Женские истории #женщина

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.

Мужчина:

- Вам на какой этаж?

- На 12. А вам?

- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.

- Я с вам не поеду.

- Почему?

- В лифте маньяки ездят.

- Маньяки?

- Да. Вчера по телевизору передача была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на нее не зовет. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Мое предложение его возмутило, ведь не бабское это дело — рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоем утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днем поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.

-2 -1 0 +1 +2

Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт. Только не говорите ему, что я тут туалеты мою! Скажите, что работаю в отделе по сбыту апельсинов! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что нужно для похода в суд? Паспорт, повестка и... осиновый кол.

50-летняя омичка пришла в Центральный районный суд с оружием против вампиров. На резонный вопрос приставов, зачем ей это, пожилая "Баффи" ответила — это её талисман, хранилище защитной силы ну и мало ли упыри нападут.

На заверения, что в суде кровососов нет, женщина не повелась и отказалась заходить на заседание без своего оружия. Осиновый кол все-таки изъяли, оставив женщину беззащитной перед силами тьмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕДОГРАДИЕНТ

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.

Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

- Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?

- Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?

- А случилось то, что я не буду принимать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на одном из предприятий авиационной промышленности в 80-х годах. Был там начальник крупного ранга лет за шестьдесят, который всю жизнь посвятил заводу. Очень грамотный специалист, умелый организатор. Но на расправу был крут. Не терпел разгильдяйства, халатности, нарушение трудовой дисциплины. И немудрено,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.

Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.

Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:

- Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...

Я возразила:

- Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.

Старшую так и перекосило:

- У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.

И ей и говорю по простоте души:

- Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...

Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:

- Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...

-2 -1 0 +1 +2

Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда

возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?

Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с

бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг - "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииииии."

Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в

берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:

- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! ! (и т. д. и т. п. ) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!

Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.

Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.

А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится

Я: Ээээ. ..

Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?! " устремилась к нему.

- Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант.

- Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами!

- О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.

Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).

Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026