Женские истории #женщина

Ну тема такая:

Собрались мы как-то на пиво с народом. Идим за столиком вчетвером: Марина, Рома,

Анрюха и я.

Сидим болтаем, заказываем то-се ... Марина заказывает пиво-Балтику нулевку.

Тут Рома ляпнул: "Марин, а ты знаешь, что безалкогольное пиво - первый шаг к

резиновой женщине?"

Марина ему:" Сльшь, а нафига МНЕ резиновая баба? "

Андрюха ей : "Ну так вывернешь ее наизнанку. .."!!!!!!!!!

Корки! Напугали всех посетителей диким ржаком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войсковая часть.Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.

Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН. .." Продолжения речи уже никто не слышал...Сто человек легли под стол)))

-2 -1 0 +1 +2

Мои три любимых тетушки — Петя, Вася, Степа. Отличные имена отличных женщин, хотя многие задают вопрос: "Ээ, может, все-таки дядюшки? " Не, ребята. Степанида, Василиса и Петра. Ну, классно же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:

- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!

И тут я достаю оттуда... песочные часы... Случайно там оказались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

П@РНОГРАФИЯ XIX ВЕКА

В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:

- Я порядочная женщина и в п@рнографических сценах не играю!

Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"

P.S. Этот "запах женщины" нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т. е. будет привязка (время, повторюсь, от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал

жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.

Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал

в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел

гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале

показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.

Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.

Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в

жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...

-2 -1 0 +1 +2

Сейчас в автобусе женщина буквально кричит в телефон: "Ты не понял?! Ты дурак что ли?! Меня только что сбила машина! ...

И через короткую паузу - "А в автобусе я, потому что эта машина убила меня не до конца, как ты наверняка надеялся"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:

- Молодой человек, разрешите я пройду.

Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:

- Проходи, я чё – не разрешаю?

- Извините, но ваша тележка мешает.

- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.

- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.

- Чё ты хочешь? Из какого прохода?

И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:

- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бананы в СССР

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.

Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:

"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"

В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не про маршрутку, но тоже про транспорт. В городе из-за чемпионата по футболу иностранцев больше, чем наших. Европейцы, латиноамериканцы... На днях еду в троллейбусе. Стоящие рядом со мной мужчина и женщина что-то оживленно обсуждают по-французски. Слушаю и понимаю, что предметом эмоциональной беседы является не футбол, а нитриды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня поздравляли женщин на работе . . Конец работы. . Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты. .

Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".

На автомате ерничаю - "Интересный журнал? ".

Ответ - "Да! мне нравится. "

Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.

Уже доезжаем до лобби.

И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть. "

Я не нашелся, что ответить.

А что ответили бы вы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:

- Скажите, а это "Золотой петушок"?

Вопрос правомерен, потому что на сцене пылесосят ковровую дорожку, ходят охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме поет на трибуне. Кирилл Серебренников.

- Да, это "Золотой петушок".

- Спасибо. А то я решила, что не туда пришла. …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026