Свежие анекдоты от 24 января 2011

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают. ..

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец:

— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский:

— А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так далее.

Учитель начинает:

— Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.

Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.

Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:

— Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.

Весь класс смеется, учитель со слезами:

— Ну и что дальше?

Вовочка:

— Тех, кто бледнел — он выгонял, а тех, кто краснел — трахал!

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать — провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит — разбуди меня завтра в 9.00 утра!

Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра! "

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

— Му-у-у!

— Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

— Хрю-хрю...

— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

— О-ох!

— Доброе утро, доченька!

— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.