Свежие анекдоты от 10 августа 2010
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
  |
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
— А это вам обойдется 200 рублей!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок!
 |
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!
|
МсDоnаld"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
|
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х[рен]... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
|
|
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился
|
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?
|
Мужик пришел в бордель и спрашивает реестр услуг. Ему предлагают список на листке бумаги. Он читает все знакомые услуги и позы. И вдруг
« Поза пингвина».
— Хочу в позе пингвина! потребовал он.
Хозяйка выделила молоденькую красивую проститутку:
— Идите в комнату 12, « Поза пингвина».
В комнате девушка инструктирует клиента:
— Спусти брюки на щиколотки, но не снимай. Будем это делать стоя. Он разделась, повернулась к мужику спиной, нагнулась и сказала, чтобы он вошел в нее сзади.
Мужик выполнил ее рекомендации, начал движение и при этом возмущается:
— Что же это за « Поза пингвина», старый и всем известный способ.
Я его десятки раз пробовал.
— Погоди, рано еще, — успокаивает его девушка.
Когда мужик подошел к кульминации, уже захрипел, вот-вот кончит, девица вдруг резко пошла вперед, разогнулась и вышла из комнаты.
Мужик, расставив руки, засеменил за ней в спущенных брюках с выпученными глазами и вытянутым вперед носом:
— Ты куда, с@ка?!
|
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |