Свежие анекдоты от 18 декабря 2008

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

— Привет...

— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

— Ой, правда? (хлопает глазами).

— Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

— На, держи!

Девушка:

— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы. .. Сынок это не серьезно

Мужик сказал — мужик сделал.

Женщина сказала — мужик сделал.

Женщина сделала — ну что тут скажешь...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

— Что, ваша дама опаздывает?

— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.

— Ну и что же в них особенного?

— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

— Ну и что же они вам сейчас говорят?

— Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

— Вот черт, похоже, они на час спешат.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Встречаются два члена — молодой и старый.

Старый:

— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!

Молодой:

— Везет, а я только усну, меня опять поднимают...

— А ты не вставай!

— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..

Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!

Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...