Женские истории #женщина

коллега из соседнего отдела часто рассказывает нелепые истории про жену-паникершу, спрашивая у женской части коллектива, что-то типа: "вот ты бы купила 5-ю шубу? правильно, и моя жена тоже - все вы бабы одинаковые! ".

В понедельник та же ситуация. получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.

- Имитировать орг@зм, - быстро отвечаю я.

- Правильно и моя жена... . - на автомате начинает он

Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке, вечер, 7 марта.

Маршрутка маленькая, все веселенькие, дамы с букетиками.

Деушка разговаривает по телефону.

- Ну я уже еду.

- Ну правда я еду в маршрутке.

- Да это радио, а не музыка.

- Да одна я, одна, еду в маршрутке, тебе говорю.

Минут за 15 она убедила своего приятеля в абсолютной верности, только стала прощаться, как выходящий из маршрутки мужчина во всю мощь полупьяных лекгих огласил "Поздравляю всех женщин с наступающим Женским днем!"

Деченка в телефон:

- Да правда же я в маршрутке

- Да одна я одна.

Минут через 10 я вышел, девченка все еще уговаривала.

-2 -1 0 +1 +2


В детстве с сестрой каждое лето ездили в лагерь. Компания обычно собиралась одна и та же — ребята, у которых родители работали там же, где наши (закрытое предприятие).

Однажды появился мальчик, которого мы раньше не знали — его родители недавно устроились. Он попал в один отряд с сестрой. Ни с кем толком не общался, половину смены проторчал в библиотеке, а потом попросил маму забрать его пораньше. И больше не приезжал. Не понравилось ему, наверное. Это было примерно в 1997 году, может, в 1998, точно не позже.

Прошло хрен знает сколько лет, сестра, замужняя и с двумя детьми, вдруг о нём внезапно вспомнила и решила, что это была её первая настоящая любовь, хочет разводиться с мужем и его искать. Прикол в том, что с тем мальчиком она, скорее всего, даже не разговаривала ни разу (мальчики и девочки жили на разных этажах, пересечься могли только в кружках, но он никуда не ходил), даже фамилии его не знает, чтобы в соцсетях поискать. Есть только старая фотография всего отряда. Но вот решила она, что это великая любовь. Охреневаю, но что тут сделаешь — нельзя же запретить взрослой женщине быть идиоткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Baunti@Cityline.spb.ru

Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую историю, которая произошла со мной этим летом.

Волею судьбы оказался я тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не останавливается,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружим семьями. Семья друга, что называется «истинно русские» – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена - с изрядной долей крови «избранного народа».

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) «на усилении», моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: «Мама! Папа! Купите мороженого! »

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в моей коллекции такая вот зарисовка с натуры.

Мой родной город Новосибирск. Год примерно 92-й. (Если помните, время было далеко не самоесытное.) Зима. По пустынному двору идет женщина с авоськой, а за ней, надрываясь от лая,следует дворовый пес средних размеров. В конце концов женщина не выдерживает и, повернувшисьлицом к собаке, кричит:

- Отстань!!! Это МОЕ мясо!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:

- Как вы здесь живете?

- Лучше всех. Нам никто не завидует.

И улыбнулась снисходительно.

-2 -1 0 +1 +2


Не знаю покажется ли моя история смешной...лично меня она просто шокировала:"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...

Приходит к ним в участок как-то барышня молодаяи говорит:"Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."

И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток. ..

А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.

Поняли, что что-то не то.

Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.

И тут мы встретили её.

Немка!

Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.

Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.

К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.

Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:

— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это лично со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллективчик. А коллективчик оказался, как нельзя, весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль месяц. Пятница, вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбегаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синие полосы во всю спину!

3 часа ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну, что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпал первый снег, растаял и сразу подморозило. Иду по улице, впереди начинают поскальзываться и падать люди. Думаю: "Надо идти осторожней! " И тут передо мной падает какая-то женщина, костями [врез]алась немного. Я иду ей подать руку, чутка стормозил, но начал движение, она в тот же момент орет дурниной: "ЧТО СТОИШЬ? ИДИ РУКУ ПОДАЙ! " Королеве помощь не стал оказывать, послал ее на х[рен] и ушёл. Можно меня осудить, но я убедился, что с ней все в порядке, и оставил этот "бабопад" лежать дальше. Краля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про сдачу на права.

Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.

Ответ блондинки сразил его наповал.

- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026