Женские истории #женщина

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехала отдыхать за город на небольшое озеро в области, сняла там уединённый домик. Это лето выдалось ужасно жарким, поэтому днём спасалась от жары дома, купалась только вечером. Однажды взбрело в голову искупаться голой под луной — что сказать, дура, но хотелось попробовать.

Жила я одна, все дома стоят вдалеке друг от друга, но, когда выходила, увидела соседей, они проходили по линии пляжа. Заметила уже поздно, когда вышла из воды по колено. Мужчина сдержанно поздоровался, а вот его жена прямо там стала читать нотации, как мне не стыдно, приехала в их деревню и привезла разврат и т. д. Мне неловко было, я быстро ушла, даже не извинилась. До конца отпуска я их больше не видела, уже и не думала об этом, но когда в конце сдавала владелице ключи, то та со смехом рассказала веселую историю — как выяснилось, эта женщина всю деревню подговорила на меня пожаловаться, у них там какой-то групповой чат, выставила всё так, что я чуть ли не голая к ним домой прибежала и на мужа залезла, сказали меня наказать, никогда больше не пускать, а если та оставит всё как есть, пожалуются, что сдаёт свой дом неофициально. Так что с возвратом залога попросила в случае вопросов говорить, что залог не вернули в качестве наказания. Повезло, что хозяйка адекватная попалась, но до сих пор не понимаю, чем так задела эту женщину, в конце концов я плавала у своего домика.

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе.

Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже бошка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, - "Ударьте, пожалуста, ващей правой рукой меня по левой щеке".

Первая попытка - ноль.

Вторая тот же результат.

Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса.

Выходивший с ним мужик догоняет его и спрашивает: "А что ты молодую не стал щупать?"

Парень - "Йода с собой нет".

Мужик - "В смысле? ..."

- "У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у моей жены появилась новая подруга, я только порадовался: милая, воспитанная девочка, не пьёт, не курит, по вечерам если и ходит куда, то только в театры. Когда приезжала к нам в гости, готовила на всех царский стол, а утром вставала раньше меня, чтобы приготовить всем завтрак. Жена, благодаря новой подруге, вся похорошела, вспомнила, как должна выглядеть женщина, да и отношения наши улучшились. Не очень я радовался, когда жена сказала, что уходит от меня к своей подруге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.

- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом «старшие подруги».

Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с

-2 -1 0 +1 +2

Не моё. Но понравилось.

Ту-ту-ту или как я нашел телефон

Конкретно после 21-00, когда я, откатав 12 часов, уже выпил свою чекушечку и готовился спать. Но – звонок:

Милая молодая девушка, судя по голосу – очень красивая и длинноногая.

- Здравствуйте, вот сегодня телефон потеряла, ездила с Вами в том числе, не находили?

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.

Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Рассказ очевидца.

Женская консультация, сидят 5 беременных и судя по всему на последнем сроке беременности. В руках у них рекламные буклетики,(которых в консультации много и они разнообразны) и внимательно читают. От тоскливого ожидания своей очереди я обращаю внимание на одну из них и нервно начинаю хихикать. Женщина сидящая рядом спросила, что меня так рассмешило. Я отвечаю - на буклетики посмотрите. Она смотрит и у нее такая же реакция, как у меня.

БЕРЕМЕННЫЕ ЧИТАЮТ И ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО РЕКЛАМНЫЕ БУКЛЕТЫ О ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВАХ И ПРЕЗЕРВАТИВАХ!

не поздно ли?

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захотелось рассказать давнишнюю историю, произошедшую с моим отцом. Случилась она в середине 80-х незадолго до принятия «Мер по преодолению пьянства и алкоголизма». Её нельзя назвать ни смешной, ни грустной, ни поучительной. Скорее всего, каждый сам решит с какой стороны на неё посмотреть и к какому жанру отнести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.

Подставной [мав]р за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.

Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...

Он говорит:

- Вот у вас, женщина, муж есть?

- Есть.

- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!

- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Да, на тему, как женщины п@рно смотрят, писать можно долго и вкусно.

Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки! " Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто п@рно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025