Женские истории #женщина

Всё чаще приходится пересказывать истории друзей без их разрешения, потому что спрашивать уже не у кого.

Недавно ушла из жизни потрясающая Алла Дехтяр. Хозяйка литературного салона, на котором 25 лет держалась культурная жизнь русского Чикаго. Обычно в Америку приезжают полузабытые на родине певцы и артисты с единственной целью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказ мне эту историю брат, который работает в казино крупье.

Не помню, что за карточная игра была, да и не важно это, суть в следующем: карты закрываются игроками, делаются ставки, ставятся фишки сверху карт, после чего крупье открывает карты и игроки тож, кто выигрывает и почему тоже не важно. Собственно сама история: женщина средних лет, изрядно накушавшаяся пива, сидит перед закрытыми картами, но фишек сверху них нет, остальные игроки ставки сделали, брат спрашивает даму "Вы будете закрывать?" Дама берёт фишки, лежащие справа от карт и переносит их влево, поставила мимо карт, поднимает фишки снова и переносит вправо, снова мимо карт, поднимает фишки в воздух, глаза на брата и говорит "Я пытаюсь!" :)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перехожу дорогу, недалеко мамаша какая-то с сыном на беговеле (велосипед без педалей). С противоположной стороны женщина с 2 небольшими собаками, на поводках. Те останавливаются и озираются.

Мамаша дурным голосом орет сыну:

— Машинааыы, стоятьыы?! Ребенок замедляется, и продолжает уже рядом с мамашой. Переходят дорогу.

Женщина в то же самое время с собаками перейдя, говорит им тихим голосом:

— Вот видите, что значит дрессировка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О феминизме.

Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.

Мужики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.

Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина! " На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие. Вы только подумайте! Она с этим стариком прожила 33 года! И что они нажили? Разбитое корыто и землянку! И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.

Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только

-2 -1 0 +1 +2


Работал как-то мой знакомый гинекологом в районом центре, гинекологов было два - он и пожилая женщина. Приходит на приём тётка:

-Ой, а я вообще-то к Анне Павловне.

- Она заболела, сегодня только я принимаю, заходите за ширму...

- Ну, доктор, с вами мне неудобно как-то...

-???

- Ну, вы такой симпотичный и молодой...

- К зубному вы же ходите, он тоже симпотичный и молодой.

- Да, доктор, но для зубного я рот раскрываю, а не ноги.

Так и сказала, разверхулась и ушла. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем... " Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит! ", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче... ", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже? Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу! :

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины! ". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала - ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.

Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась! ". Бабушка такая - ну да, действительно. И живёт до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе.

Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:

- Значит так, я делаю аборт, а потом что?

Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.

А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.

Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я моложавая ухоженная женщина. С виду мне 35 лет больше не дают.

Две взрослые дочки живут своими семьями. Еду недавно в переполненном автобусе. Давка. Дедушка очень старенький сидит, рядом парень. Дед велел парню уступить мне место. Я запротестовала, но раз парнишка встал, то села на его место. Дедушка говорит мне: "Да не выпендривайся, привыкай, все равно бабкой станешь скоро. Будешь внуков нянчить". Через неделю дочь сообщила мне, что беременна. Мы все очень рады! Но как дед-то узнал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплынь, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска - неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде ,кроме меня ,никого.

На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:

- Женщина, подай нам мяч ,пожалуйста!

Ну, не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я - женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:

- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026