Женские истории #женщина

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"... .

Что тут началось...

- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете? ! ! ?! ?! ?

Ну и понеслось - ;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(: ;%№;"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»

Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»

Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"

Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»

Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»

Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»

Катя – «Сказала, что с подругой!»

Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

-2 -1 0 +1 +2


НА СПОР

Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.

Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.

Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.

Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было буквально минуту назад.

Звонок мне "Але, вы не знаете куда я попала?"(женщина)(ДОСЛОВНО!!!)

Я: "Я то знаю, а куда вам надо?"

Ж: "Ну ладно..."

Пи.. пи... пи....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет: мужчины мне секас нужен. Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она: " Секас - вы что не понимаете? ", пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03: "Женщина а Вас собственно зачем ceкс в это время и в этом месте? "

От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и Секас спрашиваем.

Ответ: "Как зачем - в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать". Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только сейчас история была, ржу до сих пор.

Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать.

Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История которая не стала новостью, но вполне могла тянуть на сенсацию года, ну в рамках региона как минимум.

Есть такое упражнение в пулевой стрельбе, МП 5 называется, это когда женщины стреляют сначала по неподвижной мишени, а потом по поворотной. Это такой вариант практической стрельбы - лайт. Девушка, героиня, заняла на каких-то региональных соревнованиях первое место, что позволило ей то ли подтвердить, то ли получить звание КМС, ну в общем радость у нее. С этой радостью, а так же сдав ствол, патроны и все прочее экипажу самолета, она отбыла на родину, где по приземлению получила все обратно. То ли летчики пистолет снарядили, то ли чемпионка на радостях что-то не так сделала, это осталось неизвестным. Известным стало то, что четыре придурка решили что красивая девица, да еще с сумкой, да одетая "в фирму", есть тот самый случай когда можно снизить давление в половых органах, путем банального насилия. Опять же не знаю как оно так получилось, но девушка решила что стоит отпугнуть мальчиков стволом, который и достала, и навела на насильников. Мальчики оказались настойчивыми, и каждый из них получил по одной пуле из мелкашки, ровно в правое плечо, не смертельно, но очень больно. Были менты, был суд, и девушку оправдали, хотя все следаки отмечали очень странные совпадения.

-2 -1 0 +1 +2


Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин. (смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну тема такая:

Собрались мы как-то на пиво с народом. Идим за столиком вчетвером: Марина, Рома,

Анрюха и я.

Сидим болтаем, заказываем то-се ... Марина заказывает пиво-Балтику нулевку.

Тут Рома ляпнул: "Марин, а ты знаешь, что безалкогольное пиво - первый шаг к

резиновой женщине?"

Марина ему:" Сльшь, а нафига МНЕ резиновая баба? "

Андрюха ей : "Ну так вывернешь ее наизнанку. .."!!!!!!!!!

Корки! Напугали всех посетителей диким ржаком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:

Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги! " Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь! "

Как-то вот так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.

Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:

Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:

- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами. ..

Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026