Если бы люди, как кошки, были покрыты шерстью, то женщины с возрастом не парились бы по поводу морщин на лице и до старости оставались бы красивыми. Так подумала я, глядя на свою кошку. Ей 16 лет, а она красавица и милая, как котёночек. Мур. ^^
^^
Недавно услышал историю одной американки, которая настолько боялась быть изнасилованной, что придумала такой девайс. Купила в ceкс-шопе искусственную вагину и приделала ремни от страпона. Много лет она ходила так: трусы, поверх них искусственная вагина, а поверх неё - вторые трусы, чтобы насильник думал, что вагина настоящая.
Однажды насильник таки нашёлся, а женщине во время судмедэкспертизы пришлось показать своё изобретение. А адвокат насильника на суде заявил, что раз она обманула его подзащитного, значит, изнасилования не было, а было только покушение. И потребовал переквалифицировать дело.
Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл.
Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади.
На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат.
Одна другой:
- Где-то ceксом занимаются. Скрип аж сюда слышен. - Ага. Везет же некоторым...
- Ага. Везет же некоторым...
Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...
Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. "Ну, как я выгляжу? ", спрашивает. "На все 100!", отвечаю. С тех пор - враг №1.
С тех пор - враг №1.
Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите! " Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...
Рассказали как реальную историю, почему бы нет? Зима, жуткий гололед, женщина возвращаеться домой, за нею идет мужчина и несет трафаретку с яйцами. Женщина сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной сворачивает другой мужик, который пройдя пару метров скользит и с криком падает на землю. Женщина оборачиваеться и думая что перед ней мужик с яйцами, спрашивает - "Ой боже, яйца то хоть целы?", на что мужик недоуменно отвечает - "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".
Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.
Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).
Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься! "
Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки! " Больше на эту дачу воровать не ходили.
У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?
Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься. В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
В анекдотах был опус, что мол женщина это панель управления космическим аппаратом... Что-то мне это напомнило.
У Роберта Шекли есть рассказ, а может и не один, там земляне на какой-то планете пытались угнать инопланетянский летательный аппарат.
Автор писал в 60-е, поэтому у него тумблеры, рычаги и кнопки...
У инопланетян...
А земляне, значит, забрались в кабину этого инопланетянского аппарата, нажимая и дергая, пытались понять, как лететь.
Надписывая на панели приборов химическим карандашом то что поняли.
В конце-концов они не смогли улететь, потому что кабина заполнялась слизью, так инопланетные существа справлялись с перегрузками...
Представляю, если кому женщина такая сложная попалась, вся исписанная фломастером будет, но так и не познанная...
Забирал дочку. Ребенку 3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит: "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!"
Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю: "Конечно, давай купим."
Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит: "Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"
И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!
Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА.
Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и навесая всеми своими телесами начинает нудеть, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующаю фразу - "Вы уж дама опредилитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как б%?дь!".
