Какие же странные мы, женщины, существа. В детстве, а именно со 2 по 4 класс, мне тайно безумно нравился один мой одноклассник. Я ни есть, ни пить не могла без мыслей о нем. Представляла, как он полюбит меня и мы поженимся. Каждый день. И вот однажды в одно мгновение моя любовь исчезла, будто ее и не было. Почему? Как-то я шла позади него и мне ужасно не понравилась его неуклюжая походка...
Мой коллега в последние года стал неплохо зарабатывать. Ну как неплохо? По чьим-то меркам – пыль! Но проблема не в этом. Вопрос куда потратить заработанное. К счастью, его счастью, где-то чуть раньше открылся ОЗОН и Вайлдберрис где наконец-то он понял, что жизнь имеет смысл. Ведь там столько всего, а нужное или ненужное дело времени.
И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?
- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.
- Куда смотреть? – не понимали мы.
- Куда-куда! Вдаль!
И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.
Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:
- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.
- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.
- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.
- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.
Есть такие девушки, которые боятся выходить без макияжа мусор выносить. Мол, встретят они по дороге к мусорному баку свою судьбу - а она мимо просквозит. Потому как без макияжа девушка. Я этого не боюсь. Я другого боюсь. Я почему-то когда мусор прусь выносить, когда с пакетами этими в лифт вхожу, так он сволочь, по дороге вниз на каждом этаже останавливается и впускает в себя какого-нибудь красавца. Или двух. На первый этаж обычно приезжаем плотненько так: все лучшие люди подъезда, самые импозантные мужчины, самые изящные и шикарные женщины. И на переднем плане у всего этого бомонда - я. С пакетами. В каждой руке. Вот блинский же блин! Каждый. Сука. Раз. И нахрена при таком раскладе краситься, вы мне скажите?
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию конца прошлого тысячелетия.
Дело происходило
Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению
приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.
На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит
следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко
не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись. .. Виталий?
Виталий?
Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто
История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично, но всего лишь через одно рукопожатие. Как-то за рюмкой чая рассказывал мне британский знакомый-коллега по цеху. Женатый человек, а обручального кольца не носит. Что, проблемы с женой? Да нет, раньше носил, говорит, но ты послушай.
У него сын школьного возраста. Как-то звонит ему одна из мамашек из класса его сына и просит помочь - сегодня она не сможет забрать своего со школы. - Ты мол, возьми его со своим, пусть они у тебя дома поиграют, хорошо? - Да без проблем, часто друг друга выручали. - Случилось что? - Да так, мол, проблемы есть, сейчас не могу рассказать, потом как-нибудь. Ну дело житейское, сделал, как просили.
Что выяснилось. Понадобилось этой дамочке что-то на чердаке. Обычно туда ведут неудобные приставные-раскладные лестницы. Она с нее малость соскочила, инстинктивно схватилась руками за край. Зацепиться рукой не получилось - тоже соскользнула. Зато получилось зацепиться за гвоздик пальцем, точнее обручальным кольцом на нём. Минус один палец в итоге. Эта английская женщина сначала берёт себя в руки, затем берёт руками этот палец и кладёт в холодильник, вдруг микрохирургия поможет? Затем набирает скорую и вызывает её на свой адрес. Затем спокойно звонит отцу одного из одноколассников сына. Итак об одолжении просит, зачем грузить чела ещё и своими проблемами, да и сын беспокоиться будет.
Микрохирургия не помогла - и рана тяжелая, и условия хранения были не идеальны. Нужно было льдом обложить, а льда не было, она просто в морозилку положила.
Так что с тех пор коллега кольца не носит, а я узнал, что не только в русских селеньях бывают сильные женщины...
Сегодня поздравляли женщин на работе . . Конец работы. . Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты. .
Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".
На автомате ерничаю - "Интересный журнал? ".
Ответ - "Да! мне нравится. "
Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.
Уже доезжаем до лобби.
И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть. " Я не нашелся, что ответить. А что ответили бы вы?
Я не нашелся, что ответить.
А что ответили бы вы?
Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...
Объявление в солидной газете:
"Привлекательная женщина познакомится с мужчиной 35-40 лет. ОТ 70 САНТИМЕТРОВ."
Интересно, что она имела ввиду? :)
На тридцатилетие свадьбы Анечке преподнесли букет чайных роз, оплетённый синей ленточкой. Она аж расцвела, повеселела, рассмеялась:
- Не забыл, Витька!
Витька не забыл, Коля, Анькин муж, не забыл. И я не забыл.
Прикольно рассматривать старые фото. Начало 90х, нам всем в диапазоне 21 - 23 года, энергии до хера,
Мы торговали одеждой. Потом фирма сдохла, но это потом. А тогда арендованы подвалы вокруг нескольких рынков, там готовят к "выносу" на прилавок турецкий, китайский, польский секонд-хэнд. Стирка, глажка, подшить, если надо. Не забыть приделать "лейбл". И любая тряпка с фабрики имени Мао превращается в "монтану".
Однажды в главный подвал прилетела бумага примерно такого содержания: ваши-де сотрудники жестоко оскорбили доктора околовсяческих наук, заслуженого учёного, лауреата... кандидата... магистра... Требую уволить и доложить об исполнении. И подпись - на 3/4 листа всяческих научных званий, а конце написана должность - ректор Всемирового Гуманитарного Университета и член совета по науке при Г. Попове (тогдашний мэр Москвы). Вот так. Всемировой и никак иначе.
Это вот "доложить" и выбесило замгендира Колю больше всего. Это чё за чмошник мне указывает? Это чё за фраер лысый нарисовался? Это ваще что?
Суть вопроса: Витя, Аня и Никита мирно трудятся в подвале. Дверь вылетает, в подвал врывается потная тётка в шубе из искусственного зайца и с порога орёт:
- Где туалет?!
А туалета там и не было.
Аня ей вежливо отвечает:
- На рынке, тонар у входа стоит.
Тогда были такие тубзики на базе прицепов.
- Там чернота срёт! А мне нужен туалет для нормальных людей!
- Женщина, не кричите. Мы сами ходит в тонар. А другого в округе нет. Вы же видите, это подвал. Откуда здесь уборная?
На самом деле у ребят был закуток с туалетным ведром, потому что туалет с 8 до 20, а иной раз при большой партии и дольше задерживались. Но позволишь одной - попрётся толпа. Потому - нехер.
- Как это у вас нет туалета?! - баба перешла на ультразвук. - Вы обязаны! Устроить! Предоставлять! Вот в Европе...
- Женщина, мы к рынку не относимся. Это не магаз и не кафе! Покиньте помещение!
- Ах так! Тогда я тебе нассу прямо здесь! - и протянула лапу к стопке футболок.
Вот тогда и произошло оскорбление словом и действием. Словом жгла Анечка, милая девочка из такого райончика, где не то что волки - менты поссать боялись. Делом же оскорбляли парни, вытолкавшие хабалку на мороз. На ней же не написано, что она всемирный доктор.
Чёрт его знает, вдруг правда этот мудозвон с Поповым ручкается? Оно понятно, что его универ - лажа, каких тогда до хренища было. Да и сейчас. Все ПТУ себя академиями обозвали. Только суть-то не изменилась. И контингент. Был мастер производственного обучения, а стал - на 3/4 страницы. Да ещё и при Гаврюшке. Надо ответить дипломатически.
И тогда родился Орден Золотой Розы, а уволить братьев и сестёр Ордена нельзя. У них не работа, а послушание. И в помещения Ордена допускать посторонних не дозволяется. Символом Ордена и стали жёлтые чайные розы. Просто потому, что чайная роза похожа на золотую. А для красоты три таких розы перевили синей изолентой, сфоткали и приделали в письмо, отправленое на новейшую штуку - е-мэйл, емелю, как тогда говорили. И подпись размахнули аж на 4/5 страницы. Стал Колёк Николасом, магистром, ландмастером, ложи рыцарской мастером, всея Европы рыцарем, членом капитула при Папе Римском... и прочая, и прочая, и прочая.
Посмеялись, побесились, отослали, и снова за дело. Рынок не ждёт. Чёрт его знает что там подумали академики в искусственных зайцах и званиях.
21 - 23 года, ветер в голове, перец в попе.
Господи, где та бесшабашная молодость? Всплыла разок на юбилее и растворилась в мутном мареве. Осталась только на фото старых сборищ, где все мы ещё молодые, веселые и живые.
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? -не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин. - Да щас, [м]ля. -сказала Лена.
- Да щас, [м]ля. -сказала Лена.
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ: - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом. Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время? Снова же все заметет! » А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше! ».
Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка» Пустынная улица. Метет снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе.
Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус
История 1.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:
1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»).
2. Пешочком идти на ту же остановку «Дачи-2. Окружная». Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже «в Тулу» потому, что «не положено! » Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки «Дачи-1. Мясокомбинатовские». И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что «и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти! »
3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.
И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский «бобик»-УАЗ"ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
- Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!
- Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!
А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между «слава Богу» и «какое счастье»:
- Все бы так! Садитесь! Поехали!
А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
- А у вас то что случилось?
А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
- Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так... . Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну «голышку» — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины!
Стоим с мужем на вокзале, ждем .
Времени - навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока.
Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания.
Проходит минут десять - вижу - снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно.
Но, вроде, мужик немного не похож... Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь - беленькая, курточка, джинсы...
Поворачиваюсь к мужу: - Это та же деваха? - Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.
- Это та же деваха?
- Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла : D
