Вышла после больничного, в офисе — новая сотрудница, меня невзлюбила. Здоровалась сквозь зубы, нехотя отвечала на вопросы, доходило до привлечения начальника. Женщина могла тупо игнорировать мои просьбы, хотя я просила только о том, что входит в её обязанности. Оказалось, ей не понравился мой знак зодиака. Видите ли, у неё мужа увела Рыба, а я тоже Рыба, значит, пошла я в [п]опу. Слава богу, сама свалила, новая секретарша начальника тоже Рыба, а это уже перебор шлюх, по её словам. Ну, не шиза ли?
Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.
Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только
Не стала исключением и моя знакомая. Привезли ее в больницу часа в три ночи, растолкали спящего дежурного гинеколога. Старичок, конечно, не в восторге, что пришлось прервать сладкий сон на осмотр. Ворчит и заполняет ее карточку, а пациентке буркнул, раздевайтесь, мол, и полезайте на кресло. Девушка к тому времени уже изрядно очумела от боли и лекарств, влезла кое-как и уселась... Ножки положила на спинку, за подставки для ног держится из последних сил, да еще норовит, подол ночнушки больничной одернуть, который как на грех при покорении вершины гинекологической мысли задрался совсем неприлично.
Доктор карточку ее заполнил, глаза на пациентку поднял и не только окончательно проснулся, у него очки сами собой на три сантиметра выше лба поднялись. Я, говорит, 20 лет гинекологом работаю, за это время кто только и как только на кресло не садился, но чтобы вот так!!! Что же я тебе осматривать буду? Хоть рот открой что ли...
Просто рассказ о практичности женщин в борьбе за красоту...
Предыстория.
Всё это собственно произошла в те далёкие годы, когда я был студентом, в Казанском авиационном институте, всем КАИстам мой пламенный привет.
Так вот, поскольку я учился на практически мужском факультете, то противоположный пол для общения искался чаще
Сама история.
Как-то во время одной из наших встреч, когда мы оба предавались науке, а я вовсю старался упрочить знания по географии её тела, мне вдруг пришла мысль, что не плохо было бы изучить её замечательные маленькие ушки. Подумано-сделано, я начал потихоньку изучать её ушки своим языком, дуть на них то холодным, то тёплым воздухом, нежно теребить мочки её ушей, подруга в этот момент медленно погружалась в нирвану под аккомпанемент собственных стонов. Как вдруг, что-то чуть слышно то ли прошуршало, то ли хрустнуло, подруга взревела как белуга и вся в слезах отворачивается к стенке и ревёт ещё сильнее на всё повышающейся ноте. Сказать, что я в этот момент, в состоянии лёгкого шока, не сказать ничего!!! Я начинаю пытаться успокаивать её и по пути пытаюсь выяснить, что произошло и что не так. Наконец спустя какое-то время после ….иста какого-то уверения, что смеяться я не буду, мне рассказали.
Дело в том, что как оказалось у этой симпатичной во всех отношениях девушки, оказались на редкость торчащие ушки, ну прям как у ЧЕБУРАШКИ, даже распущенные длинные волосы не помогали, они торчали из них как две антенны, чем ещё больше вызывали смех.
Сделать пластическую операцию на уши в то время было не так просто, не в смысле денег, а в смысле очереди. По рассказу, её очередь должна была наступить спустя 1, 5 года… И кто-то из врачей посоветовал ей на это время, свои ушки приклеивать медицинским клеем к голове, мол так ты легче проживёшь это время. Девушка воспользовалась этим советом, и к моменту нашего знакомства ходила так уже какое-то время. Пока на её пути не встретился я, сорвавший эту чудесную маскировку. Честно скажу, что когда она снова повернулась ко мне лицом той ночью, я напряг в себе все силы, чтобы не рассмеяться, так как, на мой взгляд, ОДНО торчащее из волос ухо ещё смешнее, чем два. Тем не менее, мне пришлось всю оставшуюся ночь доказывать ей, что она по прежнему так же симпатична и желанна не смотря на торчащее ухо. Увы, мои доказательства, хотя и понравились, не возобладали в ней до конца, и поутру мне пришлось бежать в ближайшую аптеку за этим чёртовым клеем.
Мораль!? А наверное никакой морали, просто так сказать случай из практики…
И совет, нежнее надо с женщинами, ещё нежнее… ;-)
Сел как-то в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной
- Слюшай э, парень э, я тебя два раза вчера пустил, да? Ты сказал денег нету, да. Я пожалэл, да? Наглеешь в конец, э? Даже не поздоровался, да. Плати, или выхади. Так не повезу, э.
Толстозадый, растопорщив усишки и бородку аля мушкетер Людовика, басом заверещал в ответ:
- Отойдите, вы не имеете права у меня билеты проверять. Только контролеры имеют право, водители не имеют. Покажите мне, где в правилах написано, что водитель может билеты спрашивать. Водитель везти должен и все. Никуда не пойду. Понабрали черте откуда, я жаловаться буду.
- В правилах написано, что я тебя бесплатно везти должен, э? - возмутился водитель, - иди читай, вон висят.
- Не пойду, я их наизусть знаю.
Они препирались минут пять. Тыкали пальцами в правила, наконец водителю надоело. Со словами: паршивец, никуда не поеду пока не выйдешь, пусть тебя народ осудит, он сел за руль и выключил двигатель. Редкий народ потихоньку зашумел. Все были на стороне водителя. Серьезный дядька с портфелем, представившись бывшим работником Минтранса, рассказал про инструкцию, дающую право водителю выгонять безбилетников. Тетка с кошелками и бесплатным проездом пыталась усовестить зайца. Толстозадый задорно отбрехивался. Партию соло исполнял водитель, хлопая по баранке ладонями:
- Денег нет работать иди, да. Автобусы водить, э. Трутень, да.
- Я не трутень, - обиделся толстозадый с бородкой, - я человек творческой профессии, я год без работы, я поэт.
Голос его треснул, и из трещины явно выкатилась слеза. Все примолкли. Тут с заднего сиденья поднялась она. Тетка. Я сначала подумал, что их двое поднялось: рост за два метра, вес центнера под два. Были в СССР сестры-метательницы такого габарита когда-то. Молча надвинулась на поэта. Одной рукой за воротник, другой за задницу. Поэт воспарил и вылетел в открытую дверь, как мхатовская чайка, подбитая Дорониной. Народ безмолвствовал, примеряя на себя его судьбу. И только водитель восхищенно ахнул: Женщина, да, ээээ.
И поехал. А я всю дорогу думал, что старею. Как кино смотрел. Раньше бы влез обязательно. И заступился. Не знаю за кого только.
Восемь лет общаюсь с арабом из Ирака по скайпу. Он считает, что я "хорошая женщина" и еще, что алкоголь сильно действует на разум и те, кто выпьет, становятся неадекватными. Как "хорошая женщина" не хочу его расстраивать, но я ни разу не являлась перед ним трезвой за все восемь лет общения.
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п. , зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику : ) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 : )
С тех пор мне нравятся дамы за 30 : )
Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "
Работаю в огромной компании, все знают, но без рекламы)) не КЦ, звоним сами, решаем сложные вопросы почти до победного. Я, женского пола, просто курю и приболела. Набираю клиента, дама в возрасте, долго разбираем ситуацию, всё хорошо в данном случае, без истерик, всё порешали и... В начале разговора, представилась, назвала имя. Дама заканчивает наш долгий разговор, спасибо большое молодой человек и передаёт огромный привет и спасибо моим родителям, им нужно это передать устно, что воспитали такого хорошего мужика... Не удержась, грю, я тоже дама и фсе, клиент потерялась, много раз извинялась, чуть не заплакала, я пожалела много раз, что призналась в том что женщина и хорошо хоть не сообщила про покойных родителей, иначе довести так можно до кондратия, некоторых. И смешно и грустно, вот хочу передать своим родителям, воспитали отличного сына? можете спокойно почивать
В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".
Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.
В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,
И вот сидим мы как–то в кино (ванну ещё не заменили), смотрим какой–то цветной зарубежный фильм, а там показывают, как главная героиня принимает ванну. А ванна белая, вся сияющая и с золотыми ручками на бортиках.
И вдруг моя жена как заплачет! Я растерялся, не могу понять, в чём дело — по сюжету фильма вроде плакать нет повода. Она так плакала, что мы бросили смотреть этот фильм и ушли. Пришли домой, я начал добиваться причины этих рыданий, а она меня берёт за руку и ведёт в ванную. Показывает на нашу убитую ванну и говорит: "У нас никогда не будет такой ванны, как в кино! " — и опять в слёзы.
Что я мог тогда сделать? Посочувствовал, поутешал — а гвоздь этот в памяти так и остался на всю жизнь. Что ж это я за мужик — не могу жене доставить такую простую радость?
И вот теперь, когда появилась эта импортная сантехника, я увидел в магазине ванну как в том фильме — сияющую, белую аж под перламутр, с золотыми ручками на бортиках и ДЖАКУЗИ! Мне ещё пришлось выяснять у продавцов — что же это за ванна такая, зачем у неё отверстия со всех сторон и почему она такая дорогая. Хотел сразу купить, но решил подождать, когда жены дома не будет (она как раз в санаторий собиралась).
И вот уехала она в санаторий, я купил эту ванну, мне её неделю устанавливали и подключали — специалистов–то тогда по такой технике не было — наконец, установили, запустили, всё работает. Жду жену из санатория.
Приезжает она, я её завёл в квартиру так, чтобы она в ванную случайно не зашла, наконец, настал момент, о котором я мечтал всё время её поездки. Веду её в ванную, показываю новую ванну–джакузи — никакой реакции, кроме любопытства. И вопрос: "У нас же была хорошая ванна, зачем ты её поменял? "
Рассказал ей, как меня все эти тридцать с лишним лет беспокоила эта забота — моя любимая женщина не может получить ванну, какую хотела. Вижу её удивлённый взгляд — оказалось, что она вообще не помнит тот случай! А уж когда она добилась от меня цены этой ванны, впору было опять смотреть на её слёзы. Хотя зарабатывал я тогда очень хорошо, и эта трата никак на наш бюджет не повлияла. Обиды за напрасную трату денег она, правда, не высказала, но и особой благодарности я не дождался. Так — на уровне: хорошо, спасибо.
Я эту историю, давно рассказанную мне моим знакомым, вспомнил, прочитав историю таксиста о подаренных им цветах, доставшихся ему от артистки. Реакция непредсказуемая. Так и мой знакомый — он на реакцию жены и обиделся, и расстроился. Сложно с женщинами.
Сложно с женщинами.
Я тогда еще работал в налоговой инспекции. И как-то по делам(а точнее,
просто потрепаться зашел) к знакомой в другую налоговую инспекцию.
Да, забыл сказать что дело происходило в городе Хабаровске(это
Дальний Восток). Я работал в налоговой по сельскому району. а она - в одной из городских инспекций. Сидим, мило разговариваем. А
обтянутой стильным кожанным плащом, на котором был отпечатан след примерно 42 размера. К концу этого душераздирающего повествования я в прямом смысле сполз со стула от смеха. НО !!! Баланс она сдала... Ведь эта история была рассказана женщиной женщине и с огромным артистизмом.
Ведь эта история была рассказана женщиной женщине и с огромным артистизмом.
- я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (
В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.
Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...
И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.
И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.
Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...
- Яка гарна дiвчина... (какая красивая девушка)
Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил. - Як її багато... (как ее много)
- Як її багато... (как ее много)
Делала уборку, и задумалась о том, как хозяйки относятся к чистоте квартиры. Я грязь не люблю, но и стерильностью не заморачиваюсь. Понятно, что когда в доме собака, добиться стерильности можно, но на это надо жизнь положить.
Самой стерильной женщиной, которую я знала в своей жизни, была соседка моих родителей. Медсестрой работала. Она каждый день мыла полы с хлоркой, гладила носки снаружи и с изнанки, и отваривала мясо перед тем, как его поджарить.
Прекраснее всего она обращалась с грибами. Перед засолкой сначала мыла их с мылом, потом отмачивала их в кипяченой воде сутки, потом снимала кожицу, потом долго и нудно варила, потом только солила, но все равно в итоге не ела. Впрочем, их почему-то никто есть не рвался. Когда мама спросила, к чему такая зверская обработка, соседка ответила: "Ну как же! Грибы же на земле растут! "
От дамы сбежал муж. Просто однажды ушел из дома и не вернулся. Потом выяснилось, что жив-здоров, но у другой женщины. Нестерильной. В целом, я его понимаю: мало ли что у людей откуда растет. Может, жена его х[рен] тоже с хлоркой обрабатывала перед употреблением.
О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдержки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку".Вот такие они, женщины, экономные...
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? »
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? », - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
