Свежие анекдоты от 31 октября 2024

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.

В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

В самолёте.

— Нет ли на борту гомеопата?

— А что случилось?

— Да тут астрологу плохо...

— Слушаю... Кто это?

— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.

— Что случилось?

— Утро.

— [м]ляяять?!

Объявление: "Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова".

На собрании разработчиков:

— Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!

— Ого! И что она показывает?

— Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

— Люся, а чего это ты сегодня без лифчика?

— Интересно, как ты догадался, я ведь даже куртку еще не сняла?

— Так у тебя морщины на лице пропали!

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу..

— Где взять новый аккумулятор для своей машины?

— Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.

Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:

— К своему пойдёшь или у меня останешься?

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.

Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...