Свежие анекдоты от 26 ноября 2025

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Напомню старую, но очень поучительную притчу.

Бежит Осел по лесу и кричит: "Трава голубая, трава голубая! "Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "

— Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.

Пришли ко Льву. Осел говорит

— Трава голубая.

— Конечно, голубая. — отвечает Лев.

— А Тигр спорит, что трава зеленая.

— Он проиграл спор, пусть платит.

Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! "Тигр остался.

— Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.

— Конечно, зеленая.

— За что же ты меня наказал?

— Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.

P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.

Когда хорошему человеку плохо — это блюз.

Когда плохому человеку хорошо — это рэп.

— Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.

— Да ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:

— Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.

— Почему вы не любите феминисток?

— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.

— Но ведь ты на него ничуть не похож!

— Вот и она твердит то же самое...

— Почему ты так торопишься с работы? -

Должен сварить обед.

— А жена на работе?

— Нет, дома.

— Больная?

— Нет. Голодная.

— Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.

— Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?

— Выпускаем одноразовые компьютеры.

— Сара, как самочувствие после вчерашнего?

— Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.

— Уберите отсюда своего кота!

— А он не мой!

— Да хоть глухой! Убирайте говорю!

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

— Я тебя люблю!

— И скольким девушкам ты это уже сказал?

— Всем.

— Всем?!!

— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…