Свежие анекдоты от 23 октября 2024

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

— Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

— Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

— Ваше величество…

— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

— Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" — значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

А счастлив тот, кто на рассвете

Сумел однажды осознать,

Что жив! Здоров! Что солнце светит!

И будет новый день опять!

— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?

— Нравится, я дружу с Велеславой и

Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:

— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.

— И что же они говорят?

— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?

— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.

Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:

— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?

И один попугай говорит другому:

— Убирай библию! Наши молитвы услышали

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

— фрезеров...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой...

Дети хором:

— РОТ

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

На приеме у врача:

— Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?

— На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

— А как ты тёщу называешь?

— Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился — "бабушка".

— Мадам, сколько вам лет?

— Тридцать с хвостиком.

— Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

Лондон. Ресторан. Заходит явный джентльмен и садится за столик. К нему подходит офицант.

— Что-нибудь выпьете?

— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

— Тогда, может быть, сигару?

— Я раз попробовал, мне не понравилось.

Я вообще-то здесь сына жду.

— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

Женщина смеётся:

— Какой ты весёлый мужчина!

Мужик говорит:

— Видела бы ты меня при жизни...

Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?

— Какой?

— Ну я же говорю — хороший.

— Нет, в смысле — для руки, для ноги?

— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!