Свежие анекдоты от 25 ноября 2025

— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!

— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Новые времена. Новые детские страшилки.

А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру.

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочка-подросток.

— На меня.

— А ты на кого?

— На твою бабушку.

— А бабушка на кого?

— На прабабушку.

— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

— Я её мою.

— Я тоже мою, но у меня она не кричит.

— А как вы её выжимаете?

— Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

— И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

— Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

— Не кричите на меня, молодой человек!

— С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

— С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

— Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

— Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

— С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

— А вы ему шо?!

— Мадам, я с вас плАчу!

— О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

— Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !

— Я вас подготавливала!..

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:

— Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! — успокоил он.

— Речь идёт вообще об отмене пенсий!

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.

Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Вовочка пришел к деду:

— Дедушка, а ты был маленький?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной!

ваша фамилия?

— Пук.

Как? — не как а пук.

Мальчик рассматривает девочку:

— Что, оторвали?

— Нет, так и было.

— Странная конструкция...

Умом Россию не понять,

Я пробовал, меня лечили...

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— Занятие не из легких.

— На мою работу никто не жаловался.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:

— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.

— А я очень опытный девственник!