Свежие анекдоты от 21 сентября 2007

— Будешь говорить?

— Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

— На!! А теперь?

— Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

— А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!!

— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

— Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

— Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

— Да не могу я. Как я потом жить буду?

— Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…

— Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

— Говори!!!

— Дааа!

— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.

— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.

— Ну, твое счастье, если так!

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу... ну сидят беседуют.

Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"

Старик: "О чем говАриШ, конешнА помню!"

Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"

Старик: "КаНЕшна при царэ!!!"

Буш: "А почему?"

Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, — ТОГДА у меня Х[рен] стоял!!!"

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.

— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!

— Однако, выкурил весь.

Синагога — это, по сути, еврейская церковь.

Мечеть — это, по содержанию, мусульманская церковь.

Тогда церковь — это что — русская синагога, что ли?

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

— Трафарет показать?

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:

— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

— Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?

— А за кpасивые глазки?

— Hеа, не хочу.

— А за целые зубки?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

— Дорогая, налей мне чая.

— Я уже налила — стоит на столе на кухне.

— А бутерброды там тоже есть?

— Нет, там — пончики...

— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Встретились два приятеля в буфете:

— Сколько тебе жена дает на обед?

— 50 рублей.

— А мне всего 25. Почему тебе больше?

— За добросовестное исполнение супружеского долга.

Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.

Он возмутился:

— Почему же так мало?

— Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Муж и жена возвращаются домой.

— Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

— А ты мне со своим мини-х%ем — всю жизнь.