Свежие анекдоты от 14 ноября 2005

1. Рассказал(а) Аля

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

— Девочка, а девочка, ты что там делаешь? ?!

Девочка скозь плотно сжатые зубы:

— ШШШОК пью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Ола-ла [email protected]

— Комар за член укусил!

— Ну и что?!

— Пока чесалcя, три раза кончил!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Корешь

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дохтур

На фуршете жена мужу: — Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!

— Нет, я говорил, что это для тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дохтур

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!

Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперёк горла!

Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) ТАНЮХА

Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:

— Эй мент!!!

Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:

— Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф — 30 рублей!!! мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер:

— А у меня сдачи нет!!!

Мужик:

— Ну тогда еще мент, мент, а на десятку — КОЗЕЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

Встречаются два приятеля.

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?

— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Zurg

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"

Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.

Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.

Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?

Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) MrSheiper

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) MrSheiper

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

— Можно.

Диктует дальше: "застрах[рен] свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х[рен]" перенести?

— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х[рен] перенесешь точно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024