Женские истории #женщина

Болельщики - народ дружный.

На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива

Прочитала историю про "шапочку наизнанку", вспомнила. Однажды я шла с экзаменов, весна, тепло, птички поют. Сдала всё на пятёрки, иду довольная, улыбаюсь. Все, кто навстречу идёт, на меня заглядываются, парни молодые особенно. Да, думаю, сегодня я действительно хороша. Прихожу домой, открываю дверь, напротив двери зеркало. Так вот, на мне белая блузка, и застёгнуты на ней только две пуговицы сверху. Парней-то я понимаю, но почему промолчали женщины, для меня загадка.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного [дол]банизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Вечер. Элитный фитнес клуб. Кафе. Народ вальяжно попивает фитнес коктейли и развлекается здоровой пищей. Неторопливая беседа за каждым столиком. Покой нарушает только мое трёхлетнее чадо своей детской непосредственностью. Женщина напротив, дама моих лет в ярком оранжево-кирпичном платье смотрит на нас раздраженно-устало. По взгляду понимаю, детей у неё нет. Возможно и мужчины. Тут малыш подходит к ней и начинает дергать за платье. Женщина готова взорваться. Ребёнок смотрит ей в глаза и говорит: "а красивая у тебя платья, оранжеванная"! Женщина преображается: глаза искрятся лучиками, добрая улыбка, ямочки играют. Тебе правда нравится? - говорит. И дальше между ними начинается беседа о вещах "оранжеванного" цвета. Вот мало нам надо для счастья: внимание мужчины. Пусть ему три года... ...

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин. (смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:

- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?

- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.

Тут подбегает бодрая старушка, и к нему:

- Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.

Самандар ей:

- Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.

Та с чувством:

- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!

Я аж поперхнулся.

А Самандар, улыбаясь:

- Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.

Вступление:

Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в туалет, надо взять ключ у администратора. А ещё у нас в Клубе радио всегда играет. А ещё, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные очень )

История:

Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".

Я беру ручку и начинаю её расписывать. Пока я это делаю у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у неё нет):

Я - беру листок и говорю: "Вам бумага нужна?"

Она, немного смущаясь - "нет"

Я - "точно не нужна?"

Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит "точно нет".

Я, не понимая на чём она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага не нужна?"

Она - "нет, точно не нужна"

...Ручка расписалась... Я ей её протягиваю.

Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо её ещё красное) и говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на её месте...Вы просите ключь от туалета, а Вам дружелюбный админ ещё бумажку предлагает...да ещё зачем-то и ручку даёт.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.

Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...

Иду вся такая ухоженная, накрашенная, причёска, туфли, макияж, брови-ногти, разрез до задницы, трусики в цвет туфлям

Кольцо и серьги неброские, но с брюликами и из одного гарнитура. Директриса из лицея, [м]ля. Хотя с разрезом до жопы я слегка приукрасила, трусов-то не видно. Noblesse oblige

Симпатичный мододой мужчина открывает дверь в магазин и делает комплимент:

– А вы в молодости были очень красивой женщиной!

Вот жеж сучёныш

Лайфхак для одиноких женщин.

Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.

Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.

Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.

Короче, только немой не высказался.

Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.

Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая! », желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.

На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.

Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!

Курил у магазина, женщины обсуждали, какими ласковыми именами их называют мужья. У всех были типичные "ласточка", "солнышко", "кошечка", но фраза последней мне понравилась больше всего: "А меня мой муж называет лягушонком, потому что у меня маленькие ручки, маленькие ножки и большой живот". Ничего милее в жизни не слышал.

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Вот тyт в газете недавно пpочитала:

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномyнеобычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтойженщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Компpесс.

Hа следyющий день:

- Лyчше?

- Хyже.

- Еще компpесс.

Чеpез два дня:

- Лyчше?

- Здоpова. Сколько?

- Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

- Удивительно yмная женщина!

У меня начала петь дочь. Вообще-то она с детского сада поёт (сейчас ей 11). Но я, к примеру, тоже с детского сада играл в футбол, но дальше дворовой команды не пошёл, а она вчера принимала участие в финале EURO STARS 2012. Глядя на выступления изумительно ярких и талантливых детей со всего Евросоюза, я как-то особенно остро ощутил реакцию зала,

Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:

- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...

Здорово он всех женщин отделал.

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"... .

Что тут началось...

- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете? ! ! ?! ?! ?

Ну и понеслось - ;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(: ;%№;"