Свежие анекдоты от 26 февраля 2008

1. Рассказал(а) Alehander

Новый русский с гордостью говорит приятелю:

— Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...

— А он у тебя поет или играет?

— Да на х[рена] ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Alehander

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:

— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!

Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:

— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?

— Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости тра%ать абсолютный идеал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Alehander

Покупатель:

— У вас есть книга "Рукопашный бой?"

Продавщица — с презрением:

— Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Denis_Minsk

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:

— Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.

Мышка отвечает:

— Дак доедай все, раз начала...

Дюймовочка доела и сказала:

— Теперь я обожралась и вспотела

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alehander

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.

Жена нового русского:

— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!

— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Modus

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:

— На чем ездит паровоз?

Ученик: На колесах.

Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?

Ученик: Косяком.

Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?

Ученик: Мак.

Учитель (млея): Пять!!!

Поднимает другого:

— На чем ездит паровоз?

Ученик: На угле.

Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?

Ученик: Стаей.

Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?

Ученик: Тюльпан.

Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?

Ученик: Планов.

Учитель: Зацепил, четыре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Modus

Криминальная хроника.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Alehander

— А меня жена из дому прогнала!

— Да ты разве женат?

— А кто сказал, что моя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alehander

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.

Девица:

— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!

Муж:

— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024