Женские истории #женщина

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

-2 -1 0 +1 +2


Дружим семьями. Семья друга, что называется «истинно русские» – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена - с изрядной долей крови «избранного народа».

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) «на усилении», моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: «Мама! Папа! Купите мороженого! »

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.

Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:

- Был ли у вас контакт с бешеным зверем?

Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:

- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные! ?

На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:

- А зачем это вы лису за яйца трогали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Есть женщины в русских селеньях... , есть барышни в Российских городах... , а есть гламурные куклы в мегаполисах…

Сама история:

Работал я тогда, в те чудные времена, начальником отдела информационной (сиречь компьютерной) безопасности в одной из государственных федеральных служб. Здание нашего Управления находилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2


У нас тут вокруг чистая Одесса...

Женщина, гуляющая с милейшим щенком таксы, кричит в телефон: "Миша, зачем я тебе буду говорить, сколько стоят эти пельмени? Ты их тогда, не то что глотать, жевать не сможешь"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТ УСПЕХА

Александр Ширвиндт рассказывает...

Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:

- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.

Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:

- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-

Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.

Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6: 30 до 7: 30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орёт: "Зачем, блин, столько будильников?! " Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением всё отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! " Этой женщине не угодишь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На юге семьей отдыхали, там и приключилось. Лежу на пляже в смысле на камушках, загораю. Из моря только что вылез, плюхнулся на живот и солнышку спину подставил, разнежился... Мда.... что вокруг творится - слышу, а глаза закрыл. отпуск все же... дальше такой разговор буквально в двух шагах от меня. Два голоса. Игривый женский и полудремный мужской.

- Мужчина, а сколько время ??

- двенадцать тридцать пять.

- Сколько??

- Без двадцати пяти час.

- Сколько - сколько ??

- Тридцать пять первого.

- ???????

- Да пошла ты !!!!

.............. вот за что мы женщин и любим !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие. Вы только подумайте! Она с этим стариком прожила 33 года! И что они нажили? Разбитое корыто и землянку! И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026