Свежие анекдоты от 25 ноября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

— Какая твоя заветная мечта?

— Хочу кентавра.

— А что это такое?

— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

— А зачем тебе оно?

— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.

Один другому говорит:

— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

Второй ему:

— А сейчас?

— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!

Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный! !!!

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Операционист в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционист:

— Ну, если сможете, назовите моего!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Муж: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!

Жена: — А ты п@рно смотришь и толку никакого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:

— Сэндвичи йе?

А мне на чистом французском отвечают:

— Вжэ нэма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

В автосервисе:

— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают

— А вирусов нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает "орг@зм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу смерть" фразой "что американке орг@зм, то русской менопауза"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024