеров. Собака набрала вес на зиму и я дал ей другое погоняло, ТОЛСТОЖОПАЯ.
Идем, набережная, она поотстала и я ей кричу: "Толстожопая... ко мне!" Я не ожидал реакцию людей... Обернулись ВСЕ женщины! Мля!...
Во взгляде женщин читалась угроза моей жизни... Пришлось собаку взять на руки и бежать, как бежал дядя Митя в фильме "Любовь и голуби"...
Жжет мать троих детей.
У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи %/
В общем, представьте картину маслом. Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой-то хренью после прокола гайморовой пазухи, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подъем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы...
Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.
Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.
Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию. - А надо было за[дол]бать мошенников переводами!
- А надо было за[дол]бать мошенников переводами!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл! ! ! И гудки. . . Вот и пойми этих женщин…
- Козёл! ! !
И гудки. . . Вот и пойми этих женщин…
Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешьв комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек...
- Ух, вот это да-а-а...
- А в каждой клеточке есть ядро...
- Да не может быть...
- А в каждом ядре есть хромосомы...
- Вот это да-а-а...
- А в каждой хромосоме есть гены...
- Не может быть...
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает: - Все тут академики, одна я [м]ля на х[рен]...
- Все тут академики, одна я [м]ля на х[рен]...
Был у меня знакомый. Боря. Натуральный еврей. Как русский еврей, Боря был двуязычным - одинаково свободно говорил по-русски и на иврите. И однажды, как ценный специалист, уехал в длительную командировку в Израиль - на год. Когда он вернулся, только ленивый не шутил:
- Что же ты, Боря, не женился в Израиле? Говорят, еврейки все очень красивы - что же ты не нашёл для себя красавицы?
И однажды Боря показал-таки фотографию действительно очень красивой женщины и сказал:
- Да я и в самом деле чуть было не женился. Вот, познакомился, встречался. Но когда я узнал, кем она работает... Ребята, она - ГЕНЕРАЛ-МАЙОР БРОНЕТАНКОВЫХ ВОЙСК! А я в армии только до сержанта дослужился. Я не могу жениться на генерал-майоре! Лучше уж я - назад, в Россию...
Мужчинам надо всё говорить прямо. Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему женщина молчит - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.
Зашел я как-то в магазин в центре.
Подходит ко мне незнакомая, очень симпатичная дама и говорит, ласково и по-доброму:
- Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я очень хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.
Ясное, понятное пожелание. И меня под руку мягко взяла.
- Конечно, - я отвечаю. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите? и шампанского.
Неважно, что я оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и ее муж. Но, я все равно согласился всё купить. Хотя я удивился, конечно. Подумал смелая женщина и я ей понравился с первого взгляда. Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.
Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.
Сегодня рабочее утро как всегда началось в курилке. Даже не столько курили, сколько болтали. Тема трепа была неисчерпаема: женщина и авто. Много было поведано разных ржачных историй. Одна из них. Один мой сослуживец звонит как-то своей подружке. Та берет трубку, хлюпает носом. Он: "Что случилось любимая?" Она, сквозь слезы: "Мне сейчас на Фурманова в глаз стукнули". Его воображение тут же нарисовало картинку: любимую девушку какой-то амбал бьет кулаком в глаз прямой наводкой. Он багровеет от злости, уже собирается ехать на ул. Фурманова, чтоб найти обидчика и дать ему в будильник. И чисто механически спрашивает: "В какой глаз?" Она: "В правый задний" Через секунду: "Идиотка! У машины это фара называется, а не глаз!"
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Реальная история
Вчера ехал на электричке. За мной сидели две женщины лет тридцати. Одна другой жалуется на измены мужа и, видимо плача,
говорит:" Подлец он, мне противно с ним в постель ложиться после этих баб, не могу я больше." А вторая ее утешает:"Ну, так и
ты ему измени. Что, у тебя ни с кем не было?" И первая, тяжело вздохнув,:" Ну, было с одним". И, еще раз тяжело вздохнув,:" Ну, положим, и не с одним".
Ну, положим, и не с одним".
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями
Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.
Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).
Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься! "
Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.
К истории про «ограбление по-американски» от 8 мая. Вы думаете, что только американцы такие наивные? Ну, тогда читайте дальше.
Давным-давно, когда не было глобальной интернетизации Москвы, многие наверное помнят, как кучки энтузиастов из соседних подъездов и дворов объединялись в небольшие локальные сети. Основной целью, как правило,
- Ой... что случилось? У нас телефон не отключат?
- Не беспокойтесь, всё в порядке. Просто плановые профилактические работы.
Как правило, после этого короткого разговора удовлетворённый жилец удалялся, и больше мы его не видели. Заготовленное на всякий случай самодельное удостоверение ни разу доставать не пришлось. Их даже не смущало, что из кармана «телефониста» торчит открытая бутылка пива. Раз уж у нас граждане такие доверчивые, нет ничего удивительного в истории про того американского педантичного пенсионера, которому, возможно, повезло ни разу в жизни не стать жертвой мошенников.
P. S. «Зайцам» на заметку: я не раз замечал, что контролёры в электричках всегда проходят мимо людей в оранжевых накидках с логотипом «РЖД». Не то, что документы не проверяют, даже не смотрят в их сторону.
один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)
