Женские истории #женщина

- Тебя просила врач зайти, не знаю – зачем.

Захожу.

За столом сидит женщина лет пятидесяти, профессор, доктор медицинских наук. На меня не смотрит, перекладывает бумажки на столе.

- Вы просили зайти?

Все так же, не глядя на меня:

- Я должна Вас огорчить…

- Что, плохо?

- Да, не просто плохо. Дело зашло слишком далеко.

Опять перебирает бумажки.

Я молчу, жду.

- Понимаете, у нее глубокие провалы в памяти.

- Да я, вроде бы, не замечал. Странно…

- Она даже не может вспомнить, как варить борщ! Не может вспомнить – из чего, какая последовательность действий. Подробности, которые уже на уровне инстинкта.

Я сначала с недоумением смотрю на нее, потом начинаю смеяться, и, сквозь смех, говорю:

- Как она может вспомнить, если она ни одного борща в жизни не сварила!

Профессор смотрит на меня долгим взглядом, глаза ее расширяются, руки вздрагивают, и, наконец, тихим голосом:

- Ну, повезло женщине…

Еще немного помолчав:

- Идите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.

Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками":

- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен???

- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!

Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет:

- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!

... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...

-2 -1 0 +1 +2


Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.

"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины. "

Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...

Подходит еще один знакомый.

Загадка повторяется.

Повисает неловкая тишина...

Коллега с победным видом так объявляет:

- Ну это же ИЗЮМИНКА! ! !

Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:

- МОЗГ... и идет дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никак не пойму, откуда в некоторых мужчинах столько уверенности и наглости. Ехала на поезде два часа и параллельно мне через несколько рядов сидел мужчина, кажется, с женой. На протяжении всего пути строил глазки. Мне, конечно, приятно, да и забавно было, честно говоря, но вот как только она отошла, он попытался взять мой номер! Естественно, отказ. Хотя бы уважали бы своих женщин, а то смотреть противно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.

Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.

Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.

Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:

- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!

В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:

- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!

На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.

- Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"

"Дорогие девушки!

Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женсовет

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.

Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в корооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.

И тут девушка добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать, ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну ,никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрела на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и ти-и-ихо так сказала:

- Милочка, я вам ,как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целлюлитом.

Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.

Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая... .

-2 -1 0 +1 +2


Перевод с английского...

... "Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера смотрела по телевизору наши старые мультфильмы о Карлсоне. Всегда не любила Фрекен Бок, а вчера поняла, что она одинокая женщина под 50+кошка+отсутствие перспектив. Жалко стало до слёз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в 1998 году продавцом бытовой техники. И вот однажды, уже перед закрытием магазина, заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):

Как он сосет, мужу нравится, но вот меня он не удовлетворяет.

Все просто выпали. Женщина, покраснев, после минутной задумчивости убежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.

Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

- Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в мясном. Пришла женщина и просит свиную голову. Приношу, просит снять с неё кожу. Я ей отвечаю:

— На холодец лучше с кожей варить.

— Мне не варить. Хочу мужу-алкашу подкинуть, когда снова напьется. Пусть подумает, что кого-то из своих дружков по пьяни грохнул. Может, пить перестанет.

Немножко офигела, но кожу сняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пара слов о гладиолусах.

Всё врёт кинематограф про ceкс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026