Женские истории #женщина

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:

- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!

Рядом сидящая женщина килограмм под сто:

- Вы за[дол]бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2


Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали тут мне насчет русских женщин в селеньях.

Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас [бах]нет!!" потом не установили, зато в течение приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей, и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.

Мужики-то, когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится же ж".

А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".

А вы говорите...

P.S. Кухня сгорела напрочь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно? ", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может, и не смешно, но зато про людей.

На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!

Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.

Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.

Слышу в след начальственное: "И пошел... "

Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу! "

Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:

"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою! "

Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста! "

Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал друган, назовем его Вася.

Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники.

Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, итд.

А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: - у тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?

Вася в отпад, сроду небыло никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он: какая коллекция?

Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония.

Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:

-Да нет, не эпилептик я!...

Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.

Вот так вот.

-2 -1 0 +1 +2


Недавно появилось несколько версий ответов на вопрос что же это такое "маленькое, сморщенное и есть в каждой женщине". Решила по общему примеру спросить у своего мужа. Он задумался, говорит раз я с улыбкой спрашиваю, значит должен быть какой-то подвох, но не обидный для женщин, поэтому как грубый варинт отбрасывает ответ мозги. Но и это еще не все, после минуты размышлений, он выдал ответ "совесть"! И посмотрев на мое возмущенное лицо переспросил - "что не у каждой"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали как реальную историю, почему бы нет? Зима, жуткий гололед, женщина возвращаеться домой, за нею идет мужчина и несет трафаретку с яйцами. Женщина сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной сворачивает другой мужик, который пройдя пару метров скользит и с криком падает на землю. Женщина оборачиваеться и думая что перед ней мужик с яйцами, спрашивает - "Ой боже, яйца то хоть целы?", на что мужик недоуменно отвечает - "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои три любимых тетушки — Петя, Вася, Степа. Отличные имена отличных женщин, хотя многие задают вопрос: "Ээ, может, все-таки дядюшки? " Не, ребята. Степанида, Василиса и Петра. Ну, классно же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет

5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей.

Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.

И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...

Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна...

Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем.

Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:

- Даш, а ты довольна?

- В смысле?

- Ну, ты же теперь на её месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда

возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?

Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с

бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг - "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииииии."

Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в

берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока.

И тут...

из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей.

Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На старых фото начала ХХ века на улицах очень мало женщин. Разумеется, они ходили в магазины и на рынки, но в процентном соотношении их было в разы меньше, чем мужчин.

Была одна серьезная причина, которая сильно ограничивала перемещение женщин — отсутствие общественных туалетов. Женщины старались планировать свои перемещения так, чтобы не попасть в неловкую ситуацию. Мужчинам-то было гораздо проще.

И настоящая эмансипация началась именно с появления женских общественных туалетов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025